千真萬確，非常的認同，夫妻之間如果三觀不合，就沒有安穩日子過，整天爭爭吵吵不得安寧，累死了，一個家庭三觀不合也同樣，家庭就不會和睦，永遠也得不到幸福。

認同。有以下原因。

一：一個男人的三觀塑造和家庭環境父母三觀是緊密相連的。

二：一個家裡男人的三觀往往決定了這個家大方向上能否走的長遠。

三：中國還是處於夫唱婦隨的一個環境，女方嫁過去三觀也會隨著男方的去改變。

四：小孩是一個家的未來，小孩的三觀大部分會跟隨父母。

五：男的大多強勢如果三觀不合更容易起衝突。

個人愚見，還望笑納

認同，三觀不相同的人到什麼時候都走不到一起。既然是走到一起了，那最後還是分開的。因為三觀不同的話，太多的岔路口讓他們各走各的，始終到達不了一個共同的目的地。

結婚九年，特別認同。

女人嫁給男人，最初可能是起於愛情。

“哇，他好高、他好帥，是我喜歡的型”

“他雖然話語不多，但說到肯定會做到的，真的很有安全感。”

“他好幽默，總能逗我開心。而我容易傷春悲秋，他和我是互補的。”

......

女人被男人吸引，總是由於男人身上的某個點，能讓女人感到身心俱爽的歡喜。

這時，愛情就會產生。

在愛情的荷爾蒙下，一切缺點都會被無限縮小；而一切優點都會被無限放大。

優點是一個人的標籤，缺點也是一個人的標籤。

想象一下，在一張A4大的白紙上，一個大大的實心圓旁邊有一個小小的黑點，你會最先注意到哪個？

我們必然只會看到實心圓而忽略了小黑點。

當一個人的優點被無限放大，缺點必然會被掩蓋掉。何況是在愛情的光暈下。一切註定都是美麗的美好。

這是還是兩個人的事情。愛情嘛，不可能有第三者的。

而一旦結婚，你就發現原本是兩個人的事情，一下子變成了三個、四個、五個人的事情。

過年過節，和他一起回老家，要見他的爸爸媽媽，甚至七姑八姨。

就單單吃飯一個小事來說，就會有各種分歧。

以我來說，我吃的口味比較清淡，不喜歡油不喜歡辣；吃餃子喜歡菜多肉少而不是一個肉團的那種；吃雞蛋羹喜歡放醋和香油而不喜歡放醬油。

而我婆婆家的人則整好和我相反。

這麼一來，問題就出來了。

從小生活習慣不同，口味也不同。

年輕人可能會想：忍一忍吧，反正在一起也吃不了幾頓。

老年人則會想：吃個飯，還真挑剔啊。好難伺候啊。新媳婦，先忍她一下。

一年這樣，兩年這樣，三年五年的還是這樣。怎麼能忍的下來。

時間一長，老年人心生不滿，可能忍不住就會給兒子、給街坊們嘚嘚；

作為媳婦的女人，也會新生不滿。過年過節本來是高興的節日，但最基本的吃個飯就讓人不高興。

這時，雙方就都忍不了了。

忍不了了，怎麼辦？這時，雙方的三觀就開始站出來說話了。

三觀是什麼？世界觀、人生觀、價值觀。人的大腦深處，那種說不清、道不明的東西。也可以說是一種思維、一種思想。

思想決定認識，認識決定行動，行動就決定反應。

吃飯都吃不到一塊去，怎麼辦呢？

女人會給男人說：“我吃不慣你家的飯。”

這時候就是考驗男人三觀的時候了。

“哦，吃不慣飯呀。你咋那麼事多呢”——埋怨女人，給他找事了。

“吃不慣飯，我給媽說一下，葷素搭配、辛辣和清淡的搭配一下，怎麼樣。”——直接給出瞭解決辦法，平衡媳婦和原生家庭的矛盾，這是積極的解決問題。

“老婆說吃不慣飯，那咱不回去了。老婆說的都是對的。”——雖然也解決了問題，但明顯媳婦比爸媽重要。並且這種解決問題的辦法，可能還會牽扯出另一個問題。

“......”沉默不語，不想管。直接讓女人和自己的原生家庭自行解決。

女人嫁人就是嫁個了男人的三觀。

這時候，原生家庭也會對此作出迴應。

“吃不慣，真事多。 我看就是慣的她，欠收拾。”——遇到事情先想對付不好。

“吃不慣呀，那我各種口味的菜都弄點。這樣大家都能吃好”——婆婆比較大度且積極

“吃不慣呀。那別回來了，以後各過各的吧”——解決問題了，但明顯親情不如自己舒服重要。

一般來說，原生家庭對一個人的影響力巨大。有的人意識的到，原生家庭給自己傳遞的處事方式不合適。但自己卻無法擺脫幾十年來習得的習慣。有的人壓根就意識不到，自己行走江湖混社會的方式都是從原生家庭習得的。

意識的到的都擺脫不了，而意識不到的更無法擺脫。

女人嫁人，也是嫁給一個家庭的三觀。

愛情和婚姻不同，且行且走且珍惜吧。

最近，一連看了好幾天關於《中國式相親》這個節目的吐槽，滿屏都是養出媽寶男、巨嬰男的奇葩父母的奇葩言論。

負責任的說，真的是太現實了，但這個現實，絕對不是全部醜陋醜惡的，這就是赤裸裸的社會階層實景，反映了不同階層父母的三觀。

上次做直播節目的時候，很多姑娘問我：到底是嫁給愛情，還是嫁給生活。

而我想說的是，真正要嫁給一個人，是嫁給他的三觀，嫁給一個家庭的三觀啊。

你要看一個家庭的三觀啊

幾組家庭裡，有兩組父親沒有出現。一個是帶著二姨，結果，二姨語出驚人：媳婦最重要的事，是要會幹活。男嘉賓再次強調，他要漂亮的。但二姨說：在選擇婚姻這件事上，我的主權比較大。

這樣的大家庭，婚後肯定會面臨很複雜的人際關係。除非離得遠，不在一起居住，否則肯定是矛盾重重。

另一個是媽媽獨自前來，因為父親很忙。兒子都23歲了，在媽媽眼裡還是一個“特淘”的孩子。而兒子選老婆的標準，是找一個成熟的會照顧我的。換句話，就是要找一個年輕成熟的媽嘛。

還有一組，雖然父母都在場，但父親全程幾乎沒有說話，而母親關注的焦點全在基因適不適合生孩子上。

這位號稱是營養師的媽媽，三觀卻一點不科學——“手涼的女孩宮寒，不合適結婚，因為生的孩子會不太健康。”希望媳婦要“給我生兩到三個小孩”。抨擊40歲的女嘉賓時，內心潛臺詞恐怕也是——40歲，外表保養的再好，也不太生得出孩子了吧。

這樣的家庭，顯而易見，每天吃什麼喝什麼，都要被媽媽全程控制。媳婦一定要好生養，婚前是不是還得遞交一份詳細的體檢報告，才能順利過關。

這些家庭有一個共同特點，就是把娶進門的媳婦“工具化”，愛不愛是另一回事，最重要的是你得“有用”。會幹活、會做家務、會照顧人、會生孩子，這是基本指標。只要指標不達標，就是美若天仙，也不出大米。

大部分不幸福的婚姻，都來自於這樣的家庭教養出的小孩，婚前感情再好，婚後往往也很難維繫。因為你在這種家庭裡是沒有“人權”的，只有責任，一切都是你該做的，也沒有人來感恩你的付出。

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你要看這個家庭有沒有愛

事實證明，大多數婆媳關係出現問題的，往往來自於一種家庭。因為，母親長久缺愛，就把所有的心思都轉移在了兒子身上，對兒子的人生有著超強的保護欲和控制慾。

而父母關係和諧，父親愛護母親的家庭，通常兒子都有非常正常的三觀，而且都不會差的哪裡去。

所以看完節目，真的是對外交官爸爸實力圈粉啊。媽媽全程很知性的微笑，爸爸很暖的說：我們家大事都是她做主。

收到兒子希望多幫他爭取的電話之後，一直很低調的爸爸實力爆發，全程英文助攻“他需要一個人能幫助他走的更遠”。當看到兒子牽手心儀女嘉賓的時候，更是對著女嘉賓說了全場最霸氣的那句話——“you are the one”。

最高階的虐狗，不是他愛你，而是你嫁給了他。他全家和他一起愛你啊。

那個收穫第二好評的家庭，內蒙父母，媽媽問女嘉賓第一個問題是：你介意嫁給少數民族嗎？全程都在說：這個姑娘性格太好了，我好喜歡。我會把你當親生女兒一樣對待。

這樣的父母在一起，那種多年恩愛修成的夫妻臉，還有彼此對望時的心領神會，是騙不了人的！這樣的家庭，養出的孩子，一定是正能量的，因為有好的榜樣。

現實中，我也有粉絲跟我說，最幸福的是，和公婆在一起，遠比和父母在一起開心。

和婆婆能說好多貼心話，可是和媽媽反倒不能好好說話。

婚姻的幸福度，很大程度，都不和物質相關（除非物質特別貧乏），而是和家庭的氛圍相關。而這個氛圍，很大程度取決於彼此家庭的三觀。

所謂三觀，不是說你喜歡吃魚，對方喜歡吃蝦，就是三觀不同，而是你喜歡吃魚，對方不喜歡，但是對方也不會說吃魚怎麼了，他會不定期買魚給你吃。但如果對方喜歡吃蝦，你不喜歡，還要不停的說吃蝦怎麼怎麼不好，那就是三觀不同了，。