對於如何讓孩子改掉自我為中心的習慣 我覺得參考一下國外教育孩子的方式 老外特別喜歡教孩子分享 和適當的示弱 示弱是為了讓孩子可以忘掉自我的感受 先去體會對方感受 打比方說 小孩現在在哭著要喝可樂 這時候媽媽假裝東西砸到腳了 然後可以在孩子面前示弱 哭啊 委屈啊 然後小孩會先從自己委屈的情緒出來 看下 咦 媽媽怎麼了 我去看看 另外一個就是分享 孩子吃什麼玩什麼 都問 可不可以給我吃個 玩一下 最好是讓寶寶不那麼熟悉的人問 比如說親戚朋友

這種以自我為中心的習慣肯定是有原因的！

首先需要片面的引導，一步步來，慢慢的讓孩子意識到這是不好的，比如做某件事孩子以自我為中心造成了錯誤，片面的鼓勵孩子認錯，當然了要從小事上入手這樣孩子主觀上就會有改變的

首先，我要說明的是，“以自我為中心”不能簡單的定義為“壞毛病”。孩子的“以自我為中心”這個問題要辯證的看，要分清“自我”和“自大”、“自傲”之間的區別。要看是什麼場合，什麼情況下的“以自我為中心”。

如果是體育比賽的單項比賽，文藝節目的獨唱、獨舞、獨奏，當然要以自我為中心了。人多的比賽是團體賽，；人多唱的那叫“大合唱”；好多人跳舞叫“群舞”；大家一起演奏那是“樂隊”。

現在的社會是一個開明的社會，是注重孩子個性的培養，展現孩子各方面獨特的魅力的時代，“驕傲的小公雞”的故事，我們都知道，孩子可以是一隻美麗的“小公雞”，但不能是那隻“驕傲”的“目中無人”的小公雞”。

看到這個問題，我想起一句話：改變孩子前，先改變自己。

因為孩子“以自我為中心”的毛病，不是天生自帶的，基本是大人後天給慣出來的。

大家試想一下，你的家庭裡，是不是事事都以孩子為中心，什麼決定啦、計劃啦，一定是優先考慮孩子的，更別提家裡有好玩的、好吃的，更是是先讓給孩子吃。

孩子多精明啊，他們早從大人的種種行為中讀出了這樣一個資訊：我是最重要的，我就是宇宙的中心。

久而久之，孩子自然就養成了“以自我為中心”的壞毛病，變得自私狹隘，不愛分享，凡事只考慮自己。

所以，這個問題應該改一改，改成：大人怎麼做，才能不讓孩子養成“以自我為中心”的壞毛病？

♦第一，大人要改變“孩子是家庭的中心”的觀念。

我們愛孩子沒錯，但愛孩子不是把孩子當作太陽，其他成員都圍繞著他轉。相反，所有家庭成員都是平等的，都在自己的軌道執行著，大人不要因為孩子的一點小事就躍出自己的軌道，飛速地奔向他。

♦第二，在日常小事中教會孩子“心中有他人”。

如果孩子沒有分給別人吃的意識，你可以提醒孩子先掰一片給爺爺，然後奶奶，再是爸爸，媽媽，最後他自己。 一個心中有他人的孩子，一定不會是一個以自我為中心的人。

♦第三，爸爸媽媽彼此相愛，然後才愛孩子。

有了孩子之後，很多父母，尤其是媽媽，都把注意力放在了孩子身上，而冷落了爸爸。其實，這是不對的。

一個家庭中，夫妻關係一定是第一位的，其次，才是父母和子女的關係。

有一天，我問寶寶，爸爸最愛誰？他毫不猶豫地大聲說，寶寶！我說不對，是媽媽。

我又問他，媽媽最愛誰，他又毫不猶豫地大聲說，寶寶！我說不對，是爸爸。

他有點疑惑，因為平時全家人總對他說，我們大家都最愛你。

我想是時候轉變一下他的想法了：爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸，然後才是愛他。

他在爸爸媽媽這裡都不是中心，在別的地方肯定更不會是啦！

以上，希望可以對你有幫助哦。

一 、孩子的“以自我為中心”開始顯現。

自從有了孩子，輕鬆快樂幸福甜蜜的生活戛然而止，二人世界變成了三口之家，有了愛情的結晶，來了個“小三”，生活發生了翻天覆地的變化。奶粉尿布取代了電影和燭光晚餐，所有的業餘活動改成了親子活動。

想等著孩子長大了懂事了，可上了幼兒園接受了早期教育的兒子並未讓人省心，幼兒園老師隔三差五的說些孩子的不良習慣，外出時兒子也會跟陌生孩子發生小摩擦。總之一句話，孩子不聽話，典型特點：以自我為中心。

在家裡，我這個女主人彷彿成了女傭，老公這個男主人也自動降級成了二等公民。。若說一家三口的關係是鐵三角，我和老公就是三角架下面的兩個支點，支起了高高在上的兒子，他這個“小三”，儼然成了家裡的“老大”。尤其是上了幼兒園大班以後，以自我為中心的特點越來越明顯，在家裡頤指氣使，十足的一個小皇帝，在外面，更是經常讓我們這“羊爸”和“兔媽”下不了臺。

一次，參加兒子同學的生日宴會，吃蛋糕的時候，指明瞭一定要吃上面帶字有巧克力的那部分，幾個作點綴的水果也被他搶先扒拉到了自己的盤子裡。兒子的自私行為，是可忍孰不可忍。沒過幾天，老師又打電話來說起了兒子在幼兒園的種種表現，說孩子6歲之前的這些行為，還是以自我為中心，如果家長注意糾正，還來得及，等孩子上小學以後習慣養成了，性格脾氣以及行為就很難改了。

二、講道理。

去掉他的“以自我為中心”，刻不容緩，否則，繼續演變下去，小皇帝很快就會變成一個自私的人。

我先後給兒子講了一些弟子規，三字經，論語裡面的幾個故事。按照中國的古訓，長者為大，年齡最長的應當最有話語權，老公老大，我老二，兒子當然是小三。目前是後來者居上，這個“小三”不知不覺的成了家裡的老大，如何讓老大變成老三，我煞費苦心。

他聽得似懂非懂，我只能給他做總結：不管怎麼樣，你是這個家裡最小的，你只是家裡的一個普通成員，你不是少爺，我們也不是傭人，你也沒有特權。以後，家裡的老大是爸爸，老二是媽媽，你是小三，OK？

三、實施行動，去掉他的“以自我為中心”。

講再多的道理，不如落實到行動，從此以後，開始對兒子實施“去以自我為中心”的計劃。

1出遊。

五一，計劃去山裡呼吸新鮮空氣，兒子的一句：我要去遊樂場，三天的黃金時光全都在市裡和家裡消耗殆盡。極其喜歡爬山的我和老公只能看朋友圈裡的山中美景唉聲嘆氣。十一，原計劃自駕去草原，兒子的一句：去海邊！又取消了行程，草原之行改成了觀海。每次的出遊，不管我看了多久的攻略，老公查了多少次路線，最後的行程，還是那個小傢伙說了算。他一句：不想去，我們只能掃興。

現在，每次遠遊，一週前就要定好目的地，遵循少數服從多數的原則，一旦制定，不得更改。事實證明，沒按照兒子意見來，他並沒有大哭大鬧的堅持已見。剛開始會有點不開心，撅著嘴鬧彆扭，一旦坐到車上，早忘記了自己的想法，在路上的一些見聞，去了景區的新鮮，他每次照樣玩的不亦樂呼。對待小孩子，父母要做的不是順從，而是引導，更不要把他說的話“拿著雞毛當令箭”。

2吃飯。

以前無論是在家做飯吃，還是去外面飯店吃，基本都是以兒子的意見為準。買菜之前先問他想吃什麼，買菜之後再問他怎麼吃。一次買了茄子，我的想法是要清蒸，這樣既省事，又有營養，可兒子非得要紅燒，先過油，再炒一遍。若在以前，我肯定是不辭辛勞的按照兒子的要求來做飯，現在，老大不在，老二說了算，意見不一致的時候，聽年齡大的，小三有意見，保留。蒸好了茄子，我自己吃了起來。他堅持了一會，最後繳械投降，乖乖也吃了起來。幾次後，兒子也接受了這樣的規定，以後外出和朋友吃飯的時候，也慢慢的懂規矩了。

3過生日。

以前過生日，我的經常忘記，老公的生日也很少過。雙方父母的生日大都是打個電話問候，很少因為這回老家，只有兒子的生日是每年必過，即便是生活中有事情，也會推掉來給兒子慶生，這一不合理的現象堅決要改。召開家庭會議後決定，老人的生日以後儘量回家，以示重視。我們三個人的生日以後要輪流過，按年齡先後順序排，今年老公，明年是我，後年兒子。小傢伙提出了抗議，無效，按約定好的執行。

前段時間回老家給孩子的爺爺過生日，兒子給爺爺準備了一份生日禮物。老人樂得合不攏嘴，不停的誇孫子長大懂事了。兒子也很開心，這是他第一次送人禮物，看他那個高興勁，比起以前收到禮物的時候有過之而無不及。就像我們大人常說的一句話，付出與索取相比，前者更會讓人有成就感。

4換位思考。

以前每當有朋友帶著孩子來家裡時，兒子總是不管不顧的自己在一旁玩，有時我拿出他的一些玩具來他還要阻止。後來我特意帶著他去別人家串門的時候說起了這件事，如果你去了別人家做客，受到冷落，什麼感受。引導他換位思考，果然有了很大的改變。

現在的很多的小皇帝小公主所具備的一些壞毛病壞習慣，全是家長溺愛的結果。想要改變，最重要的一點，就是轉移家長的焦點，和孩子相處時決不能讓他感覺自己在家裡的“地位”是高人一等的，在外面也就不會再表現出“以自我為中心”了。

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