我以前也遇到過這種情況，那還是我的姨夫去世，那時候我姨夫一直有病在身，我哥一直在外面工作一年回來才一兩次，有天突然我姨夫不醒人生這對我們親戚來說是十分打擊的一件事畢竟我姨夫那會才四十多歲出頭，家裡人趕緊通知我哥，趕我哥回來的時候我姨夫靈堂也搭好了，他回來的哪一刻我們親戚都在，一回來就跪在靈堂大哭跟前的親戚也跟著哭，那心裡感受讓我真的無法用言語去表達哭的撕心裂肺的全場親戚也跟著哭，總之這事也過去好多年希望一切都好起來吧。現在我哥也結婚有了自己新的家庭生活，每當我們過年團聚在一起時聊起來都是淚流滿面。這種失去親人的痛苦或許只有自己能感受到心裡的掙扎。

講一個真實的故事吧！

我爸從來都是一個不善於表達感情的人，在我的印象裡。從來沒有聽到過他說一句“兒子真厲害”“兒子真棒”之類的話，也從沒有像其他孩子的父親那樣，經常會和自己的小孩像哥們那樣打成一片！除了對我這樣，對我媽和爺爺奶奶都是這樣，不苟言笑！

由於我們那個地方大人跟小孩開玩笑，一般都會說:xxx，你其實是你爸爸媽媽在xx地方撿回來的！不是親生的！ 所以我小時候有一段時間曾一度懷疑我真的他們口中所說的那樣，是撿回來的！但每次又因為我媽對我很體貼，而又一次次的打消了這個念頭！於是不知從何時起，我就單方面的理解成爸爸怎麼不喜歡我們一家人！

但是這個想法隨著我年齡的逐漸增長而慢慢有所改變！比如我會很仔細的發現每次吃飯，爸爸總會一直吃一些我覺得不好吃的菜，好吃的卻不怎麼去吃！我也發現爺爺因年齡大了，身體越發的不好時，爸爸的白髮也增多了！身影也更加的忙碌了！但這都是一些小事情，讓我對我爸的理解產生最大的一次變化是在我17歲那年，我爺爺去世！

當時我在縣城讀書，一個月才回家一次，一次待兩天！由於我們週一至週六手機都需要交到班主任那裡保管，所以這個噩耗還是我表哥在中午午休時，跑到我的教室轉達給我的！得到這個訊息後我第一時間趕了回去！回到家才發現我爸我媽已經從外地回到家了！

當時我發現我媽的眼睛已經輕微的紅腫，而我爸只是一言不發，默默的看著！我從小是爺爺奶奶帶大的，所以我跟他們的感情也很深，但是當時不知怎麼的沒哭（最後等到爺爺入土後才淚腺爆發）！到最後一切都安頓好了，爸媽也要出去繼續打工了！那天我們一家人坐在一起吃飯！我爸吃著吃著，突然停下筷子嘆了一口大氣，說到:“昨年都還生龍活虎的一個人，今年說沒就沒了！”然後就開始給我講爺爺奶奶當年是怎麼嘔心瀝血的拉扯他們五兄妹的！是如何為了能餵飽他們幾個，而自己情願喝水的……

“現在眼看著能過上好日子了，他又走了！我真是個不孝子啊”說到最後就直接站起身來走了出去！那一下午爸爸都沒回來！直到晚上，爸爸回來了！當他進門時我居然覺得他的身影有些佝僂！

在我記憶裡，那一天是我爸爸對我們講話講的最多的一次，雖然他那下午出去了，但是我能猜到他是在山上抽菸！他是一個不善於表達感情的人，直到在爺爺入土前都沒有說上一句“我捨不得你”之類的話！但是我卻知道，他的傷感不亞於我們當時在場的每一個人！

所以回到題主的問題，當有人因為某件事而難過到哭泣時，旁邊人的滋味！哭泣雖然是難過的一種表現，但在有些時候沒有哭泣的人比在哭泣的人更加的難過！只是他不願意表達出來而已！

2013年，我在部隊工作，母親突然打電話說父親不行了，讓我趕快請假。我頭一燜，沒多想就給領導打電話，當我剛請好假，母親說已經走了。我帶著沉重的心情登上了火車，火車上通夜未睡，淚流不止，想起了父親的點點滴滴，想起父親吃過的苦，想起自己竟然沒有好好和父親溝通過幾次，想起很多以前沒想過的問題，第一次感到有很多話想問父親。第二天下午我才回到家，當我看到父親遺像的時候，我繃不住了，整個人倒塌了，癱在了地上，似乎有很多人圍著我說著什麼，但我聽不見，也看不見，我忘了有沒有哭出聲，也忘了自己嘴裡說著什麼。我只記得我想到父親跟前，想用手摸父親的臉頰，但始終就是夠不到，我掙扎著，我呼喊著，我不停的求情，讓我和父親說說話，我有很多話想問他，想問他到底哪裡不舒服，還有啥話想給我說，但我都沒有做到。如果作為一個父親最大的遺憾是沒有見到自己的孩子出生，那麼，作為一個兒子，最大的遺憾就是沒有陪伴自己的父母離開。

2017年11月的那天，坐在辦公桌前的我像往常一樣沉浸在工作中，突然手機響了一看是爸爸打來的，只聽電話那頭說爺爺隨時可能會離開我們，讓我有個心理準備跟領導請幾天假回來一趟。第二天爺爺與世長辭永遠地離開了，回到家後只看到屋前擺放的靈堂和來往弔唁的人群，當時我心裡極度悲傷，聽我姑姑說爺爺在最後幾天嘴裡一直唸叨著我，說我一個人在千里之外上班怕我吃不好睡不好，我哭了，從小爺爺就很疼我，真的很想告訴爺爺我回來了回來看您了，嗚嗚嗚嗚嗚.....

悼念會上家裡的親戚都是懷著悲痛的心情，特別是我姑姑哭得特別傷心。後來送爺爺遺體去火化後我就回來上班了，但是對於我爸爸和我姑姑來說，悲痛的心情依然籠罩著他們，畢竟父親的養育之恩和那份父子情是永遠也割捨不開的。

父親去世，遠在異地他鄉的兒子急匆匆的趕回來，我想他的心情不會好受。因為生活，因為生活上的壓力。這個兒子遠離父親在外地工作，忠孝不能兩全，所以說當他看到父親去世了，他的心裡是內疚的，他的想法有很多種。那就是我與父親在一起的時間太少了，我為父親做的事情太少了。我陪伴父親的時間太少了。今天父親走了，遺憾太多了，痛苦太多了，悲傷太多了，自責也是太多了，所以說在父親去世的現場，這樣的子女哭的一般都會比誰都悲傷。因為畢竟是有愧疚的，因為畢竟是有遺憾的。可能親屬朋友們覺得這樣的兒子陪伴的父親太少了，等到父親沒了才後悔，其實大家都應該理解這個兒子，因為在外地離開自己的父親生存是很艱難的。而且上有老下有小，怎麼感謝帶綠生活的那種拼搏，怎麼敢放棄對生活的那種追求如果是稍微一鬆勁兒。這平穩的生活就會出現一些改變。生活也會變得不如意，到時候拿什麼孝敬爹孃，拿什麼維持家庭的生活開銷，所以說現實是很骨感的。儘管哭聲撕心裂肺，那都是無盡的悲傷。我記得前年我四姑去世了，這個慈祥，樂觀，善良的老太太是一個很好的人。好像她就知道自己要離開這個世界似的。她是一個很愛整潔的人那天她去洗了一個澡，然後給一家人做飯的時候，突然跌倒了大家把她送到醫院的時候，她在急救病室裡呆了兩天，最後還是不治身亡了，出殯的那天，她的兩個兒子平時也是很孝順她的那天兩個人都哭得暈了過去，這兩個孩子平時也是在遼寧做買賣，把母親接去享福，這老太太也不願意來。後來哥兒倆沒辦法就回來陪老媽。誰知這個年都沒過上人就沒了。所以這兩個表弟非常的悲傷，他們覺得平時在外的時間太長了，跟媽媽在一起的時間有些短，就是有遺憾，所以哭的很是悲傷。但是我們很理解這種心情，我們覺得人生許多遺憾，其實我們要自己給自己安慰，不要太介意這些，只要曾經付出過就好。

一二年的春天，我和我二閨女，整整在我媽床前伺候了三個多月，但到那年的四月中旬，我常年跟隨著做鋼結構的老闆，從山西的保德縣打來電話，說有些活必須的讓我去保德幫忙幹上十天左右，就這亊，老闆連續打了好幾次的電話，四月。二十六號，我與我二閨女在我媽床前看看老母的臉色，估計問題不大，況且，我最多在山西待不過十天，後，於二十七號，從包頭市去到了山西保德，去了以後，我就組裝機器準備幹活，結果，五月一日，老闆給放了一天的假期，我們幾個去陝西的府谷縣玩了半天，下午回來後，我正在床上躺著休息，就聽到了電話鈴聲，拿起來一看，是我三哥給我打的電話，當時，我心想，好，可能出亊，果不其然，我三哥在電話裡對我說，老四，趕緊往回走吧，咱媽與今天下午以經離世，接完電話，我就淚流滿面，五月二號一早，我就趕忙返於府谷縣城，打算搭乘大客返回包頭，結果是，那個順呀，把我鬧的非常賭心，終於在下午三點鐘回到了家中，而後下午，我就去我三哥家裡集中，準備三號早上火化老母的屍體，三號的四點多鐘，當我大哥把老母的屍體，從冰櫃中拉出來後，兄弟姐妺一看，老母的雙眼和嘴巴，全部沒有閉合，我大哥只能用雙手柔合，並邊柔邊說，老四回來了，就在你老眼前，當場老母雙眼和嘴巴，完全閉合，同時，還馬上領屍，我一看這種情況，當場就哭成一團，而且，每每想起這亊，我的心情，簡直是複雜加難過！其次，在多的後悔，都無法補全那一刻我的最大失誤！痛，永遠長留心中！

我爸爸16年5月10日車禍去世的，那年爸爸69歲，沒有任何徵兆。正在上班時，接到家人的電話，爸爸出車禍了，不省人事。當時我都癱了，趕快請假回家。當同學及同事把我和妹妹們送到老家時，已經晚上9點半了，漆黑的夜晚，只有我家亮著微弱的燈光，踏進家門就看到爸爸躺在堂屋的床板上。掀開蓋著爸爸的床單，看到爸爸受傷的臉龐，我頓時跪著鋪了過去，聲淚俱下......在鄰居及同學的勸說下，平靜了一會就在管事的帶領下開始去給爸爸送行，那晚幾乎一夜無眠，在回想爸爸的點點滴滴，感覺爸爸還沒到子女伺候的時候呢，怎麼就突然走了呢？接下來的幾天，都在渾渾噩噩中辦理爸爸的喪事。爸爸快三週年了，非常想念他，一直覺得爸爸還活著，只是出了趟遠門而已！！！