我有很多求助者，一般女性居多。來求助的婚姻問題中，經常遇到的是：夫妻之間有問題，而現在我們爭吵都不願意了，都小心翼翼的，家裡象“冰窖”。

這激發了我研究的慾望。我就開始了研究：吵架對於親密關係是否有積極意義？一研究發現，還真有的。

很多人會把問題合理化，這似乎是解決問題的捷徑。最極端的例子就是宿命論，這都是我的命啊！所以，許多人把吵架歸結為“雞毛蒜皮”。錯，那只是表象。那是對對方不滿。那不滿在哪裡呢？又有N個不滿的理由。這又一次合理化。

吵架的原因不外乎幾點：

一，感覺被忽略了；

二，有被拋棄的恐懼；

三，自我價值沒獲得肯定。

那吵架核心動機是什麼？存在感。

可以說存在感是任何關係裡，最重要的核心元素。在關係裡，若沒有存在感的體驗，那這樣的關係是不存在的。

之前文章裡有過詳細的表述，我們都在求關注，就是為了存在感。

所以啊，破壞親密關係最好的方式就是“冷漠，不屑，鄙視或者威脅”,這就像親密關係的“敵殺死”，可以讓任何親密關係寸草不生，鍘草除根，一點點情感都不復存在。因為，這直接剝奪他人的存在感。

打是親，罵是愛。這句話雖然遭人鄙視，但其實還蠻有道理的，最起碼打罵還是關注你的。

所以，雞毛蒜皮，那只是引信。當我們在吵架中關注了“雞毛蒜皮”，或者去講講道理論論對錯，那就是大錯特錯了。

那吵架了，又如何解決呢？

好吧，吵架了，男人應該抱住女人說：老婆，對不起，我忽略了你，讓你難受了，我的錯。並且一陣亂誇，怎麼肉麻怎麼來，說不定，你這個男人，晚上還有你最喜歡的“老婆牌”紅燒肉吃。看，學會了一招，會哄老婆的男人，其實是最知道女人要什麼的男人。

而女人要的，其實就是被關注著，並且你的存在，讓她有被重視的感覺，同時，她感覺到存在在你的生活裡，她會有強烈的存在價值。

——by 胡慎之

一，中國大部分家庭都存在著陰盛陽衰局面我說的陰盛陽衰並非人們想象那種，而是夫妻日常生活中口角磨擦因為女人是感性動物又是理性動物。

二，夫妻過日子沒有合不合道理，只有愛不愛理由雙方明白這點，口角磨擦時給予對方微笑的語調帶挑逗性語言緩和對方情緒，一切問題都不是問題。

既然是雞毛蒜皮的小事，那就不值得去生氣。

頂多也就一個愛嘮叨，一個不愛聽，爭吵兩句也就算了，晚上一個被窩，床頭吵床尾和，第二天又是新的一天。

如果鬧到冷戰好幾天，那肯定就是把問題擴大化，複雜化了。

世間夫妻沒有不爭吵的，但是吵架也要情商高。

有問題，分析問題，把問題簡單化，然後解決它。

有的夫妻一吵架，就喜歡把之前的一些事情一起翻出來講，本來簡單的事情，複雜化了，越吵越生氣。

又或者一件小事情，動不動就上升到三觀不和，罵對方沒有家教，繼而把對方祖宗十八代都罵一遍，你說能不吵架和冷戰嗎？

再好的感情，也經不起這麼折騰。

所以，要想化解矛盾，做到一下三點:

首先要學會控制自己的情緒，不要動不動開口就罵。遇事先問問自己是不是值得生氣，為什麼要生氣，能不能不生氣，生氣對自己對家裡帶來什麼影響？

二，分析問題，解決問題，速戰速決，不要讓問題或者矛盾留在那裡，把問題留著不解決，就等於放了個定時炸彈，說不定哪天還得因為同一個問題吵架。

三，不管男女，都要想著吵架過後主動和解，一方低頭，另一方就順著臺階下了。認錯了，不一定就是他(她)錯了，但一定是愛了。如果一方認錯，另一方還不依不饒，那麼問題就會沒完沒了。

做到這三點，夫妻之間定能白頭偕老！

夫妻之間哪有不吵架的！吵架是一門藝術，化解爭吵引發的矛盾和冷戰，也是一門藝術也是婚姻中的調味品，相處的好，吵架其實是可以給感情增溫的。

你好，我是真實情感研究生。一個幸福的二孩奶爸，我很樂意為您解答這個問題。

從題主的題目來看。您應該是跟妻子，經常因為雞毛蒜皮的小事兒而引發吵架。關鍵是吵架之後還有冷戰和矛盾，不知如何解決。這個問題其實要講究方法來進行化解的，我給你提幾點建議，可以有效的化解夫妻吵架的方法。

你們要明白你們之間吵架到底是為了什麼，應該是吵架為了解決某一個問題，比如小孩上什麼興趣班；買什麼禮物給父母；或者是明天客人來準備什麼菜招待等等，你們之間的意見不同，為了解決雙方的分歧才會進行爭吵。明白了這一點，你們就應該有選擇性地說話而不要爭吵過界，造成誤會或上火。

你們畢竟你們之間吵架是為了解決問題，而不是為了傷害對方，所以吵架一定要點到為止，到了一個度就要停了，嚴格控制不能再進行下一步了。

在爭吵的時間上，要儘量選擇在白天來進行爭吵，不能選擇睡覺前，因為睡覺之前吵架會影響到你們的情緒，影響情緒之後，會影響到晚上進行夫妻生活，因為爭吵會帶來一定的負面情緒，而帶著負面情緒的人是沒有心情進行夫妻生活的。這樣就會影響到你們的生活質量，所以儘量要安排在白天來進行吵架。

吵架的時候，你們要單獨兩個人關起門來吵。不能在外面，特別是不能在老人和孩子面前進行爭吵，要不然的話會對他們的身心和情緒造成影響和傷害。也不能在朋友或外人面前爭吵，因為有時吵著架的時候，會為了面子而影響吵架的戰爭走向，本來吵幾句就停了的，為了在外人面前的面子而情緒失控，做出過激的行為，這樣就違背了爭吵的初衷了。

在吵架的時候要適可而止，不能說離婚或者是分手，或者是提及對方的隱私以及短處的話，也不能以及對方的親人和在乎的朋友來說事。更不宜把口頭的吵架演變成了武鬥，因為動作行為上的爭鬥，可能會不可控造成傷害，造成誤傷，會讓你們雙方的情緒更加激化，更加難以調和。所以千萬不要因為吵架而變成打架，這樣女人也會吃虧的。

吵完架之後，雙方情緒上都會受到影響，都會對對方會有一肚子氣，每當這個時候，作為男人，要有拿得起放得下的勇氣，要主動妥協、服軟、說好話，要及時把老婆哄回來。記住，“夫妻沒有隔夜仇”，那是因為男人及時哄老婆，才能變成“床頭打架床尾和”。

夫妻婚姻中吵架是不可避免的，那為什麼不把它當成一項增加夫妻情趣的遊戲來玩呢？當然吵架要注意方式方法，千萬不能玩過了。好的吵架氣氛，是可以增加夫妻感情，收穫滿滿的幸福的。

夫妻之間的吵架不可避免，但是如何做到既不爭吵又不冷戰的關鍵在於雙方是否都有意願對彼此的溝通模式做出調整，不斷的提高自己處理衝突的能力，從根本上改變這種應激反應的方式。那麼雙方應該如何去做呢？

第一，被攻擊者不要在吵架時對對方做預設，也就是不要帶著防禦，帶著設想。比如妻子因為一件小事，突然表現的不高興，有一些抱怨和指責，丈夫馬上準備反擊，準備大幹一場，或者立刻進入潛伏狀態，怎麼都不迴應，這時候丈夫是怎麼想的呢？他心裡可能會想：“她就是來找茬的，就是來吵架的，我只有爭辯過她，她才能停止對我的指責。”或者這樣想：“我千萬不能說話，因為我說什麼都是錯的，或許不說話，她說累了，事情就過去了。”

但是這樣的應對方式，問題得到解決了嗎？當然沒有，兩種反應對妻子來說都是傷害。第一種反應會讓妻子認為“你不理解我，不尊重我，你在否定我，你在貶低我。”這會重重打擊妻子的自戀。

第二種反應會讓妻子認為“你對這個家一點都不重視，你不重視我，也不想解決問題，你根本不想讓咱們的關係更好，得過且過。”這會讓妻子對這段關係都產生懷疑，“這段感情還值不值得我投入了，如果他不重視我，我還要不要愛這個人。”

那麼被攻擊者應該怎麼做呢？儘量冷靜下來，試著理解妻子；帶著解決問題的態度詢問妻子情緒的由來，有哪些地方讓妻子不滿意；試著解釋自己沒有完全滿足妻子的原因；最後提出建議，商量解決辦法。

第二，攻擊者也是改變自己的這種指責抱怨的說話方式。如果妻子是想解決問題或者尋求安慰，可以用更理智更溫和的態度去表達。指責抱怨不是目的，單純的發洩給你帶來的並不是想要的安慰和愛，如果你已經把對方說成個壞人，壞人怎麼可能會來安慰好人，滿足好人，這是人性。不要帶著主觀評判，只要展示自己的需要、脆弱，並且提出可有餘地的要求，對方會尊重你的需求，看到你的脆弱，並且給你想要的安慰。

當然這一切需要訓練，習慣成自然。

其實你自己都覺得是雞毛蒜皮的事，你還跟她吵，那不是顯得你跟女孩子一樣沒肚量了

女孩子對愛人的要求本來就會比較苛刻，所以一些你看來的小事都會跟你認真，其實這不是無理取鬧，而是因為愛你，一個不愛你的人才懶得跟你吵，直接就給你離婚了

接下來說下化解這種矛盾的方法，首先，不能保證說每次因為這種事你都不會跟她吵，因為誰都是有脾氣的，容忍度都是有極限的，所以，吵架總是難免，不過吵架後不管三七二十一，去抱住她，去陪著她安慰她，因為女孩子很多時候吵架的時候已經認識到自己錯了，可是因為你跟她吵讓她覺得你不理解她，她覺得委屈，所以會繼續跟你鬧，你如果置之不理，那日子肯定沒法過了，如果你每次都能主動找她，那其實慢慢得矛盾就少了，因為她感覺到你對她的在乎，她也會多從你的角度看問題，從而避免不必要的矛盾，很多事都是相互的，你是男生，理應先對愛人示好，然後才有溫情的回報！

不是感情問題吵吵鬧鬧也不一定是壞事

主要靠自己反省，提升格局和胸懷。冷靜下來對考慮對方的感受，慢慢會越來越瞭解對方。如果總是堅持自己的觀點，那和對方的隔閡越來越深。

指責對方永遠是在製造新問題。

要冷戰總要有一個人打破這個僵局唄，首先要想打破僵局的人想好怎麼在繼續溝通 發現問題，這個問題存在能不能在肚子裡消化，能消化掉那就好辦，不能消化掉那就處理問題，把根源再拿出來翻一遍看意義何在！畢竟能吵不散的夫妻才能白頭到老。

夫妻之間的爭吵大多是由生活中雞毛蒜皮的事引起的，他看起來是小事，其實還是各自的生活習慣和性格文化差異在這些小事上r的表現。

如在一些日常家庭生活小事上，有的喜歡做得乾淨利索，有的做起來丟三落四，只顧眼前手邊。還有多說少做，總習慣等靠指使，又苛求別人。還有的夫妻兩個在用錢上有的儉樸，有的不喜歡計劃愛浪費等等，都是引起夫妻吵架的原因。

世上夫妻婚配盡善盡美的很少，人的生活習慣都是受各咱家風家教長時形成的，一時很難誰為誰改變，因此結婚後夫妻在生活中為小事爭吵也是不足為怪的常事。

如何化解夫妻因雞毛蒜皮的小事引發的爭吵後的冷戰，我想這是兩個人的事，因此也要話分兩頭。

首先我要說的是男人。作為大男人是家庭的頂樑柱，負有家庭擔當的主要責任，要有包容心胸穩得住事，傳統中家庭男女男為主動，女為從動，因此為顧全家庭大局維繫夫妻關係上，爭吵後要及時調整心理，床頭吵架床尾和，主動示愛求和結束冷戰，而作為妻子也要理解丈夫的擔當，爭吵過後適可而止，自省自己，收起小性子，放下包袱儘快恢復常態，做自己該做的家務事，這就是給丈夫最好的無聲安慰。

話又說回來，夫妻間各自確有不良的生活習慣和性格毛病負責任的態度也不能老是遷就慣著，是即要有鬥爭又要包容，這才能進步和諧。

以上只是個人經歷對夫妻爭吵的總結，夫妻爭吵冷戰不和各有原因，不強加任何人，因此對有不同意見看法願洗耳恭聽，望不喜者勿噴。

一切的雞毛蒜皮都是積攢起來的的。大家不妨試試當天的事當天解決。還有，有的人憋著，有的人要爆發其實也很性格有關係。提醒大家的是，婚姻不是講理的地方，需要講愛。覺得對方是值得你付出和信賴一輩子的人，為何不試著溝通。所有的一切事情溝通，達成意見統一就簡單了。不用分析事情本身什麼的，大家有沒有發現，到最後為何吵架冷戰，原因都忘了，往往不是因為事情本身。

現實生活中，就夫妻因為雞毛蒜皮的事兒引發的小矛盾和冷戰的問題，我們的身邊隨處可見，甚至包括我們自己。

夫妻，就是兩個陌生的面孔經過別人的介紹，自己巧的遇，同事同學的友情轉化，或者對對方的暗戀，傾幕，再發展成的一個組合體。既然是兩個人組合的，之間就肯定會或多或少的有著難以調和的生活習性和為人的個性及生活的見解。除非你們真的是青梅竹馬，兩小無猜。

所以，再好的夫妻，生活中的磕磕碰碰，小吵小鬧，都是在所難免。你有你的脾氣，她有她的個性，你有你的追求，她有她的愛好，你有你的內向沉穩，她有她的外向Sunny，你愛吃偏重口味的食物，她卻注重清淡飲食，你統大局，在外拼命，爭分奪秒力爭改變家庭，她卻希望你有太多的時間陪她們浪漫與街，瀟灑購物等等，隨時都可能成為夫妻之間的矛盾根源。

再者就是在家庭的瑣碎事情上，也是偶爾會因為一點點其實很無所謂的事情上，因為雙方的個性使然，也會在雙方缺乏理解溝通，相互謙讓的情況下，矛盾升級。不是這些矛盾真的不可避免，也不是有些事情我們非得掙得是非分明，青紅皂白，每在這個時候，我們是否定下心來考慮過，在長此以往的平時生活裡面，自己和對方是不是理解的不夠，溝通的不夠，彼此包容的不夠。才會導致目前因為一些無關緊要的小事情，都會星星之火都會成為燎起矛盾的根源。有的夫妻在現實生活中，雖然也吵架，也有矛盾，可人家不會因為吵架矛盾而影響到夫妻的感情和家庭甚至外人。而有的夫妻卻會在小吵小鬧的情況下，影響的夫妻感情岌岌可危，家庭生活雞飛狗跳，對外人也是影響頗多。歸根結底，就是前者人家會因為每次的小吵小鬧，小到矛盾的根源，在以後的生活，儘量相互剋制自己，儘量多理解，多包容。而後者也是在缺少平時溝通包容的情況下，只要有矛盾，首先是想著如何想辦法剋制對方，如何找到可以擊敗對方一切口語和手段，就算有再好的感情基礎，每到此時，都會貶值為零。他們不會再每次的矛盾中吸取教訓，而是會把小矛盾有形無形的慢慢放大。再加上缺乏溝通理解的懷疑，猜忌，更是讓小矛盾一步步變得敏感，甚至升級。

最後，我要告訴這位題主，這樣的問題，我們生活中不是不可以避免，關鍵是我們在日常的生活裡，必須學會勤溝通，互信任，保謙讓，存真情，我想生活中因為小吵小鬧引發的矛盾或者冷戰，定會越來越少，直到消失。

我覺得這是夫妻從建立家庭到相守到老都會經歷的一個階段，往往年輕夫妻多會因為生活瑣事爭吵，因為二人來自不同家庭，生活習慣，三觀信念都不同，一定有一個磨合的過程。

另外，因為瑣事爭吵，之所以不肯讓步，也都是覺得這些只是小事不會影響夫妻關係。

絕對沒有矛盾的夫妻是不存在的，就如世界則不存在十全十美。

很多夫妻都是在無意識中，隨著時間推移慢慢形成了彼此相處的特有模式，讓夫妻關係得以延續。

若要避免這些瑣事中的衝突，

一方面，相互尊重各自的習慣，對生活習慣不要過多進行對錯評判。

另一方面，對於無法認同對方，容易引起矛盾的方面，還需要雙方做出共同約定，相互讓步，相互包容。

現在的年輕人結婚，很多人會在結婚之初，把家務分工，爭吵後如何化解，如何在情緒平復後和解，列出具體條款約定，不失為好辦法。就像《浪漫滿屋》種男女主角一樣列出的108條款，雖然跟搞笑，但也透過這些約定，在輕鬆玩笑間避免了大部分爭執，值得提倡。

小事不認真，少評判，多一些幽默和自嘲，讓生活多一些輕鬆快樂。

化解爭吵和冷戰其實很簡單， 但首先，你要找到這些矛盾背後所隱藏的問題。

我曾經有一個男學員，和妻子結婚5年，婚後感情一直都算不錯，但是從他升職加薪以後就變了，經常吵架，而且經常是因為一些雞毛蒜皮的小事吵架。

儘管他每次都為自己的錯誤道歉，她的妻子仍然有吵不完的架。

這是為什麼呢？

原來他在升職以後，經常要忙於應酬，早出晚歸，他們的生活狀態經常是，妻子醒了丈夫已經出門了，丈夫回來了妻子已經睡了。

除了週末休息的時候能稍微聊幾句，其他的時間基本沒有什麼交流。

妻子平日在生活中的負面情緒得不到發洩和釋放，丈夫又經常不在家，一來二去，這種負面情緒就會把妻子壓得喘不過氣來。

好不容易等丈夫有空在家待會兒，妻子一想起丈夫早出晚歸的事情，就火不打一處來，這時候誰能作為她情緒的傾訴點呢？只有丈夫了，所以一有機會，妻子就找各種理由和丈夫吵架，丈夫也疲於應付，爭吵也就慢慢變成了無休止的冷戰。

究其原因，就在於夫妻雙方平時的溝通是否到位，夫妻雙方是否存在一些沒有充分化解但仍然積壓在心底的矛盾，夫妻雙方是否能站在彼此的角度去思考問題。

如果您只是抱著矇混過關的態度去解決問題，那很快您就會疲於應付了，婚姻也會很快走向衰亡，所以所以我的建議是，您可以先與您的妻子做一次深度溝通，如果能找到癥結，那就對症下藥，如果找不到癥結，也好過一直冷戰。