我有一個小學一年級就認識的同學，說明一下，我今年31，和她認識二十多年了。當年她的媽媽是學校的老師，她坐我前面，我在她後面，她上課總是故意往後晃我的桌子。有一次美術課，我實在忍無可忍，就用彩筆把她的毛衣後面畫了。從那件事之後，我倆不知道怎麼回事就成為特別好的朋友，天天粘一塊兒。我倆從一年級在一個班，以後再從來沒在一個班過，但是不影響我倆的關係，週末都在一起寫作業玩耍直到高中畢業，分別去了不同的城市上了不一樣的大學，放假還經常逛街什麼的。後來我畢業了，參加工作，結婚生子，她在家考教師資格證，考了幾次才過。反正從畢業工作結婚之後感覺聯絡少了，現在基本不聯絡了。還是上大學的時候她跟我借了九百塊錢，直到去年也沒還給我。要知道上學的時候九百塊錢對我來說多麼重要，她沒錢還，我也沒要，直到去年她都在一所中學當了老師，她也沒還給我也不跟我聯絡了。那天我就給她發微信，說起這事，她說前幾年還記得，去年忘了……然後微信轉給我了。可能有人會說朋友同學一場，不應該跟她要九百塊錢，我想說的是，難道朋友一場，就應該忘了我曾經借給她錢嗎？可能因為這件事之後我倆就成為最熟悉的陌生人了吧？你們怎麼看？

我有一箇中學異性同學，我們是特別好的朋友。她是我中學時代暗戀的物件，我們初中和高中都是同學，但是我們在中學時代並不熟，只是我暗戀她而已。到了大學，我們考到了不同城市的大學。我們無意中在網上聯絡上了，然後越聊越投緣。慢慢的我們相互關心，相互噓寒問暖。除了簡訊和電話，我們還用傳統的信紙相互寫信。我們節假日回老家時，都會約著一起見見面，聊聊天，聊家庭，聊生活，聊學習，回想那段時光，很單純、很簡單，很開心。她開心和不開心的時候都會與我分享，我高興和不高興的時候也會與她交流，我們相互談心，我們都彼此認為對方是知己。

在大學畢業前，我都沒有再跨進一步，因為我怕一旦我再進一步，可能永遠失去她的聯絡。但是大學畢業後，我們在不同的城市，我不想再留下遺憾。所以我鼓起勇氣學了一封長信跟她表白。她收到信隔了一天之後給我回我電話，她說她想了一夜，也失眠的一夜。但是她覺得我們還是做現在的好朋友比較好，我們的城市相隔太遠，並且這麼多年我們很少近距離接觸，我們可能肯定適合交心，但是一起生活並不確定合不適合。我們保持關係，但是如果要更進一步，需要一起生活才有可能。

由於我們工作都已經很穩定，我們都不想輕易改變現狀，所以告白之後，我們依然維持現狀，沒有冷卻關係，也沒用更進一步。我們依然是特別好的朋友，依然會噓寒問暖。

正因為我們是知己，我們知道怎麼樣去保持克制，保持距離。自從我結婚以後，我們再也沒有進行無必要的噓寒問暖。後來我們都有了自己的家庭，沒有什麼必要的事情，我們不會輕易聯絡。

有時候心裡難受的時候，會偶爾想想起她，也會想到是不是要聯絡她。但是，我的理性戰勝了感性，我沒有破壞原則。

當然，我們仍然是很好的朋友。有一次她經濟有困難，很著急問我借錢，我知道她不會輕易聯絡我，肯定是有事，我毫不猶豫借給了她。她後來也在規定的時間還給了我錢，她也對我很感謝。如果我們在相同的城市。我們兩個家庭也許會成為好朋友。但是在不同的城市，我們不能輕易聯絡，不能破壞規矩。

現在彼此都過得不差，這就夠了。

同學之間的友誼情吧。

每次過年回家都想去看看那些老同學，因為常年在外奔波 ，根本沒有時間去聯絡那些同學。有人說，一個電話就可以了阿。是的，一個電話就可以聯絡他們，但是怕電話打過去沒人接，還怕打擾別人，大部分社會的快速發展，有的常年沒聯絡的同學朋友，現在打電話都不敢接了，因為都害怕有目的性，因為身邊發生太多的案例了。有的打電話過來借錢第二天就把你拉黑刪除的，有的打電話叫你過去結果進了傳銷組織。種種原因導致很多同學都沒聯絡，每次過年回家都想跟他們敘敘舊，但是現在這個社會，這個人心，真的不敢去想了。你去找他們，他們怕你有目的，因為畢竟太久沒聯絡，這也沒啥怪誰的。當初玩的很好的朋友，幾年沒聯絡也就基本上都不會聯絡了，感情還在，只是都不會主動了。

比如我和我堂姐的關係；

我小時候家裡比較窮，堂姐家庭條件好點，所以基本上她的衣服都送給我穿，我們好到什麼程度呢，她的衣服明明還是新的卻和她爸媽講不喜歡了，要拿給我這個妹妹穿，我和她的關係比她和她親姐姐還要親，很多年一直保持這種關係，在我心裡她講的話比我爸媽講的話還要重要，可以說她是我的天和地，直到後來參加工作到結婚，我都跟她無話不談，她每次見到我會跟我講在社會上要注意分寸，不能想什麼說什麼，否則很吃虧，我都是半信半疑的聽著……後來我生了寶寶，我姐姐過來靠我們，給我寶寶帶了玩具(握鈴功能性的），我家裡實際上自己買了很多，我隨口說了句，我們家裡有很多，這些新玩具可以拿回去到時候給你自己寶寶玩，我姐姐應該生了很大的氣，我自己卻沒留意，後來透過她媽媽我才知道我已經得罪了她，然後想著解釋一番，跟她接了影片，她告訴我的確生氣了，讓我以後見人說人話，見鬼說鬼話，要說讓別人聽著舒服的話……我突然意識到我跟她差距可能太大了，已經回不到無話不說，可以穿一件衣服的時候了，心裡真的很傷感，後來我把自己也封閉了，都不敢找她～

人和人之間的感情和聯絡就是這麼脆弱，待你100次好，一次的偶爾傷害，就破壞了幾十年的感情

最讓我遺憾的情感，因為某一方主觀上的錯位、自我，將本可得到昇華和維繫的情感引向陌路，當然，這是不可避免的，每個人都具有特定獨立的人生觀、價值觀和成熟的思維邏輯，對事物發展有著基本的判斷能力，但在判定、取捨的時刻，受自身實際影響，做出有所傾向的決定，沒有體現兼顧、體諒的原則，對本可昇華維繫的情感造成裂痕，最終出現疏遠，關係邊緣化。

生活如此，善待生命中的每一分真實的情感，大家都是血肉之軀，不必苛求，盡力包容吧。

情感真是個複雜的東西。這輩子註定了我不配擁有，無論親情、友情和愛情。

在友情裡我是一個有極度缺陷的人，在我活過的二十多年來友情的這條路上也是走的很坎坷。可以說是我自己親手斷了自己的後路，導致今天的我沒有聚會沒有電話甚至沒有資訊，就這樣一個人吃飯睡覺，什麼連要找個出門一起逛街的人都沒有。儘管現在這樣，我也並不怪任何人，因為我知道現在的我變成這樣都是因為自己咎由自取。

有一個女孩A她是我小學的小夥伴，我們是一個地方長大的。她跟可愛也很善良，前幾天還聽人說她像周冬雨。可就是那麼一個她，我卻把她丟了，再也找不到了。小學的時候我們一起玩的有四個人我跟她還有另外兩個人，我倆比較好她倆比較好的那種一起玩。記得是因為一件小事，那時候家裡有吃的就老帶那些零食去學校吃，我們是每週都回去的，所以也沒帶多少就幾顆糖啊幾個餅乾那樣帶。週四的一天我從書包裡找到幾顆糖果，可能是我平時拿的時候沒拿完整理書包的時候就恰好翻出來了，完了我就剝了一個吃了，當時沒給她們這事我也沒多想啊，到了第二天就覺得她們挺冷漠的，我也是一臉懵至今沒搞明白哪惹著她們了。隔天就回家了當時也沒在意這些東西，認真只不過是很小的一件事，結果到了第二週去學校她們就直接不理我，完了還說三道四的過分的是甚至當著我面陰陽怪氣的在那裡指桑罵槐啥的，我性子急禁不得別人激就跟其中一個鬧的挺兇的。當天下午我收到了她們的絕交信，嗯沒錯，就是那女孩A給我的，當時她是給了我她們的絕交信可那絕交信下邊還有一份她自己寫給我的，她跟我說絕交信是她們要她寫的，其實她不想寫。說如果我需要她她會跟我玩不跟她們玩。真的當時就那幾句話很讓我受感動，我特別感激她。於是我倆就一起玩了，矛盾也經常有，但從那次開始我覺得她好像有在誤會我什麼一樣，到初中我才知道原因，是因為她們兩個人老是跟她說我說她怎麼怎麼不好了，現在想想當時也真是傻，別人挖了坑還使勁往裡跳。我這人在人面前不怎麼說話也不是很討喜的，也不太愛說話。別人說什麼我就接著了，所以當A跟我說那句還不是我在挑撥離間的時候我都驚呆了。我是有多蠢被別人這樣利用著。從那時候我倆基本不說話了一直到現在。其實我現在有點後悔當時要答應她們的和解，就是因為那一次和解漸漸的我跟她越走越遠。到現在已經是見面了也不會打招呼的那種狀態。

就這樣小時候的小夥伴就這樣被離開，可那時候太小根本不懂這些，不像現在懂了這些的時候身邊卻沒有一個可以說的人。

甚至到後來的B,C女孩我也不知道怎麼了，她們都是開始相處的很好很好，親密無間。可現在都是像陌生人一樣靜靜躺在列表裡，沒有一句話，沒有節日祝福也沒有什麼客套話。大概距離就是這樣吧。

因為我的性格身邊所有的人都離開了我，可是我是從內心裡想跟她們成為好朋友好閨蜜。可是卻發現做不到。到現在也是一樣，開始的時候人們會和我接觸相處可是一段時間後就會全部離開。看來我的原因挺嚴重的才會讓別人跟自己產生距離感吧。可是未來我不畏懼，因為我相信我會變得更好。拋開那些物質和利用如果身邊有對自己好的人，這樣的人請務必好好珍惜。因為我不想很多年後你們後悔。