1：不是什麼人都配當父母，建議給不適合的做絕育手術。

2：希望國家加強立法，約束父母，保障兒童的權益和人身安全。

3：社會應該多給予關懷，定期走訪可疑家庭。

4：從我們自身做起，努力做一個好父親好母親，不要讓自己孩子淪落成電影中贊恩那樣的處境。

告誡那些還沒準備為人父母的，請做好措施。而那些已經為人父母的，請你們善良。

最近，老胡也看了這部電影《何以為家》，它講述了一位12歲的男孩贊恩，在目睹妹妹被父母賣掉後，傷心、失望與憤怒的他實在無法再忍受自己父母的養育方式，不僅承擔照顧妹妹的責任，還把自己的父母告上法庭。

120分鐘的電影觀賞過程中，有一幕令我記憶非常深刻，就是當12歲的贊恩站上法庭狀告自己的親生父母事，法官問他為什麼要來的時候，他回答“因為他們生下了我”。

從小因為缺乏正常的引導，所以贊恩一邊為了生活摸爬滾打，一邊滿嘴髒話，還學會抽菸，甚至有偷竊行為。而他的父母，不是用暴力解決問題，就是用欺騙的手法來哄騙贊恩，讓他小小年紀就獨自面對這個危險的世界。

在法庭上，12歲的贊恩還說了一句話：

“我希望大人聽我說，無力撫養孩子的人別再生了。我只記得暴力、侮辱或毆打、鏈子、管子、皮帶。我聽過最溫柔的一句話是‘滾，你這個垃圾’。”

到底是經歷過怎樣的絕望，才會讓一個12歲的孩子說出這樣的話。

究竟什麼是親子關係？

01、親子關係，應該包含三個維度

所謂的親子關係分為三個維度，一是角色、二是邊界、三是模式。

首先，家長是孩子生命中的什麼角色？

最初級是養育者，就是給孩子提供一個基本的生活條件；再者是責任人，把撫養兒女當成一種親子責任；再深一級則是親子教育者，這一層面的父母通常會考慮到孩子的培養，未來他們會成為怎樣的一個人，而這也需要父母給予更多的物質保障。

也有一些家庭會搞混彼此之間的關係：“孩子需要照顧父母，充當著大人的角色。”

第二，親子之間必須認清邊界。

家長與孩子是兩個獨立的個體，但有的父母就是無法離不開孩子，甚至還會找各種各樣的理由強行入侵孩子的邊界，體驗一種掌控自家孩子所有事情的感覺。因為只有這樣做，他們內心的焦慮感才會被消除。

但孩子是一個人，他有自己的思想，擁有自主能力。例如，天冷了到底要不要穿秋褲，今天想穿什麼顏色的衣服。可如果父母強行入侵孩子的邊界，這會讓孩子覺得自己沒得到人與人之間最基本的尊重，自然而然，孩子也就不可能心甘情願聽從父母的話。

第三，親子之間必須找到健康的相處模式。

在很多家庭中，父母與孩子之間是控制與服從的關係。家長對孩子提各種要求，希望孩子滿足自己的期望。甚至到最後會形成一種相互對立的關係。比如，常有父母會對自己的孩子怒吼，“你這個討債鬼。”這就是典型的對立親子關係。

而健康的親子關係，應該是把對方視為合作者。無論是孩子還是父母，其實都是第一次做這個角色，大家都會有不足的地方，也會有各自的功課。當雙方一起投入和時間，投入精力，才能共同促進，共同成長。

02

那麼，我們要怎麼做，才能建立健康的親子關係？

第一，尊重孩子是一個獨立的個體。

很多人經常說，“孩子是我身上掉下來的一塊肉。”對於這種說法，我有點不太認同。

我認為，孩子只是藉由你的身體來到這個世界的。他是有血有肉的個體，他有自己的精神世界。雖然他現在還很弱，需要父母的保護，支援和陪伴，但他總會長大的，總是需要離開父母的。

真的把孩子認為是自己身上掉下的一塊肉的父母，可能沒有把孩子當做一個獨立的個體，缺乏邊界感。

即使，父母和孩子的關係再親密，那也是我和你的關係，不是我和他的關係。這裡的“他”，是指父母想象中孩子的模樣，並不是孩子真實存在的樣子。

既然孩子是一個個體，那麼他必然如你一般擁有自己的世界，擁有自己的情感體驗。我知道，當一些孩子放開父母的手，走向別人，去跟別人互動時，父母的內心會有一些小失落，這是正常的。但孩子是需要成長的，他要和更多的人建立關係，最後才能順利地融入社會和人群中。

所以不管孩子現在是0歲還是20歲，我們都放手讓他們去探索自己的世界吧。

第二，關係是兩個人之間的。

親子關係一定是人與人之間發生的，而不是我和一個工具之間發生的。把孩子當成人和把孩子當成工具，結果是不一樣的。

如果你把孩子當成一個工具，那你們的親子關係很可能是共生的模式。當你把孩子當成另一個你時，可能你們之間也就不存在關係了。只有承認孩子是一個個體，關係才會發生。

當然，有些父母會覺得，共生狀態帶來的體驗是非常好的。

一歲以內，孩子幾乎所有的東西都依賴父母，帶給了父母的很多存在感和滿足感。一歲之後，孩子慢慢地學會了走路，學會了跑，對父母的需要就不會像嬰兒時期那樣了。

有的父母在孩子開始會走路的時候就開始焦慮，擔心孩子會磕著，碰著，嗆著等等。實際上，從某種層面上來說，是父母想跟孩子形成共生的狀態。

第三，學會和孩子合作。

在談主要觀點之前，我先把“合作”這個概念闡述一下。

什麼是合作？合作是指，父母有父母的東西，孩子有孩子的東西，我們合作起來實現互惠共贏。

我有個來訪者，她曾經跟我抱怨過自己的孩子，她說孩子來吸母乳時總會弄疼她，讓她覺得很不舒服，感覺孩子在吸自己的血。

我問她：“孩子在吸你奶的時候，你有沒有感受到你自己有一些快樂和滿足的感覺？”她一聽這話，非常憤怒，“怎麼可能？一點都沒有，我沒有感覺到半點的愉悅。”

媽媽徹底地否認了孩子帶給她的東西，這不是合作關係。這種關係有點像是一個自私的人總是在想你付出了什麼，但否認自己獲得的東西。

合作是能肯定兩個人之間價值的，當你帶著合作的心態去跟孩子一起做一些事情時，你會發現很多事情做起來都很輕鬆，也很事半功倍。

如果父母只談自己的付出，否定孩子帶來的價值，那這不是合作，更像是對孩子的施捨。

當你發現自己正處於不健康的親密模式中時，重建親子關係或許值得你一試。

調整關係，在任何時候都不晚。

< the end >

作者介紹 胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。

看這部電影有段時間了。印象最深刻的是，贊恩回到家，知道妹妹死了之後，悲痛難耐，去找那個便利店主，從他父母手裡買走了妹妹的人——他的妹夫。後來，贊恩因此被抓入獄，起訴父母。

看到這個片段的時候，我想，有多少人想吐槽“問題父母”？又有多少人有能力像贊恩這樣，公開表達對父母的不滿呢？

父母都沒有能力照顧自己，怎麼有餘力照顧孩子？

贊恩的父母沒有工作，帶著幾個孩子，靠違法的操作，孩子們擺路邊攤賣水果，掙點兒吃飯錢。這對父母沒有能成為孩子們的避風港，反而早早地讓他們體驗人生的險惡。妹妹來月經了，贊恩緊張的幫她隱瞞，因為這代表她成熟了，可以被賣給人家做老婆了。這是贊恩所不允許的，因為不能讓妹妹過早遭遇生活的不幸。

在他無力阻攔，離家出走之後，遇到了黑人母子，雖然這個黑人媽媽同樣生活艱辛，但她給了兒子最無私的愛，贊恩從來沒有在父母身上得到過。或許在之前，他已經麻木了，認為家庭不過如此，已經失望透頂了。但是經過與黑人母子相處，他覺醒了，所以在最後也反抗了，抗議父母生而不養。

不幸的家庭各有各的不幸，很多時候，孩子是無力反抗的。他們還不具備獨立的條件，在父母的命令、指責、棍棒之下，默默承受。很多孩子在童年時期受了心理創傷，他們與父母的關係也維持著，或者撕破臉了，也要承受來自親戚的壓力。他們被剝奪了這份本應溫暖的愛。

所以，贊恩的行動是他覺醒的表現，他變得強大。他敢於質疑，同時也明白自己是獨立的，不是父母的依附品。

生而不養有很多個層次，像電影《何以為家》中出現的情況不但是、生而不養，而且還因為自己沒有工作，將生活的壓力轉嫁到孩子的身上。起訴父母不單單是因為養不起，更多的是因為這個家庭中孩子的人權被父母剝奪了，贊恩看到妹妹來月經了，緊張的不行，因為他知道，這一但讓父母知道了，就意味著妹妹要被賣掉了。最後，妹妹還因父母的這一行為失去了性命。

贊恩的反抗沒有換來任何的結果，所以他才離家出走，離開這個沒有愛的家，如果沒有碰到那對黑人母子，他可能會認為世界上的父母大都如此吧，但是黑人媽媽給孩子的愛他是看在眼裡的，這是他從來都沒有感受過的。

所以，起訴父母，這是贊恩對自己和自己家庭中孩子最大的保護，讓父母知道，每一個孩子都有自己的思想，從來都不是成人的附屬。

如果只是單純的養不起，在那樣的社會環境下似乎還有原諒的可能，但，這已經不是一個單純養不起的問題了。