馬景芬，二級心理諮詢師，中國心理衛生協會會員，擅長婚姻家庭、親子教育方面的諮詢與講座。

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什麼是安全感？在人本主義心理學家馬斯洛的層次理論中，安全需求排在第二位，屬於低層次的需求，其中包括對人身安全、生活穩定以及免遭痛苦、威脅或疾病等。

安全感是對可能出現的對身體或心理的危險或風險的預感，以及自己在應對外界刺激時的有力或無力感，主要表現為確定感和可控感。

缺乏安全感的特徵：感到自己被身邊的人、事、物所威脅，感覺到這世界是不公平或是危險的。認為一切事物都是危險的、而變的緊張、焦慮不安、認為一切事物都是不好的。進而讓自己變得自卑、膽小、懷疑、抱怨。

與異性建立不起來真正的親密關係，所以很多的感情終止，都是因為缺乏安全感，不管男人和女人都會有這樣的情況，只是女人比男人更缺乏安全感，這與中國傳統文化的“重男輕女”有一定的關係。因為掌控不了自己，而對關係產生失控的感覺，這樣的失控感會讓人絕望。

心理研究發現,人生最初幾年孩子跟養育者之間（主要是媽媽）的依戀關係，決定了他內心安全感的基礎。所以不安全感，大部分來自於原生家庭和成長經歷的影響。而這樣的不安全依戀關係模式往往在成人後直接影響到自己的親密關係模式。

如何修復在感情中的不安全感呢？

首先，對自己的過往完全的接納，尤其是心理創傷，要想療愈創傷，必須有勇氣直面，而不是壓抑。用悲憫的心去看待過去發生的一切，才有可能與自己和解。

其次，與自己的過去劃清界限。過去的你年齡小，無力對面對那些很糟糕的事情。現在你長大了，環境不同了，你完全可以擁有一個你說了算的當下和未來。

最後，嘗試著重新建立新的自我，對自己不安的情緒體驗給予積極的定義，進行情緒的轉化，提升心理能量的同時，也會讓自己更加的自信。

任何的感情，都會因為自己的安全感變得脆弱和穩定，前提就是你是否對自己足夠的瞭解和接納，是否在關係中能夠勇敢的展示自己真實的自我。

何為安全感？想必每個人都擁有屬於自己的看法。比如婚姻中的安全感，有些人說是責任感，有些人說是同理心，有些覺得應該要彼此包容。而真正的安全感是怎麼樣的呢？需要從檢視自己的內心，哪些是缺失的，才是你需要填補的。婚姻也如戀愛般，需要細心經營呵護這份感情。有多少感情是死於缺乏安全感？本著遇到問題解決問題的原則，我們要想出方法，重新擁有安全感需要做到哪些呢？益謙文化喚醒你的內在，帶你一起看如何充值安全感吧！

1、擁有獨立的私人時間

總看到一些小夫妻從開始就甜甜蜜蜜膩歪在一起，可這種感覺隨著時間的流逝變得越來越淡，更有甚者，會覺得天天膩在一起，沒有了隱私和私人空間是一件非常糟心的事情。可以設定一個時間作為彼此的私人時間，利用這個獨特的私人時間對自己進行各種提升，如去健身房鍛鍊、閱讀幾本自己感興趣的書籍，讓他（她）為你這一點點細微的改變感到自豪。

2、擁有共同的興趣愛好

每天都呆在一起，話題不外乎家長裡短，身邊周圍的人事物等等，久而久之會讓人覺得索然無味，沉默會加深彼此之間的鴻溝。培養新的興趣愛好可是一件非常棒的事情，呆在一起的時候可以聊雙方都感興趣的話題，有共同語言感情自然也隨之升溫了。

3、擁有自我表達能力

如何表達自己的想法也是一件很重要的事情哦，三觀合拍的人才能夠愉快地一起攜手邁進下一個人生階段，情感上的互通非常必要，有人說過，安全感是相對的，你給了它，它也會給你！喚醒內在的自我，找到自己在這段關係中的舒適感，就可以找到安全感。

4、讓行動來表達親暱和愛意

這個方法不是讓你在任何場合都撒狗糧，只是要讓你知道很多時候，人類都是需要一些行為動作來述說自己的情感需求的，比如擁抱、讚美等等，都是表達愛意的方式，對映到父母對兒時的我們做的一些親密動作，令我們得到非常高的安全感。不要吝嗇你的誇獎和擁抱，這些都是增進感情的良藥哦！

真正婚姻裡的安全感其實不必驚心動魄、感天動地，可能有的只是細水長流的溫暖。我們是時候學會喚醒內在的自我，去尋求這一份久違了的感覺，它雖然會常常遲到，需要你精心挖掘和培養，但一定會等得到。

安全感是戀愛中的兩人經常提及的一個問題，要想知道多少感情是死於缺乏安全感的，我們首先要搞清楚安全感到底是什麼？

安全感（ feeling of security ）是一種感覺（ feeling ），所以不同的人會有不同的定義，表面看起來都成立。當我向人們解釋說“你只是缺乏安全感”時，許多人的第一反應是：安全感不就是錢包的厚度嘛。那麼設想你中了彩票的頭獎，是否會安全感滿滿的呢？美國科學家找了 20 箇中了樂透大獎的人做了一次研究，讓他們填寫主觀體驗，其中包括：“你覺得你的幸福能持續多久？”大部分人填的都是一生，最短的也有兩年。的確，這些人的幸福指數在中獎之後瞬間爆棚。但六個月之後再進行的追蹤調查顯示，有一半人的幸福指數已經迴歸到了之前的水平，到一年後，幾乎全部回到了之前的水平。所以就產生了一個術語叫作“錨點”，生活確實變了，幸福指數確實曾經發生過波動，但有個心理錨點一直沒變。因為每個人的不同，對於這個心理錨點的設定也是不同的，所以每個人心中的安全感都是不一樣的。

正因為這種差異，導致了在親密關係中，很容易出現認知上的偏差，A認為B做的事情，讓A很沒有安全感，B認為自己的做的事情很普遍，不應該引起A這麼大反應。又比如，一個被強姦過的女孩子，原本和男性可以正常交往，因為這段痛苦的經歷，讓她對異性的防禦值提高，幾乎不能正常交往，一碰到異性就沒有安全感。

所以當你的伴侶再次跟你提起安全感的時候，和TA好好討論以下，把這種不能具象的事物用具體的事件跟你說明，比如不要偷偷給異性打電話，不要單獨和異性一起出行，不要互相隱瞞自己的行程等等，親密關係的建立過程本就是一個信任感建立的過程，信任和安全感都是互相的。

樓主你好，很很高興能回答你的問題。其實我覺得你問了一個在感情裡比較常見到的問題，就是關於安全感的問題。在回答這個問題之前，我們不妨先來了解一下馬斯洛的需要層次理論，我相信絕大多數人都聽過這個理論，甚至可以說已經非常瞭解，但是這裡還是有必要來進行強調。馬斯洛理論把需求分成生理需求（Physiological needs）、安全需求（Safety needs）、愛和歸屬感（Love and belonging）、尊重（Esteem）和自我實現（Self-actualization）五類，依次由較低層次到較高層次排列。從馬斯洛的需要層次理論，我們可以清楚的看到關於安全的需求只排在第二層次，也就是說是比較低層級的需要。馬斯洛認為，整個有機體是一個追求安全的機制，人的感受器官、效應器官、智慧和其他能量主要是尋求安全的工具，甚至可以把科學和人生觀都看成是滿足安全需要的一部分。當然，當這種需要一旦相對滿足後，也就不再成為激勵因素了。

在感情裡絕大多數人都說自己缺乏安全感，因為就會產生一定的緊張和焦慮情緒，甚至有些人變得多疑，擔心自己的男朋友或者女朋友不愛自己甚至是會出軌。可是問題是，安全感從來不是別人給的，而是自己去爭取的。別人給的安全感總會有失去的那一天，那時你的精神支柱就倒塌了。無論是什麼，只有自己擁有才最安全可靠，包括安全感。所以，當我們在思考有多少感情死於缺乏安全感的時候，我們不妨去想想如何才能讓自己去擁有安全感，我覺得這是人的基本本能也是一個重要的需要。

但是可以很肯定地說，如果在感情裡的一方極度缺乏安全感，那麼這段感情的維繫一定會變得異常艱難。無論對方做的有多好，因為那種對方給的安全感也許只能維持一時，並不會維持一世，哪怕對方多麼愛你。因為你自己的感受是在不斷變化的，即便對方很愛你，但是你就是覺得安全感降低了，那麼這段感情就面臨很大的危險了。

安全感，包括三個方面：

1、精神層面：安全感是一種安心和放心，安穩、踏實的感覺；

2、物質層面：安全感指的是生活中所需的財和物，只有財、物充足的時候才會有安全感。

3、身體髮膚：安全感指的是身體上下都比較健康，沒有疾病纏身，沒有就醫的煩惱。

當小林和小梅相處一年以後，小梅覺得小林對自己疼愛有加，家裡的物質生活水平也達到了小康，所以想和小林去領結婚證正式結婚，可是小林卻說不急不急，領不領結婚證，我都對你好。可是又過了兩年，小梅一提領證的事。小林總是推三阻四，這時小梅感覺心裡像缺點什麼似的，心總是放不下，當小梅遭到小林再一次拒絕領證時，便毅然決然的離開了他。

這是小梅嚴重缺乏安全感的表現。所以說，女人最怕沒有安全感，男人，如果你真心愛你的女人，就請給她一個家，只有家才能讓女人更有安全感。