公婆不給帶孩子，是誰的孩子，裡夫妻雙方的孩子。公婆養大了兒子，公婆老了，兒子應該有贍養的義務，在法律上這一切跟媳婦都沒什麼太大的關係。公婆沒有從小養大媳婦，媳婦生下孩子公婆也不給帶，公婆老了媳婦是可以拒絕贍養的。

但是，一個家庭怎麼能計算得那麼清楚呢？在孩子還小的時候，媳婦即沒有帶孩子的經驗，又不能完全捨棄工作去帶孩子，經濟狀況又不能允許請月嫂或者保姆，在這種情況下，如果公婆身體還行，幫忙帶帶又何妨，畢竟孫子也是自己的親孫子，在媳婦最難的時候幫一把，一般媳婦都會記著的，為什麼一定要弄得劍拔弩張？讓媳婦記恨一輩子呢?如果公婆真的老了，即便是沒有給媳婦帶孩子，作為媳婦，如果你們夫妻感情還好，我想也不能做到完全坐視不理。

俗話說，清官難斷家務事，可這家務事又跟每個人是息息相關的，一個家庭需要每一個人的付出，只要誰都做到了寬容和理解，家庭怎會不興旺發達。

現在這個問題很普遍性的存在。有時候老人幫忙帶帶孩子固然很好。但有的老人因為各方面的原因不願帶孩子我們也不要埋怨他們。我公公去世的早婆婆改嫁。我與老公結婚時，家裡只有個七十多歲的奶奶。生下兒子後自己帶到要上學時就被我父母帶去了。前幾年懷上女兒時去婆婆家。老公的本意是想婆婆照顧我月子。婆婆改嫁後領養的女兒也懷孕了。她是第一胎年齡又小，所以成天跟我找茬。我住在那裡她就不回她婆家。還說等我出了月子才走，當時我想的是這樣被氣下去，我能活到出月子才怪。還有十幾天就預產期了，我成天被氣哭。最後老公說，來我這裡吧，老公這次一定照顧好你。我就擰著行李去了老公上班的地方。生下女兒的前幾天老公做飯，過幾天身體好點我就自己做。讓老公下班就能吃上飯。後來婆婆家的那個妹妹生了。婆婆給我們打電話來，老公賭氣的說:“照顧好你的孫女，我的孩子不是你的孫女人家那個才是你的親孫。”我就說老公。讓他別那麼說婆婆。去年飯桌上老公的姐姐和弟弟(弟弟是婆婆第一次改嫁生的，當時我老公才六個月她就改嫁了。改嫁後的十幾年又被人拐賣才領養了個妹妹。改嫁時姐姐被帶走。)商量婆婆年老後回來住哪的事。不管我心裡願不願意我還是同意她住我家。因為姐姐只買了一套房，兩個兒子也大了，弟弟又做上門女婿多有不便。好像只有我家方便些。願大家都開開心心，互相體諒。一家人開心最好。父慈子孝。其樂融融。

自然不應該。不說什麼傳統道德之類的假大空，贍養老人是每個子女應盡的義務。

而且這個命題本身就不太合適。以我自己情況為例，身邊很多同齡人也差不多，估計城市大多也如此。

我家公婆不和我們在一個城市，我們和我的父母隔壁小區，所以小寶出生後到現在快八個月了都是外婆帶。週一到五也住外婆家，週末回自己家兩個人帶。婆婆就月子裡和之前有段時間來帶過加起來一個半月。之後估計也不會來帶孩子。

一則離得遠，二則年紀大了。老公上面有個哥哥，侄兒已經十一歲了，公公婆婆一直給帶到七歲呢。按道理想想我是要生氣較勁的，憑什麼不給我帶孩子啊。不給我帶我也不要贍養你們好了。

總都是有客觀原因的。

侄子那時候一個靠著，和公婆住一起。那時候她們年紀也不大，身體也硬朗，自然幫襯。而現在，我們剛有了孩子，婆婆來帶就要把老頭扔家裡，一起來又丟不下家裡的事情。而且來了也不習慣，他們拘謹我也覺得不自在。

但是，我們和他大哥一樣，每年應盡的孝道不能少。贍養的義務也沒理由推脫。

說實話，其實還是有區分的。老人突然生個病啥的，我們自然也不能第一時間在身邊，有個事需要搭把手也是大哥他們那邊。我爸媽靠得近，自然我們也就一邊“坑”一邊“償還”。

老人幫不幫帶孩子，子女贍養不贍養老人，就不應該去劃符號。

公婆可以不帶孩子，兒媳也可以不贍養公婆

～～有法律依據。

作為交換，就是不等價交換，何必做藉口。兒媳本來就無贍養公婆的義務。

一家人相處靠的是相互理解，相互包容，並非某某應該做什麼，一家人不能分的那麼清，用心對待，對方自然會迴應的。

從法律的角度來講，子女有贍養父母公婆的義務，而公婆沒有義務為子女帶小孩，全憑他們意願。父母（公婆）養育子女成年，子女贍養父母（公婆）都是應盡的責任和義務。

父母（公婆）辛苦了一輩子，後半生也該享享清福了。以前經濟條件不允許享受，現在不同了，前陣子不是有句話很火麼“世界那麼大，我想去看看”，用在他們身上很合適。就好比近些年異軍突起的“廣場舞大媽”（又稱“中國式健身舞”），那發展的速度簡直可以說勢不可擋，威力也是不可小覷啊（不能隨便招惹）。

再從親情的角度看，當今社會競爭力強，生活節奏快，壓力大，子女為了工作為了事業疲於奔命，作為父母（公婆）適當的給予一定幫助還是有必要的。

雖然，父母（公婆）選擇不帶孩子也無可厚非，但是畢竟中國國情與西方國家不同（有些國家子女成家就分家了，哪能相比較），還是很重人情的。再說，如果長輩在力所能及（身體健康）的情況不幫帶小孩的話，又怎麼讓作為小輩的子女，盡心盡責的照顧您們呢，將心比心是不！

最後，題主這語句用的不妥。父母幫帶小孩和子女贍養父母並非是“交易的籌碼”，不能交換，更不能當做藉口。

說實在的，公婆真沒有義務幫忙帶孩子。真的不帶孩子就不贍養了老人了嗎？答案是不，我們必須贍養老人。

父母已經撫養我們成長了，是沒有義務帶孫子的。而贍養老人是我們為人子女的義務。我們如果不贍養老人，試問，我們的孩子會不會同樣對待我們呢？而如果父母幫忙帶孩子，我們從心底感激，以後更加盡心盡力照顧他們。

作為獨生子女，壓力非常大，以後要贍養四個老人，所以我們老人能幫忙一把。是不是老人不幫忙，以後就老無所依？不幫忙照顧孫子，我們不能道德綁架，而隨著社會各項福利的完善，我們老人也不需要擔心以後老無所依。

如果我們的父母能幫忙照顧下小孩，那天倫之樂是用金錢買不到的，我們的父母有時間，有精力，身體吃得消的話，幫忙照顧孩子，其樂融融，多有愛的畫面。按照我們的老話，隔代親，很多爺爺奶奶是願意幫忙的，如果不願意，我們確實不能埋怨。

總之，人都會老，我們也一樣，把我們放在相同的位置，我們又會怎麼做？

所以，我們應該照顧老人，如果老人幫忙照顧孩子，我們充滿感激，以後會更加用心照顧。

公婆不帶孩子肯定不能成為不贍養老人的藉口！

法律有規定，父母撫養年幼子女至成年，子女贍養年邁的父母，這都是應盡的義務！說說我身上發生的例子：

我的婆婆就不願意幫我帶孩子，她說她要賺錢，好吧，那我就自己帶。結果呢，她後來去幫著她女兒家帶孩子去了，但現在呢，她癱瘓在床了，不還得是我來伺候她！這到哪說理去？如果不贍養她，先不說法律不法律的，就是親戚朋友口水也把我淹死了啊！

至於父母幫不幫子女帶孩子，全憑自願，不該成為脅迫父母，做贍養的交換的手段。有些老人閒不住，她願意幫忙帶那是恩情，而有些父母因為身體狀況等原因不能勝任帶孫輩，那也要體諒。

作為父母來說，他們把自己子女撫養成人，已經是功德圓滿，所謂的“一代管一代”，你們自己生的孩子自己帶，這不是正常的嗎？何必要牽扯到老人身上？

有些兒女認為老人就應該帶孩子，不給帶就不願意，還有的兒子媳婦質問老人你還是我媽嗎？

時常聽到看到一群帶著孩子的媽媽說爺爺奶奶不給帶孩子，七嘴八舌說什麼都有，不乏有說不給帶孩子就不給她養老的。

說實話心甘情願帶孩子的並不多，到了該享受、該歇歇的歲數誰還願意帶孩子，多數給帶的就是怕老了需要人照顧的時候沒人管，怕那個時候看兒子媳婦的臉色，以至於有些老人忍著身體的病痛艱難的承受著，他們過得很不開心一臉的無奈。

對有些人來講沒給帶孩子就是不贍養老人的藉口，但大多數是好的，畢竟人的素質覺悟都提高了，中華民族的主流還是好的，這一點毋庸置疑。

父母生己養已，把自已撫養成人，自已就應該贍養父母。自己生了孩子就應該自己養.帶，和父母養自已一樣。爺爺奶奶外公外婆沒有帶孫子輩的義務，更不能因幫不幫你帶孩子而產生其它藉口說法。一家人過日子哪能分那麼清楚，老人身體允許也不會袖手旁觀的，況且，帶帶孫子輩頤養天年也是老人們的一份樂趣。但子女們絕不應拿贍養義務去要挾老人，更不應給父母論交易。父母生己養己就是天大恩情，足夠報一輩了。

如今公婆真的難做。不帶孩子，兒媳說老了不贍養，帶孩子，兒媳又視為是圖贍養交換的藉口。難道公婆老自己的兒子養大成人，不是應為贍養交換自然現實嗎？你養我長大，我養你老是每一個人的為人首道，堂堂男心，父母給了生命，養育長大成人，難道再必須以幫帶不帶孫輩和自己的父母較板終老贍養問題嗎？男人也是人，也要有人最基本的做人底線的，不要以堂堂男兒之身，把自己的父母逼到怎麼做都不對，還麼活都不成的絕路上去，父母的終老是男人的臉面。為什麼當今的婚姻，夫妻經營必須以男人失份做兒子為代價呢？