在迷茫的時候，任何人幫助不了你，只能靠自己，本人曾有過一段夭折的婚姻，和初戀在學校相識，戀愛兩年，校園裡的愛情總是那麼美好，雖然不富裕可朝朝暮暮，你儂我儂倒也過得挺有滋味，可是後來隨著畢業，一切社會性現實問題的碰撞導致我們最終選擇放棄。

那年20歲，畢業後滿懷憧憬來到分配的工作地點準備大試手腳，雖然苦可是好在初出茅廬，堅持拼搏的精神還是有的，這期間我們見面的次數也少了，一個月也就見面一兩次，好在剛畢業分配工作的地方，同學朋友也多，我一般會找同宿舍的好友一起請假然後各自去找女朋友，我們倆在學校已經做了兩年的舍友了，彼此間非常要好，日子過得也快，轉眼就是三個月，突然有一天我接到女友的電話，她辭掉了在市裡的工作準備回老家，正在工作的我一頭霧水，問了為什麼，可也沒問出個所以然，只是明顯感覺她的語氣和平常不一樣，平常每天都跟個小孩子一樣傻呵呵的，那天的語氣很認真，透露著成熟。當時的我雖然感覺出了異樣，但也沒怎麼在意，畢竟當時一心撲在了工作上，而後沒幾天的一個晚上，她又打來一個電話，我不知道她怎麼了，只是好像哭過，一直在數落我，說實話兩年期間我們基本沒怎麼吵過架，感情一直都特別好，我只是在不緊不慢的安慰，具體忘了說些什麼，只記得她說要跟我回家我答應了。我請了兩天假，提前兩天向父母說明情況，然後我們倆在汽車站碰面，一起坐上了回我家的公交。下了車就看到我爸媽來接我，這次他們格外的興奮，爸爸開著那輛舊五菱也像是在開布加迪，一路上都在和女友說話，看得出來那個時候她很想嫁給我，竟然還準備了一盒甜品禮物送給了我媽，不得不說那一刻，也許就是那一刻我真的有了想娶她的感覺，只不過不是立刻馬上，因為當時的我工資低到只能養活自己，根本沒有能力存錢買車房。隨後她不定時會去我工作的地方找我，然後等我回家的時候跟我回去，慢慢的父母也習慣了她，又過了倆月，這天我們倆剛回來家吃過飯以後，有朋友叫我喝酒，我就出去喝酒了，結果喝的有點醉，回來已經夜裡12點了，迷迷糊糊睡下，只記得最後一眼她的表情挺不友善。第二天醒來已經中午了，我爸已經上班走了，我媽做好飯也已經出去了，我起來吃了飯，發現她只是坐在那兒玩手機不發一言，就有一腔沒一腔的和她說話，誰知道她竟然像是壓抑了許久一樣，指著我說：你就打算這樣過一輩子嗎？在那個公司拿著2千多塊錢的工資，你有打算娶我嗎？我媽說得對，我就不該這麼主動地一直對你投懷送抱。“我有打算娶你，但不是現在....”我忘了我們爭吵多久，然後她說她要回家，我也沒攔著，我去了公司。而後她幾乎每天都給我打電話，那種語氣和話語讓我總覺得是他媽在背後指使質問我，事實證明我的感覺是對的，終於有一天晚上在給我打電話時，她說出了結婚的條件，一車一房，房子可以是買在我們縣裡，車子必須要10W+。這對於當時的我來說簡直是天文數字。我該怎麼辦，我能怎麼辦，說出所謂先結婚後買的話？誰信呢。我已經沒心思上班了，第一次感覺到這麼難受。我把工作辭了，回到了家，對父母說了說情況，我看出來，爸媽也真心喜歡她，我爸不抽菸的人，那天也抽上了一根菸，半晌說出了，實在不行就先借錢買個房子，車子等以後再說吧。看著逐漸冷下來的氣氛 ，我回房間了，剛趴在床上，電話就響了，喂，我媽說想見見你。“後天吧，我早上去”就這樣一大早我坐上公交，去了他們縣裡，先去找了我的老同學和她是小學同學，然後我們倆買了兩箱禮。畢竟當時年紀小，根本不知道所謂的見見是什麼意思。到了以後我坐在客廳面對她父母，女友在自己房間哭，我聽得很清楚，是在哭，哽咽。我也是見識到了所謂電視中的那種居高的冷漠眼神了。對，他母親就是這麼看我的，這讓我很不舒服，他父親還好，一看便是和善之人。我心裡不免感到好笑。其實我不知道此刻女友已有身孕，這件事一直到兩年後我才知道。後來想了想人家母親那個眼神倒也正常。那天聊了沒幾句，除了客套話之外，就是彩禮、車子、房子的問題了，我也把情況說了，然後他父母便不做聲了，很明顯不滿意要逐客。我能怎麼辦，只得走了。在我走到樓梯口時女友流著淚出來了，我停下來了，看著她手裡哪的兩件禮品，我先開口：“我拿來的東西就不打算帶走，別哭了，要是還想嫁我就等我兩年，兩年後我要還這麼沒出息，你就找個好人嫁了吧。要是不想嫁我，那就不用等了” 我走了，很狼狽的走了。然後在QQ上面對她提出了分手然後刪除好友。晚上回到家，雖然不想讓父母看出來，可是人在傷心時很難控制自己的表情的。我爸說“不行的話，我去貸款吧，先把車房買了，讓我和你媽去跟人家商量商量先把婚結了，不能因為這個耽誤了呀”這個提議被我否定了，我不想，結婚不是買東西，一次湊夠錢買來就可以了，柴米油鹽往後的日子也同樣不好過。半夜3點我還是不困，看著爸媽睡熟了，我終於把憋了好久的淚流出來了，不知道哭了多久，醒來已經是下午了，冰箱裡留有中午的剩飯我拿出來熱了熱吃了兩口便去喝酒了。那是我第一次切膚的體會到了什麼叫撕心裂肺的疼，總感覺胸口悶的像是被石頭堵了，怎麼喝都喝不醉。直到斷片...我以為只是剛分開所以才這樣，沒想到僅僅是個開始。

我聯絡了遠在深圳的表哥，他們公司正在招收人，我在網上應聘成功後便拿出自己的積蓄買了張機票飛了過去。這個公司工作12小時工資還不高，新人只有5000可對於文化程度不高又沒有什麼技術的我而言已經很不錯了。那段日子真的要崩潰掉。心理承受著壓抑，還要每天拖著疲憊的身體去工作12小時，若不是想著爹媽就我一個獨子，我真想在深圳的大廈上跳下來，索性我就讓自己忙起來，不去想，除了工作，下班我就喝酒，一個人坐在宿舍買一打啤酒配上一盒七匹狼紅狼，一喝就是12點，然後糊里糊塗睡覺，7點醒來去上班，8點回來繼續喝。就這樣渾渾噩噩過了半年，到了中秋節，跟父母通完電話，看著宿舍別人和媳婦、女友打電話，我終於鼓足勇氣撥通了那個好久沒撥打的熟悉號碼。電話裡傳來那個熟悉的聲音。我第一次覺得原陽口音那麼好聽。喂，你咋鎮稀罕了，還想起我了。“中秋節快樂”，你也中秋節快樂，你現在擱哪了。“廣州”.... 我也忘了後面聊些什麼就記得那天我們倆像是朋友互相問候。不知不覺在廣州待了一年，工作還是一樣苦逼，工資也上去了，有個女孩向我表達愛意，被我拒絕了，不知道為什麼，不是沒看上那個女孩，只是心裡空蕩蕩的，有些厭惡這個社會，厭惡這個世界，不想重新開始一段沒有結果的感情。這天我回老家了，用攢了一年的積蓄在縣城付了首付，突然覺得我或許可以做到兩年娶她。又回到廣州工作了一年，回到家裡買了人生第一輛轎車。正當我考慮什麼時候給她打電話的時候，她給我打來電話了。喂，我訂婚了，要結婚了。這個訊息像一盆水從我頭上澆到腳底板。我一下子像是又掉到冰窖裡，7月份的天熱的人冒汗，而我卻流的冷汗。“什麼時候？”下個月。“你什麼時候有了男朋友”你從我家走後的半年，我媽就給我安排相親認識的，他個子比你高，沒你瘦，長得一般，有房、有車、有穩定收入。“挺好，像你媽期望的那樣”你就沒別的說了？“我能說什麼？你也沒等我”你一走了之，只留下一句話？“我買了車房”不知道沉默了多久，電話那頭開口了:我們到市裡公交站見一面吧。我答應了，我們約好在我們第一次見面的那個車站見面。我簡單一收拾，開著車去了，就這麼巧，我剛到，她剛下車。她做到我車上，笑著跟我打招呼，我可笑不出來。依稀記得她說只是因為那個男的條件可以嫁給了她，還問我車子多錢，房子多錢等。送她回去之後，我的心情格外透徹，突然我想明白了一件事，我或許不捨的不是她，而是那個年紀，那個時候的屬於我的青春回憶。還有那段感情的付出。我們沒有再聯絡過。我又回到廣州工作半年然後來家，認識了我現在的老婆。

人生總是有那麼多遺憾，借用一句老話，上帝為你關上一扇門，必定會為你開啟一扇窗，我現在日子過得挺滋潤，我很榮幸娶了我現在的老婆，她和前女友的性格，完全不一樣，她看著沉默寡言，但是她對我確是很用心，即使有時創業失敗，跟著我也無怨無悔，偶爾抱怨兩句，但是從不想著離開。前女友屬於那種對你愛的轟轟烈烈可卻不怎麼堅定的那種，如果我跟她結婚創業失敗的話，拋開她的因素，光是她的家人我都不敢想，所以我現在挺幸福，我媳婦可能不完美。可她確是最好的。

人生遇到深陷或迷茫時候，人應該冷靜而面對，拋開一切，深冷靜一下，再旋思自已的過程，會發現許多自生問題，再沉默穩定，步步走出來，也是你唯一的出路。

凡是不能打倒你的東西都會使你強大，學會調整心態，不要在意別人的看法，只要不做違背原則的事情都是對的，朝著自己的目標堅持吧。

告訴自己別迷茫了，該乾點兒正事兒了。比如去拼命的賺錢或者學點兒什麼技術再拼命的賺錢，再或者搞點兒什麼第二第三第四職業之類的賺點兒小錢。要不然就去和尚廟或尼姑庵裡待著，跟人家去研究怎麼講道理 ，學會了弄個抖音開個直播什麼的也能賺點兒錢……

迷茫的時候，就像在一個圈裡，繞來繞去找不到歸去的路，索性放一放，認真做好眼前的事，邊走邊看邊思考自己想要的生活是什麼樣，或者做這件事是否有發展前景，或許會找到答案，也不至於浪費光陰吧，有時候在某個時間點是找不到答案的，走過去答案也許就出來了

內心不堅定的時候，總會迷茫，首先問自己：你確定要堅持嗎？堅持下去不後悔嗎？一旦確定目標就是自己奮鬥方向，咬牙堅持，看書，運動，樂觀向上，就算沒有實現，奮鬥的過程就是人生的過程，值得！