有人說中國是個人情社會，有了關係好辦事，這句話一點沒錯，為好了人，處好了世，等於自己成功了一半，而情感、關係只有透過交往才能培養出來，沒有交往，對個人的發展和生活都不利，現在講究全民社交，每個人都很關心自己的社交資源！

社交——對於外向的人來說，如魚得水，遊刃有餘，而對於內向的人來說，尤其是不善言辭的人來說，是個千年難題或是一場心理災難！為什麼怕社交？為什麼社交中不自信？為什麼在對手面前不知所措？

想解開這三個問題，首先要從人的性格說起，性格分為內向、外向和中性，內向人的思維是內向型思維，他把關注的中心過多的放在了自己身上，比如：他在想，面對這次社交，我穿這身衣服合不合適？我這樣說好不好？會不會讓他不高興？等等。而對對方的資訊一知半解，這種不瞭解不透明就間接促成了對方是個巨大力量的存在，在巨大力量的威脅下，你不知道怎麼出牌，緊張，不知所措……

人際交往中沒有自信，經常不知所措怎麼辦？一是多學習，讓自己知識豐富，眼界開闊。還有就是，關注自我感受，就是內觀，是忐忑不安，還是羞澀難捱？

或許你是過於看重對方了，把自己看的過於渺小了！也或許是怕自己不會說，不知怎麼說，怕別人瞧不起等等，是自尊心太強的緣故，其實，每個人與人相處，都有從陌生到熟悉的過程。

在人際交往中，我們都應當學習做角色而不是自我。

慢慢地，你就會很坦然面對一些人了，也能很快進入你想要進的團體中，進行正常交流，自信心也就逐步提升了！

你要明白的一點是，如果長期在這樣的不自信的狀態下，可能你在表達時會越來越的傾向表達出不是自己真實感受，真實想法東西。

不自信和成長環境密不可分，如果小時候自己的情感沒有得到很好地呼應的話，是容易導致不自信的。

其實，很多人在嬰幼兒時對媽媽都是這樣的一種狀態：你餓了，然後媽媽說 “來，寶寶，媽媽給你去做好吃的” ；你不高興了，“來，媽媽哄一鬨你？”

如果媽媽很好地呼應了你的情感，我們就會敢於去表達自己的情感。

如果媽媽沒有，而是你要觀察媽媽是不是高興？是不是情緒穩定？如果她穩定高興，那我就稍稍地表達一下自己。

如果她不穩定，我餓了也得假裝忍著。我不高興了，也要假裝特別開心，因為只有這樣，媽媽才不會傷心。

當你第一次自己想要用勺子吃東西時，一拿起勺子，結果灑了一身。

媽媽看不下去了，“你怎麼這麼笨呢？唉呀，別弄了，我又得給你洗衣服，我餵你吧。”

媽媽這樣說，讓你覺得嘗試新東西時犯錯是不能接受的，會給媽媽惹麻煩。

你第一次繫鞋帶沒繫好，媽媽說，“馬上要遲到了，怎麼這麼磨嘰啊？我幫你穿。

你的嘗試被打斷一次又一次之後，自我效能就會出現問題， “我如果一旦去觸碰一個我並不熟悉的新的事物，那麼我就會惹麻煩。”

所以，不自信的人會固步自封，不敢嘗試，覺得自己什麼都做不到。

自信不僅是相信自己能完成已經熟悉的事情，還包括對自己沒有從事過的事情的一種預估，這種對於自己潛力的信任和肯定叫做自我效能。

你的嘗試被打斷一次又一次之後，自我效能就會出現問題， “我如果一旦去觸碰一個我並不熟悉的新的事物，那麼我就會惹麻煩。”

恩里克特說，在這樣的一種狀態下生存的我們就會形成一個虛假自體，真實的自己是不允許表達出來的，真實的那一部分就會變得越來越弱小，委屈和憤怒會佔據我們的心，這種情感會伴隨影響我們一生，長大後的個體就是極為不自信的。

現在呢，給你一些小建議：

允許自己真實表達

你的感受如果不允許被真實表達出來的話，就會轉向對內攻擊，慢慢的，你會越來越封閉，越來越沒有安全感和真實感。

人最寶貴的就是真實感，因為真實感會讓你感覺自己是特別有力量的。所以能真實表達的人才會自信。

如果你覺得自己沒有被這個世界特別好的接受，那不妨去找一個心理諮詢師去重建你自己真實的存在。

（2）一定要和父母“分離”

安全感建構的過程中，分離是我們一生非常重要，貫穿我們全部人生的主要命題。

是否很好的分離代表著你能不能夠去建立真正的自信。

我們要和父母、原生家庭逐漸開始精神上的分離，慢慢融入到這個社會，有自己獨立的生活狀態，再達到完整的分離。

所謂的“我沒辦法，只能讓父母、妻子丈夫好朋友來去幫助我”...這是一種自我合理化的過程。

每一個人都是以殘缺的不完美的狀態在這個世界當中存在的。所以，如果你把所有的問題都指向於那個不完美的爸媽，那麼請問你在哪裡？你的力量是什麼？

最重要的是，如果你把所有問題都歸結給他們，意味著你放棄了你自己的力量；如果你放棄了你自己的力量，自信又在哪裡？

（3）要區分否定和投射

你得看清楚一個真相，不認同你的到底是別人還是你自己?

每個人都會出錯，你要允許你不是神。

當別人給予一些建議，先判斷我自己在這方面是否有成長空間，這種否定是不是一種建設性的意見？

如果他說的對，但表達方式當你不舒服，這時你又要看自己有沒有完成分離。你是不是一個獨立的人，是否可以面對自己有不足的？

投射就是我們以為的，假想的別人對自己進行了否定，其實是自己內心對自己有這樣的一個先期的，對自己的否定設定。而這個設定，會在別人評價的時候，以你的感受來呈現出來。

這時你一定要學會區分否定和投射。

很多的否定可能未必是否定，而是內在對於自己不接納不滿意的一個投射。

如果一個評價導致你不自信，不是因為他人的評價消極，而是因為你內在的自我評價是消極的。所以你會覺得處處是歧視，哪裡都是嘲笑。

不知所措源於沒有經驗。沒有自信表現為做什麼都說我不敢，我不行。

你的問題應該是社交缺乏經驗而不知所措。沒有人是天生的社交達人，社交是一種後天習得的技能。

既然是技能，那麼就有精進的方法。

我總結三點社交提升辦法:高手學習，不斷練習，擺正心態。

第一:和社交高手交流，學習社交方法，言談舉止。人家開場說什麼，什麼樣的語態神態，交流用哪些的話題？如何激發別人說自己想聽的內容？如何轉移話題？當說到讓自己不開心的內容如何恰當的反擊或提醒？如何結束交流？這幾個問題弄清楚，不說社交高手，一般的社交那都沒有問題了。

第二，不斷練習，多去和人聊天交流，坐公交坐飛機，隨便哪裡都可以聊。可以設定搭訕技巧:讓別人幫個小忙，問個路，請人遞個東西。接著就可以聊的開心了。生活中，多和朋友同事交流，經常一起吃個飯，聊天自然而然的。多經歷就能總結經驗了。

第三:擺正心態，記住無論任何聊天，都要保證自己開心才是成功的聊天。你沒有任何義務取悅別人，去找話題。就算聊天中途想不起話題了，也不需要你尷尬，自然而然做自己的事就可以了。聊天是個過程，有開始有結束很正常。當你不知所措時，換個話題，或者說句“該走了”“我去那邊看看”自然而然結束話題就可以了。

在人際交往中比較被動，做決定很困難該怎麼辦？

性格內向、優柔寡斷，經常心情不好的人該怎麼改變？

什麼是性格呢？通俗點講，性格是我們對一些事情的買，這些態度和行為都是比較穩定的，也就是說一般當我們碰到類似的事情的時候，我們會做出相似的反應。而從這個意義上來理解，所謂的內向，指的是我們可能在人際交往的過程中總是比較被動，並且常常作出迴避社會交往的一些行為表現。

那麼如何改變現狀呢？

1、透過不斷的學習，瞭解自己，認識自己。

一個人只有認識了自己，才能正視自己，才能揚長避短,才能更好地去實現自我價值，才能變得更自信。

2、多參加線下社群活動

你可以參加線下讀書沙龍、寫作沙龍，或是去報一些訓練演講、溝通能力的線下課程。嘗試去廣泛地接觸更多的人，並且選擇一個比較包容的環境，因為有周圍人的鼓勵，你會更有勇氣開啟自己。堅持一段時間，你會發現自己會愛上和人溝通。

3、注意獨立自主意識的培養。

優柔寡斷也是一種意志薄弱的表現，易受暗示，好隨大流。針對這種情況，平時要多注意主動思維，我的事情我做主。處理問題要有時限，到時間就拍板。誰做決定前都思考、比較，也有猶豫，只不過是果斷的人硬逼著自己快決定。

4、提升自信

有的時候，優柔寡斷不是單單是因為你對這件事沒有把握，很多時候還因為沒有自信，哪怕你覺得這件事已經八九不離十，拋去那些沒有必要的干擾，相信自己的每一個選擇都是正確的，因為人生沒有如果。

既然我們不能改變歷史，那麼就取長補短，儘可能去彌補自己性格缺陷。克服自己內向寡言膽小的特點，多參加社會活動，爭取發言機會，並且，交幾個知心朋友，當心情不好時，找大家聊聊；有重要事情，拿不定主意時，請大家參謀參謀。

總之就是學會捨棄，告訴自己，小事情不管怎麼選擇，對自己生活都不會有影響，然後行動中去實踐這種想法就可以。