與家長搞好關係要比家長和老師搞好關係容易多了，每個家長都比較關心孩子在校一天的學習生活狀況，老師可以儘量的和孩子的家長多彙報一下孩子一天的狀況，甚至可以給家長提一些對孩子有益的建議，我相信家長會敬重你的，自然關係就好了！

首先要清晰的明白家長的關注點是自己的孩子，那麼在校老師直接接觸孩子，現在都用微信群，經常發孩子們活動上課的照片，家長是很開心的，因為他們真的不知道孩子在校什麼樣，我的學生們午睡我都拍給家長，家長很感動，還有研學遊，有一次去天津，有的孩子第一次走出鞍山，父母一定不放心，我是跟蹤報道，這樣做雖然累，但是融合了家長的關係，就是我有點缺點，家長也忽略了。

再有就是不要分等級對待，我做班主任最關注差等生，心理壓抑的孩子，父母離異或家裡貧困的孩子，這樣把班級低層的孩子培育好了，自然競爭意識就濃了，前面的就害怕被超越，自然而然就發奮圖強了，那麼整體就優化了！那你想想家長怎麼看，是不是感覺你很厲害，分到你班好幸運，也就是說，不要直接怎麼樣家長，想辦法對孩子們成長下功夫就行了。

最後要主動和家長溝通，我身邊很多老師不喜歡溝通家長，認為家長不懂啥，啥都懂你就下崗了，我們老師也有孩子，也是家長身份，放下那個架子，真誠的主動的和問題學生或者進步很大的孩子家長溝通，其實你是給自己做事情，有利於自己的工作，還促進孩子成長，身為教師，真的責任重大，只要用心有技巧一定有成就感，祝你好運！

在我上初中之前，父母對我來說就是理所當然存在的依靠，他們就是家，你只需要面對同學、朋友，身後的事一概不知，全部由他們負責。

我從沒有在他們的身上發現過什麼問題，他們做的一切都是對的，甚至說，我從沒有想過去質疑他們的行為、思想是否有什麼不對的地方。是了，那時候，他們的思想，就是我的思想；他們的行為，就是我的行為。除了道德規則裡面的尊敬、喜愛，我沒有在他們身上花上一點點的審視目光、一點點的別的念頭。那時我與他們相處的很好，我是個乖孩子，每天用心學習，然後拿著成績單向他們換取獎勵。

初二母親生了場重病，本來家中就不富裕，自此，便跌落到了谷底。從那時開始，我的人生軌跡好像突然來了個急轉彎，轉向陰暗潮溼的地方去，我頻頻回顧，最終Sunny僅僅成為遙不可及的一個光點，在一個沒有時間與空間概念的地方，我的手如論如何也感受不到它了。

那時真是最難熬的時候，自殺的念頭在我腦中來回往復。原因？大概是徹底的貧窮和對父母的失望吧。

徹底地貧窮，這沒什麼可說，世上的貧窮都是一個樣。它帶來的羞恥和煎熬也無法向人言說，體會過的人，也無法用什麼巧言妙語來形容它。

對那時的我來說，最痛苦的，是貧窮使我開始帶著審視的目光觀察我的父母並心痛的發現他們的許多無法使人接受的缺點。那時我是恨他們的，最恨的是父親。

父親是農民工，本來發工資的日子就不穩定，工程完成後能否拿到應得的報酬都不一定。母親生病的那段時間，家中所有的錢在重症監護室的輸液瓶裡一點一滴的耗光了。父親為了照顧母親，一段時間沒有工作，一年前的工程完工了，但工資還沒有發下來。從父親緊鎖的眉頭和許久未剃的鬍子上，我看到了絕望。

母親出院後，我們搬到了一個極其偏僻的地方。父親早晨出去找工頭要錢，我和妹妹、母親下午就在家門口等著，那真可謂翹首以盼。心在一天一天的體驗著希望與失望的交替。有一天在看到母親向鄰居借鹽之後，羞恥和等待的疲憊讓我不再相信父親口中所謂的“過幾天就發了”，我出去找工作上班。

那時候我恨他，大概還有很多情緒在裡面，我只是把那些總結為“恨”。

母親常跟我們訴說父親年輕時的不負責任：因為重男輕女的思想，在母親生下妹妹之後，他不再回家，在外面遊蕩。母親找不到他的行蹤，迫於無奈，只能帶著我和妹妹出去撿廢品維繫生活。妹妹兩歲的時候，他回來了，像是認了命，從此過起了安穩的日子。他抽菸、喝酒、買彩票，在家中經濟尚平衡的時候，我只當那是所有父親都有的習慣，抽抽喝喝也無可厚非。但在家中一貧如洗的時候，他還榨取吃飯的錢去維持他的癖好，我便無法釋然了。我工作一個月的工資還沒有發下來，他就支使我向老闆支錢，除了買菜，就是買菸、酒。工作一段時間後，有了些存款，那時沒有自己的銀行卡，放在家中，就被他偷了去。我常叫他出去找工作，工資多少都可以，但他從來只是搖搖頭，不耐煩的迴避話題。那時候父親的樣子，是我前所為未見的。

之前的他在我眼中不是那樣的。以前的他很有趣，所有見過他的同學都很羨慕我，羨慕我有一個風趣的父親。他常常和我們開玩笑，總是能緊跟網上的變化，跟我們聊天的時候總夾著網路用語。他寫字很好看，我從小按照他的筆跡學寫字，還有畫畫，還有讀書，幾乎都是受他的影響。他做飯很好吃，而且很愛琢磨，經常嘗試不同的菜，變著法的滿足我們的胃口。我那時愛他，即因為我尚小，沒有什麼獨立思考的能力，又因為，我能深切的感到是被愛著的，甚至有些嬌慣了。那時我常常在心中慶幸，我的父親是多麼和善，多麼的好。

而母親生病的事，就像一道霹靂，硬生生的將他的面具擊壞，我從破裂的縫隙窺進去，只能看見一團團汙泥黑水湧動。那時我只是深深的感到背叛。

他大概認為我和妹妹都出去工作了，可以支撐自己的生活甚至可以負擔他的生活了，所以他懈怠了。“反正不是兒子”，大概是這樣想的。於是我恨他，恨他重男輕女，迷信封建。

無意中在他的床墊底下發現了一連串的彩票，後來才發現那是用我僅剩的六百元錢買的，於是我恨他，恨他的不作為，恨他的懶惰、異想天開。

在工作的過程中，我發現我努力的目標僅僅是別人生活的基礎，比如樓房、電腦、上大學。於是我恨他，恨他不能給我那樣基本的生活，恨他的無能。

我就那樣恨了他很久，期間我一直很維護母親，我理解她經歷過的苦難，理解她心中的苦澀與無奈，於是我問她為什麼不和父親離婚，她明明自己在掙錢，我們也在掙錢，我們完全可以過一個好的生活。她卻說嫁雞隨雞嫁狗隨狗，她卻說過到現在了沒有必要了。那時我看到了母親的封建、懦弱。

後來我開始讀書，一開始只是為了緩解壓力，短暫的，哪怕一分鐘也好，從生存的壓力中解脫出來。讀書明智，真的沒有錯。我開始理解他們，開始思考自己的對錯，開始真正地將他們作為兩個獨立的個體，兩個有著複雜人性的“人”來看待併產生自己的思考。

那天母親睡覺時，我問她與父親相親的過程，母親說一開始並沒有看上父親，可是神奇的是，她坐車去縣城，在車上遇到了父親，第二天又在路口碰到了父親，接著又在去舅舅家的路上遇到了父親。“就像命運似的。”她語氣輕鬆，我從她的眼睛裡，看到了些使我驚異的東西，那應該是愛情。我從來只認為他們因為相親結婚，他們之間只有親情存在，所以看到她眼中一瞬即逝的光，我才驚異。

又有一天我偶然找到了父親的筆記本，破舊的筆記本，上面的日期是1991年，他22歲的時候。裡面除了他帶著工人裝修的記賬，就是詩，還有畫了，黛玉葬花、寶釵撲蝶之類的畫。那些詩我細細讀過，都是情詩，悽哀的情詩。一篇篇讀下來，心中激動又難受，眼淚在眼眶裡打著轉兒，難過酸上了鼻腔。他是年輕過的！他和我一樣因為很多事情感到煎熬！那時我揪心起來，我就想質問時間和這個社會，怎麼把他敲擊成了這般世故的樣子，他明明是個如此情感細膩豐富的人！

我發現之前自認為看到了他們真實的樣子，其實只是看到了表層。父親真正地因為封建迷信才不願意出去工作嗎？那他在妹妹兩歲的時候為什麼會回來承擔起責任，並一直安安穩穩的撫養我們？為什麼在這之前我從未感到他重男輕女過？母親真正地因為舊思想不願意和父親離婚嗎？他們之間很多事情我不知道，人性本複雜，他們在什麼時候體會到感動，在什麼時候體會到幸福，在什麼時候體會到心酸，在什麼時候體會到苦澀？

當初那麼討厭他們，最大的原因是因為無法接受他們的不完美。當我真正的把自己的精神從他們身上剝離，從一個旁觀的角度觀察他們，從一個“人”的角度觀察他們，我發現了他們很多的汙點，於是我接受不了。就像一個戰鬥的戰士，一直揹著一個堅實的盾，卻在打鬥中偶然發現了盾上的裂痕，發現原來這盾沒有想象的那麼安全堅實，於是開始忐忑不安，擔心威脅到自己的性命。

經過很長時間的思考，我想到：這盾本完好無損的，是堅實的，只是在一次次保護戰士的過程中產生了裂痕啊。

再後來我漸漸發現了自我，我看到原來我的身上也存在著那麼多的汙點。我審視我自己，質問我自己，最後發現原來在一定的情況下，我大概會做出和他們做出的一樣不可思議的行為，惡劣的、自私的行為。於是我慢慢理解他們了，又開始尊敬他們了，他們在苦難中活到了現在，他們將他們的孩子撫養了這麼久，在這樣一個殘酷的世界上。

我接受了他們的不完美，不再要求他們變成我要的樣子，和我同步。

他們思想跟不上我的思想，那麼我便不和他們談思想，我只管愛他們，如同他們愛我那樣就好了。他們有很多為我所厭惡的惡習，那麼我便慢慢幫他們改過來，我只管包容他們，如同他們包容我那樣就好了。