你唯一需要的是對孩子的未來負責，既然你已經看到了弊端，請和家人好好溝通，建議單個單個聊。

看你的描述，火藥味十足了，準備打仗的感覺。

其實，現在婆婆老公的立場上看，他們並沒有錯呀！他們也是為了孩子，只是他們沒有認識到你說的後勁不足的問題，你可以約個時間單個單個拿你的學生活例子來說他們聽呀！如果都能意識到，問題就解決了。

你可以喊他們一起學習育兒知識。他們能更加理解你說的後勁不足的意思。

如果婆婆太過強勢，老公過於媽寶男，建議你送神，獨立起來。要不然沒法解決。我們家是公公特別愛管事，什麼都要插一手，我是不理他，帶著孩子離他遠一點。

你已經看到了不好的地方，做出退步就永遠再委屈自己和拿姑娘的未來做犧牲，不值得。快刀斬亂麻，根據實際情況，該送神送神，該獨立獨立。

題主你好，我想說你真是一個提問的高手。

本來每個人對一件事情的想法和觀點都會不同。更何況有關教育這一敏感話題，家庭成員中每個人都想透過自己的觀點來證明自己存在的意義。

這樣最受影響的就是孩子。

你比如：放學回家應該是先做作業還是先吃放就成為我們家的一個典型問題。奶奶主張長身體要先吃飯，我就說回家第一件事就是寫作業。

矛盾來了，我透過一次次的鬥爭最後妥協。

孩子如果作業不多就先吃飯，作業多先抓緊作，到了吃飯時間就吃飯。飯後再做餘下的工作。

這樣堅持下去總算天下太平了。

所以，教育關念引發的矛盾還是要本著家庭和諧的大方向去解決。

@暖心秋媽 @一隻傲嬌的喵嗚 @晨光微曉 你們有何經驗呢。

就為這個小崽兒。

在很多家庭，這個問題真的是太常見了。從個人的角度，我非常贊同你在對待孩子相關問題時的應對思路和處理方式，也很理解你在面對家人持不同觀念時的惱火。

也許，在那個當下，你心裡還會有個聲音在說，我的孩子我負責，你們什麼都不懂，整天多嘴幹什麼？另外你的內在可能還會有一個你，在隱隱擔心，這樣一來會不會給孩子的成長帶來不利的影響。

建議你先拋開是非對錯，向內觀照一下自己，每當這樣的矛盾發生時，問自己幾個問題：當時當刻，你的感受是什麼？為什麼你會有這樣的感受？激發你如此強烈情緒的是眼前這件事，還是有更深的根源？你內心最深處希望堅持的東西是什麼？

這樣做是幫你先理清思路，處理好情緒，然後，你才有可能想到更有建設性的方法，來與家人達成一致。如果你是帶著情緒去溝通，相信結果一定不是你想要的。

我很支援你對孩子教育問題的想法，你真正需要的，是如何技巧地去說服家人。

1、教養孩子的第一準則，my child my call。誰的孩子聽誰的。

你是孩子的第一責任人，這個孩子養育過程中出現的任何問題都是由你承擔。長輩只是輔助角色，是唱配角的，主角永遠是爸爸媽媽。

2、打罵之類的體罰，是透過暴力讓孩子害怕從而屈服，並不能從根本上解決問題。

你打了她之後，他可能不在你面前咬嘴唇了，但是在你看不到的地方繼續咬。或者說，又找了別的其他替代的方式。

四周的孩子還咬嘴唇，可能是有點焦慮，也可能是單純模仿其他小朋友的行為。題主的態度很好，不過分關注，適時引導，疏導焦慮情緒，這種行為自然而然就會消失。

3、提前學習字卡，是可有可無的事情。

小丫媽媽一直覺得學齡前階段應該是接觸大自然的時期，所謂的認字拼讀，都可以在小學再學習。現在學前班也會教這些東西，就更不需要幼兒園階段強化學習了。

如果孩子自己想學字卡，那麼媽媽可以帶著學一下。如果孩子自己沒提出來，那麼完全有更多其他的選項可以選擇，玩個拼圖，搭個積木，畫個畫等等。

4、如何處理隔代育兒的摩擦?

條件允許的情況下，儘量不要同住。距離產生美是對的，長輩過多參與的生活大多數情況下是不太和諧的。你享受了長輩生活上的照顧，就應該承擔自己行為的被幹預。

對長輩心懷感恩。畢竟她是一心愛著孩子，為孩子好，只是她的認知有侷限，午飯做出真正對孩子好的判斷而已。

誠懇溝通。這裡的誠懇，包括對前幾次摩擦的處理，就是題主跟婆婆道歉。雖然理在題主這邊，但是長幼順序上，可以和婆婆道個歉，可以說前幾次是我有點太著急了，語言上有不周到的地方，跟您道歉。我知道你擔心孩子學習跟不上，但是我叫了這麼多孩子，不提前學的孩子後勁十足。你想想，你要是啥都會了，你是不是也不願意聽老師講了?題主是老師，親身經歷太有說服力了。

尋找隊友幫忙。隊友就是題主的老公，題主可以和隊友先好好溝通一下，你倆先達成一致，再油隊友去說服婆婆，這樣的方式可能婆婆更容易接受。

調整自己的心態。說到底只是觀念的衝突，不管怎麼衝突，都不要傷害了感情。實在是各種方法都無效，題主可以下班後多帶孩子戶外玩一玩，室內領著畫畫手工積木拼圖講故事，你的專心陪伴對孩子來說就是最好的保護了。

溫柔得堅持，大概就是媽媽們最好的態度了吧。

1.您的問題中實際上涉及到兩個具體問題和一個現象。具體問題一是孩子咬嘴唇的問題；二是幼兒園小學化的問題；三是家庭教育中不同的家庭成員觀念不一致該如何處理。我是一個有著28年教齡的老師，在中學做了10年老師，在大學18年，同時創辦的蒙臺梭利幼兒園也有8年了，現在分別對這三個問題進行針對性回答。

2.孩子咬嘴唇的問題很大一部分原因是孩子的安全感不夠，另外有可能的原因是孩子的觸覺敏感。安全感不夠的問題需要反思下孩子成長過程中的教育和撫養過程中是否出現了安全感缺失的情況，特別是一歲前父母高質量的陪伴是否夠？觸覺敏感的問題主要是看是否是剖腹產？或者保護過度？主要是這兩個因素所致。婆婆的處理方法肯定是不可取的，我們需要從根源上解決孩子的安全感不夠或者觸覺敏感的問題，如果本來安全感就不夠還採取打罵的方式，孩子的安全感會越來越不好。

3.二是幼兒園小學化的問題。幼兒園學得越多的孩子，未來小學就越麻煩。有個現象叫“三年級現象”，就是說小學學得多的孩子在一年級二年級成績不錯，但是到了三年級以後成績就開始下滑。原因很簡單，孩子幼兒園學多了，到了小學一年級二年級可以吃老米，同時因為懂了養成了不好的聽課習慣，導致成績下降！所以國家教育部出臺了禁止幼兒園小學化的現象。

4.對於家庭教育觀念不一致的現象，特別是婆媳之間不一致現象，需要你老公做好協調工作，做好妻子和母親間的溝通工作。但是以下幾點非常重要：一是選擇合適的方式，耐心的交流和溝通，讓大家都能夠接受同樣的教育觀念。二是相互理解和尊重，目的都是一樣，都是為了教育孩子，在這點上大家是一致的。三是千萬不能在孩子面前表現出來不一致，否則孩子會無所適從，同時也會導致孩子矛盾性格的形成。

從這位母親的描述可以看出婆婆是一位“強硬派”的家長。以我自身的育兒經歷來說，我是堅決反對大人以任何藉口打罵孩子和強行限制孩子行動自由的，我不會為了所謂的家庭和諧而讓步，因為對於一個媽媽而言，孩子的未來是頭等大事，任何事情都要為了孩子的健康成長讓步。

具體到這個事件中，關於孩子咬嘴唇這個問題，建議您先帶孩子去醫院做一下檢查，排除醫療方面的疾病，然後冷處理即可。為了這個事情打孩子，完全沒有必要，所以在跟婆婆溝通時，一定不能讓步。

比較有效的做法是孩子每次咬嘴唇時，可以用語言去制止她，不要怕麻煩，多次重複應該就會有效果；或者可以找一些咬嘴唇有害的文章、圖片、影片來講給孩子聽。記得要養成用語言溝通的習慣，而不是透過暴力。如果在孩子幼年期形成了用打罵讓行為立即奏效的習慣，那麼孩子在跟他人相處時也會先動手再動口，就會變成一個普遍意義上的“熊孩子”。

第二個問題中的識字，您自己是小學老師，理念完全沒有錯，就更沒有必要讓步了。在孩子認字的問題上，還是要以孩子自己的好奇心和認字能力為主。如果孩子自身對識字很感興趣，也不必刻意讓她不認字；如果孩子對認字不感興趣，也沒有必要強迫她。

在面對“強硬派”爺爺奶奶時，個性隨和溫柔的媽媽一般會為了家庭和睦而讓步，但這會讓孩子在心目中喪失對媽媽的權威性和安全感的建立。一旦孩子長大後，在外邊受到委屈就會覺得家裡沒有任何一個人可以尋求到保護。所以我們建議所有愛孩子的媽媽不要為了所謂的家庭和諧放棄對孩子安全成長有益的教育。積極和家庭的其他成員溝通，畢竟大家的目標都是一致的——愛孩子，只不過達到這個目標的方法可能不一樣，但有一些底線問題不可以觸碰，比如說對孩子動手、不顧及孩子的感受強行讓孩子接受某些事情，這些都是在孩子教育中零容忍的。

為了做孩子心目當中最親密，最安全的“那個人”，媽媽們堅定一些吧！

親媽：留英雙碩士，傳媒經濟學博士在讀，高校媒體專業教師，致力於在養育孩子的過程中發現更好的自己。