有幾句幾乎所有人都聽過的老話，第一句:養兒方知父母恩。

第二句:可憐天下父母心。

第三句:天下無不是的父母。

現在我已經是一個一歲多孩子的母親了，每天做的就是養養孩子養養孩子養孩子……，經常回憶起小時候父母親打罵自己，疼自己的事兒。

說了那麼多驢頭不對馬嘴的話，只是希望身為孩子對父母不要有怨念，因為畢竟是父母，先天帶給了一些人不幸，但是後天教會我們要善良大度開朗，所以即使父母再不好，也要盡孝義，願每個人都家庭溫暖，幸福❤

現在雖然已經參加工作七八年了，但我清楚記得上小學的時候，一家人坐在一起看電視，有一個電視劇片段，是關於父母老了兒女不孝順，父母連飯都吃不上的情節，看的我媽都流淚了，我當時說了一句: “媽，別哭，等我長大了我養你，想吃啥吃啥，”

時光飛逝，一年年的工作在外地，聚少離多，每一次見爸媽，他們頭上都會比上次平添許多白髮，每次問他們，白頭髮怎麼又多了？他們總說回頭染過來去，一忙忘了染了……

或許理髮師能夠把白髮染去，卻染不去我們這些遊子身在外地，父母對我們的深深思念，就讓我們努力一些再努力一些，不要讓聚少離多成為我們以後生活的主題……

本來不想說這陳年的舊事，父母們都去世十年多了，但父親對我說的那些話真的讓我無法接受和忘懷！其實父親在世的時候我就已經全部放下了，想的太多真的煩腦和太累，恩恩怨怨何時才能是個盡頭……

第一次我愛人生孩子的月子裡，因為我們單位經常幾個月開不出工資，那時候真的很困難，九二年。父親讓我拎兩個鐵桶去他那裡取雞蛋，老婆生孩子得補充營養。父親那時候開店做生意，我就拎著兩桶去了，結果我一個雞蛋沒拿回來不說，父親還把我一頓損，竟然不承認有這回事？

第二次，我們家兄弟多，父親偷偷地對我說：你用錢吱聲，別讓你哥你姐他們知道，有一次我和朋友們商量好出去拉魚回來賣。那天我和哥哥、姐姐、姐夫們幫父親幹了一上午活，中午吃飯時，我偷偷和父親說給我拿點錢，我要出去拉魚，父親看看我、然後當著哥哥、姐姐及姐夫們的面大聲說：我那有錢給你？我從來就沒有說過給你拿錢？之後還用異樣的眼光看著我，我心裡真的很無語和難以接受！一下子就炸毛了，哥哥姐姐及姐夫們都不樂意了，說了很多難聽的話，我當時就懵了！我怎麼也無法相信父親竟然這樣對待我？心情一下子就變得好冷好冷。我強忍著眼淚、迎著風雨一路跑到火車站去我朋友，當我從火車上下來的時候迎面碰上朋友！我把事情說明了，今天去不了，我也沒有錢。朋友說：我們就是跟著你才來的，你沒錢沒關係，我們有錢就行了。我說這不行也不是那麼回事？朋友說走吧，一把把我拽上車。傍晚時分我們終於到達終點站，下車後就等著朋友來接我們，這時候我就聽著有罵，我一聽也是我的另一個本地朋友！也是當地出名的混子。那朋友在路邊蹲著呢，我上前說：怎麼了？誰罵你呢？他一看是我，問我什麼時候來的？我說剛下火車。他說上飯店吃飯去，我說拉倒吧，今天有事，那天再說吧。我們就走了，半路遇到接我們的朋友，到他家裡吃飯，然後睡覺，半夜起來就上車裝車，半夜2點多就開始坐車返回，第二天早上6點鐘到家了。那一次拉魚沒掙到什麼錢，也沒賠錢，朋友賣魚的時候碰到我父親！回來跟我說：你爸說你拉魚還能掙到錢？把我氣壞了。這是什麼爹呀？咋就見不得我好呢？他什麼意思？我是真的搞不懂？

第三次，有一天父親當著我和孩子面說：我兒子我都看不上，我能看上我孫女嗎？第四次，父親說：你們吃的都沒有你姐家的狗吃的好。

第五次，也是我即將離開他們的前幾天，父親說：你是能給我擋風還是能擋雨？我恨恨地說：爸爸！你今天記住我的話，我哥我姐他們花著你的錢給你辦事，如果我也像他們一樣花著你的錢，我比他們還能辦事。他們算個屁呀，有錢誰不會辦事。你現在是一塊肉，等有一天你剩一把骨頭的時候，你好日子就到頭了。

不到一個星期的時間，我們就離開了家鄉離開了他們，我對愛人說：咱們走的遠遠的，在他們眼前是一點好也沒有，都是一些什麼人呢？我永遠都忘不了那種對待和那份心痛與屈辱！我賭氣五年沒聯絡沒回家，我就是死在外面也不想讓他們看笑話。離開家的第六年，我準備出趟遠門，這個時候弟弟找到我說繼母病危讓我回去一趟，我想了二天還是回去見了一面。我就像蘇明玉一樣的心情，對他們沒有多少感情！父親也快臥床了也老了，哭著罵我心狠，好幾年都不回來看他。面對哥哥姐姐們虛假的表情和笑容，我只是像徵性的說幾句話而已。在心裡面我時刻都忘不了當初自己是怎麼走的，在舉目無親的異鄉是怎麼活著今天的？他們好像很關心我的樣子問我在外面過的怎麼樣？我心裡就好笑，我理直氣壯的說：我們都挺好！雖然錢不多，但我們自己能掙。

三天後，繼母走了。第四天晩上我在姐姐家把哥哥罵了一頓，把外甥打了，該罵的都罵了一通。我是為父親為自己出的一口氣，回到父親家，又把父親一頓訓，說父親！你落得今天這個份上你是自己找的，你不是拿著他們當好人嗎？從今天開始你們的破事別跟我說我也不想管。父親！低頭不語。我很生氣的說：你不是挺歷害的嗎？跺跺腳他們都怕你啊？你今天怎麼這麼完蛋呢？父親在那哭著說：我不行了，我老了。看到他那可憐巴巴的樣子、我是心疼又生氣。

我陪父親一起呆了一個多星期，陪他去泡澡，帶著他去公園。我最終還是離開了這個不屬於我的地方，回來以後心裡就像長草一樣亂亂的，我能想像出來父親孤單單的一個人在空蕩蕩的房間是什麼感覺！差不多半年後，父親打電話說他要來我家養老，我說服了妻子，和兄弟一起去把父親接過來了。不論我心裡怎麼恨他？但我還是心疼和可憐父親！他現在老了，也失去往日的威風和脾氣。我想過，小時候父親還是對我好過，關鍵是我自己也做了父親！也懂得父母的艱辛和付出！我於心不忍看著蒼老的父親沒人管和照顧，我好糾結呀！老婆說我傻X一個。我罵她一頓，說你爹這樣我也得去管。老婆一個屁都放不出來了。不說了，沒勁。只是怨自己的命運不好，摻上了這樣的父親！

這是我的親身經歷，拿出來和大家分享一下

上高中的時候，很多男孩子都有一個“英雄夢”有一兩個“大哥”罩著 後面一幫“老弟”跟著

那時候覺得自己可混事了，打球沒人敢佔我們場地，食堂買飯沒人敢和我們擠～

直到有一天晚自習，我收到了初中同學的一條簡訊“放學來四中，有人要幹我，救命了”

當時就沒心思聽課了，給弟兄們挨個發信息“四中門口集合，有事！”

放學鈴聲一響，立馬就衝了出去，當時書包裡還裝著一根甩棍，一路狂奔到四中，校門口已經打了起來，板凳都亂飛，我朋友被幾個人按在地上踢！

當時真的什麼也沒多想，拿著甩棍就衝了上去，一棍子給一個人眼角開個口子，拿著棍子亂甩，也不知道打在誰身上了，終於……警車到了……

晚上我爸給我領回家，對我說了幾句話，這輩子我都不會忘記！

“孩子，我現在給你一把刀，你去街上砍個人給我看看，你不是喜歡打架嗎？” 我問他為什麼，他說：“如果你能下的去手，說明你天生就是個亡命徒，我就不管你了，你去混你的社會吧！” “爸，我下不了手” “下不去這個手就別走這條路，記著，不是調皮的孩子別幹調皮的事！”

這段對話，這個場景，這麼多年後，咱爺倆還會一邊喝著茶一邊當個話題聊，從那天晚上開始，我再也沒給父母惹過事，也和那幫小混混斷了聯絡。

長大後，我們都離開了家，開始出去打拼。而父母卻總是期待著我們回家團聚，每次回家短暫的相聚，父母總是會買上我們最喜歡吃的菜，為我們做豐盛的大餐。以前成天在一起，總覺得父母嘮叨，長時間的分別，卻讓人很想念他們。

回想之前對父母說過的那些話，哪些讓你感到後悔呢？例如“你別管我”，“我很忙”“你老了”“行了，別說了”等等，這些我們都應該說過吧！我們總是無法控制住自己的情緒，在回家之前總是一次一次的提醒自己，這次回去好好陪他們，爭取不忽悠他們。可是每次對於他們的提問，我們總是很敷衍的回答。父母關心我們，而我們卻以他們什麼都不懂為理由應付他們。

他們只想更佳瞭解我們的生活，我們卻似乎隔了銀河系，永遠也無法讓他們走進我們的世界。

突然想起了羅大佑的童年，一天又一天，一年又一年。時間真的過的太快太快，網上說我們賺錢的速度永遠也比不過父母老去的速度，確實如此，父母也沒指望我們能賺很多錢，只希望我們健健康康，快快樂樂的就行了。而我們，卻為了賺錢沒時間顧得上父母，讓他們失落，變得孤獨無助。或許我們什麼也不用說，其實也已經傷害到他們了。

我對父母說過最後悔的話應該是怪他們沒有讓我遺傳到好的基因，哈哈，我這是拉不出屎怪地球沒引力，開個玩笑啦～除了之前上面說的那些除外，最後悔的是用別人的父母和自己的父母做比較，還叨叨的說了一堆，人家這好那好的，反正就是說自己父母哪哪都不好，當時太任性了。

男孩要有男兒樣，

苦累人生有擔當。

慈父言輕語意重，

艱難困苦要堅強。