14年9月份一個人從一個有東方大峽谷之稱的雲南怒江踏上了去昆明呈貢區雲南民族大學的大巴車，到客運站我一在西南林業大學讀書的姐姐過來接我，送我到學校就開始了我真貴的四年大學生活，開學後第二天便迎來了為期兩週的軍訓，我們學校有個特點_教官都是經過一個多月訓練的本校學長學姐，還有掛靠在我們學校名下的人武學院的學長學姐，軍訓期間要求男生一律小平頭，我們的那個軍訓小組的教官是長我一屆的學姐，軍訓期間發生過很多值得懷念的事，讓我印象最深的有幾件事，軍訓第7天，我被分到另個方隊，方隊教官是一個在嵩山少林寺學過功夫的來自人武學院的學長，學習為7天以後要在軍訓結束檢閱要表演的少林功夫“羅漢拳”，我就開始每天從早上7點到下午5點的訓練，羅漢拳有一個動作是每到晚上教官都會給我們方隊的人展示少林功夫，到晚上8點40，個方隊集合開始拉歌。

現在回想起大學的軍訓時光也挺激動的，軍訓結束後留下來彼此聯絡方式還會偶爾聯絡！

懷念大學生活的點點滴滴，掛過科，談了一場為期一年多的戀愛，也因為分手哭過，一個人逛過呈貢大學城-師大、昆工、雲大，財大，雲南開放大學，城建學院，藝術學院，和朋友一起爬過幾次西山，去了民族村，也去過翠湖海埂公園……！

大學四年最後悔的就是沒怎麼去學校圖書館，現在想想大學四年美好時光就這樣過去了，大家也就這樣各奔東西很少聯絡了。

願民大的學弟學妹們好好珍惜這寶貴的幾年時光，畢業以後能找一份好點的工作。

願世界和平！！

大部分人覺得是很真心的朋友，因為一起流過汗。

但是一部分人把教官奉為偶像甚至喜歡上教官並和他談戀愛，這樣的行為是不可以的。

無論是部隊規定還是兩人感情來說，最好都不要和教官談戀愛。

我不知道別的學校怎麼樣，反正我們學校請來的教官他們對我們都很嚴格，但是他們懂得我們作為學生的難處，生活上儘量不難為我們。那些什麼生病不讓看、打罵學生等等都沒有發生。

教官他不只是讓我們訓練啊，還會和我們分享他的經歷，教給我們道理，讓我們好好學習，也很尊重女生，從來不碰我們，還不給我們留聯絡方式，也沒有懲罰過我們。他說教官是入學的第一個老師，所以一定要教會我們東西才行。其實在嚴厲之下，滿滿都是溫柔與用心啊，太多的道理我不懂，只是單純覺得以後都見不到他了，就會很傷心，僅此而已。

可能只相處幾天就有感情會很奇怪，但真的有感情了啊僅此而已，男孩子都沒有哭，只有幾個女孩子掉了眼淚，他們甚至沒和我們道別，直接就走了……也沒有什麼煽情的環節可能沒有那麼多複雜的東西，僅僅是情到深處而已。

他們是最讓人有安全感的一群人，他們給我們傳達出的資訊就是，我們的國家有一個堅強的後盾。

軍訓當然是辛苦的，打豆腐塊怎麼都打不好、匍匐磨破皮、拉練跑的要死……但我不因此痛恨軍訓，那些被和諧的學生們的群像時時刻刻提醒我軍訓的意義。

所以，軍訓結束的時候我真的有點傷感。畢竟是我的教官們，分別還是有點不捨的。而且我為他們的未來擔心，他們會成為真正的軍人，去守護祖國的至遠至險之地。他們也是人，也有感情，也有親人。多少人會為他們擔心，多少人會把他們作為倚靠，如果戰爭來臨了，他們又會去往哪裡……我第一次覺得世界和平之類大道理離我如此之近。

而社會上的呼聲呢？有人軍訓生病了，受傷了，有人扒軍訓的起源以示政治正確，還有人單純反意識形態……確實，軍訓的教官素質參差不齊，軍訓也有所謂“奴化”人之嫌。但是，我只知道我沒有受什麼“斯德哥爾摩綜合症”的綁架，因而也不好意思說有什麼代表性。各位觀眾朋友自行決斷吧。

看到這個題目，突然讓我回想起大學時軍訓的時光，以及與教官的故事，陪我走過了整個四年的大學時光。一年的相識與戀愛，三年的糾纏與回憶，直到今天迴歸平淡，沒有聯絡，沒有彼此的訊息，也或許今生無法再見，成為了彼此曾出現在生命中，存在於記憶裡的那個人。

至今我已經畢業8年的時間，還記得2007年9月走進大學校園時青澀的我，第一次坐綠皮火車，第一次出遠門，青澀、懵懂，也滿懷著憧憬。安排好入住以及辦理完入學手續後，我們迎來了為期兩週的軍訓時光，由於從上學以來一直沒經歷過軍訓，這是我第一次知道有軍訓這回事並親自經歷軍訓，不免有些期待，因為我從小崇拜軍人，並和軍人有了第一次近距離接觸。

9月的天氣依然很熱，張家口的空氣很好，天空很藍。軍訓的第一天當我看到著裝整潔、方隊整齊、口號洪亮的教官們朝我們走來的時候我好激動，心裡在暗想，原來軍人是這個樣子的。之後開始給我們每個班級分配教官，開啟了為期2周的軍訓。我們每天都早起晨跑，中間訓練，晚上拉練，很熱，很累，也很快消磨了我對軍訓的熱情，但唯一沒有消滅的是我對教官的崇拜，甚至是喜歡。因為分配到我們班級的教官是個幽默大男孩。聽他說話會讓我感覺到幹練中帶著調皮，嚴肅中又帶有幽默，導致我軍訓中故意偷懶讓他發現，被他小訓，只是為了讓他注意到我，我也期待在他面前多晃悠幾下，而最終我也只是他眾多軍訓學員中的一個過客，不知道我的名字，甚至軍訓結束後也不知道我長什麼樣子。我偷偷的崇拜著他，不想軍訓，卻也期待每天見到他，此時的我可能還處在一個比較單純的年紀，還不知道什麼是愛吧。就這樣，兩週軍訓的時間就這樣過去了，當我們最後一天進行訓練結果路演，整個流程快要結束；當他給我們說告別詞，一改往日嚴肅的風格，像朋友一樣去交流的時候，我竟然控制不住自己偷偷的流下了眼淚。此時，我自認為是一個很重感情的人，把它當做是對崇拜的人離別時流下的不捨的眼淚。可終歸還是要離別，我也以為我們不會再見，不會再有交集。

時光雖已過，不懷念軍訓，也只是想念這個人而已。當我知道一切都結束，我們也迴歸正常的學習生活後，還有人跟教官聯絡的訊息時，不禁心裡也充滿了期待，如果有一天我也能跟教官聯絡上，並且讓他知道我，那該多好，我才意識到這或許是愛吧，離別時我曾經流下的應該不是崇拜的淚水，是分開時的不捨和想念吧。原來在那個時候我已經偷偷的愛上了他，只是我還不知道。

機緣巧合，也或許是命中註定我們兩個要有一段緣分，軍訓結束後兩週左右，我們整個宿舍都知道了教官的電話號碼，並且開玩笑說要和他聯絡，大家都當作是和教官作為朋友式的開玩笑、聊天，而我的內心是不平靜的，卻也和同學以開玩笑的形式和他聯絡著，偶爾發個那個年代的簡訊，還有QQ聊天。我不知道對方怎麼想，而我卻逐漸的陷了進去。懵懂的青春少女，卻也不知道哪來的勇氣去表白，最終我們走到了一起，那一年我20歲，他24歲，他卻比我成熟的多。我們開始戀愛、約會，起初他愛我、呵護我，我也為能和自己喜歡的人在一起而感到幸福，沉浸在甜蜜的戀愛當中，暢想著我們的生活和未來，他說“如果等我大學畢業後我還是這麼單純，我們就結婚”，我知道我不會變，也期待著我們能有一個未來，那個時候的我真的好幸福。就這樣，我們相處了半年的時間，直至我無意中看到他和前女友近期的照片，我才回憶起我們半年來走過的路，是不是存在很多問題，他也沒有剛開始那樣對我很熱情，也不再頻繁給我打電話，才意識到原來我一直生活在自己假想的幸福當中，後來我們吵架，分分合合，直至最終的分手，在宿舍裡大哭過，由於不捨挽回過，舍友們都在勸我說為了這樣一個人不值，我們真的不合適，而我還在一直想他的好，總之，自己過的撕心裂肺，現在想想他也真的很絕情。就這樣小一年的時間，我們從戀愛走到了結束。也只是不聯絡，或許他對我已經沒有感情，而我在剩餘的三年大學時光，是伴著和他的回憶度過，只有我知道，這對那個時候的我來說雖然不是初戀，卻勝過初戀，直到畢業辦完離校手續，坐上回家的客車時仍然不捨離開那個城市，因為那個城市有他的存在。現在想想真的很傻。而我隨著年齡的長大，也明白愛情不只是有一顆愛的心，還要有合適的愛的方式和相處的方式。

直到現在成熟，也遇到了適合自己，並且把我當女兒一樣寵的男人，回頭再考慮我們之間的感情，我在想或許我們是在對的時間遇到了錯的人，大學時期的我青澀、害羞、更不懂如何去談戀愛，而他找的是一個結婚的物件，顧家、獨立、有共同語言和共同的樂趣，我才意識到他對我疏遠因為我年幼無知，不是一個合適的結婚物件，他不再為我付出更是因為不夠愛。

畢業8年，分手11年，曾經的故人再無聯絡，也不知道現在的他是什麼樣子，心中早已平淡，也真正體會到了什麼叫真正的放下，不是真的忘了這人，而是想起的時候心中不再有漣漪。即便曾經愛的無法自拔，撕心裂肺，我也仍感謝生命中出現過的人和事，經歷過疼痛，才能讓我知道自己的不足以及該如何去改變，才能讓我成長，蛻變成現在的自己，遇到一個更愛我，願意寵我的人，而在愛人面前的我如此完美。

或許餘生很難再見，我們也只是彼此記憶中的那個人，愛情中也沒有誰對誰錯，在比我只是祝願我們的餘生都很好……

軍訓前，無數次幻想自己會碰到一個既帥又暖的教官。

軍訓開始時，我們發現教官既冷酷有無情，各種深蹲，俯臥撐……

軍訓快結束時，發現教官其實人也非常好，也會關心我們的生活，教我們一些大道理。

軍訓結束時，他們默默的走了，留下我們哭的噼裡啪啦……