因為我是個有40餘年經歷的老醫生，所以我見證過的死亡已記不得多少了。下面我就說兩個人，一個是我的病人，一個是我親哥哥。如果透過這兩個例項的瞭解，能夠給大家一點點啟迪，也就達到了我的心願！

先說我的病人。我的這個病人平時愛喝酒，愛到什麼程度呢？用他自己的話說，就是可以一天不吃飯，但不可以一天不喝酒。那是在他去世的最後一段時間，住在我們醫院也就是為了不會死在家裡，他的病情大家可想而知了。也就是在他去世前的一會，他的主治醫師請示我（我當時是院長），說那個病人要喝酒，問我能不能答應他。我就問家屬知道嗎？主治醫師說家屬讓他來請示我。我聽了之後馬上回復，答應病人的最後要求。結果喝了半杯病人就去世了，但直到現在我仍認為我做的沒錯！

再說我的大哥。去年我大哥剛剛75歲，按現在來說去世有點早。我對他最大的怨恨就是他不聽勸告。他平時心腦血管都不好，我一直讓他在病情溫定後要適當運動一下，但他始終不聽，現在說肯定晚了。可是到最後他的心腦都出現了衰竭，這時他求生的慾望又很強，在重症監護室插著呼吸機待了80多天。只要一離開呼吸機，心臟馬上停跳。他的主治醫師早就說沒有搶救價值了，但我侄子就是堅持要搶救。我見哥哥既然搶救無效，那就別再勞民傷財了，因為我是醫生，我比侄子他們更清楚。所以我就給嫂子和侄子們開了個家庭會，決定放棄治療。結果停了呼吸機沒幾分鐘，我哥哥就永遠的離開了我們。面對我的親哥哥，大家說我自私也好，這樣的決定確實是很難下的。這也就是我在其它文中力挺安樂死的原因之一吧！

回憶是痛苦的，但我還是願意說出來，讓大家也思索一下。我們每個人早晚都要面對死亡，如果來了我們會怎麼辦？

2012年我一個伯母去了，心裡很驚訝也傷心，我感慨生命的短暫，來日方在不存在，活好當下即對自己負責，

2013年我人生中敬愛的奶奶去了，當一聽到敬愛的奶奶去了心裡忍不住嗚嗚大哭起來，而且是越想越傷心，急衝衝地從深圳回來，經過一夜的顛簸我回來祭拜了奶奶最後一面，回來看到靈堂上奶奶的照片心裡又忍不住哭了起來，是真的很傷心哭起來，後來我又回到深圳上班，在哪一段時間內，我每次下班一想起奶奶心裡總莫名其妙地哭起來，總是一個人偷偷去藏起來哭。

2014年這一年也是打擊很大很大，奶奶的去世還沒有撫平，接著年初後不久小嬸去了，遠在深圳的我聽到後打擊極大，莫名其妙心涼了半夜，心裡默唸小嬸能安詳走好。2014年下半年，我永遠記得玉兔颱風哪天正是我爸倒下的哪天，可遠在深圳的我不知道，第二天我聽到一些不良的訊息我就知道家裡出事了，我急衝衝請了假第二天趕回家，我的天了，哪種痛又不能說，強顏歡笑，我不眠不休，我要救父親，我願意用命換取，傻過，出了醫院門口一個人哭著往醫院門口跑去，一個人在街道上大聲哭，完全不顧形象，也可伶求醫生，現在回想還像一塊石頭卡在喉嚨一樣，在父親最後49天我耗盡所有精力，49天后父親走了，我從來沒有想過我的父親在我們還年輕，未成家就走了，父親走後我還是很久不能回到正常狀態，頭痛病也出來了，也許我真是一個感情用事的人，活的太累，這樣也是虐待自己。

2017年初爺爺也走了，爺爺走了時候也很傷心，畢竟爺爺奶奶是從小帶大我們的，而且爺爺奶奶還是我們這個大家庭最敬愛的人，爺爺走了我也是一個人默默哭了一陳子，看著大家那時候都在忙碌一片在辦爺爺的後事，心裡真的一下子接受不了，我以為我經歷太多生死離別了，心已經麻木不堪，可面對自己一生敬愛的親人就這樣走了真的好想哭。

我父親的去世給我留下最深刻印象，我沒想過父親就這樣離開我們了，在醫院服侍這七七四十九天裡，我看著父親幾乎每天被痛苦折磨著，我看著他一天天被病魔淪沒下去，一開始倒下我們都很清楚父親是沒救了，只能爭取時間，最後真的是盡力了，不想說那麼多了，家家有本難唸的經，願逝去的親人都安詳吧。

見過二十六人離世。但是媽媽仙逝對我觸動影響最大。媽媽辛苦了一輩子，想吃的時候沒得吃，等到生活好了，積勞成疾，先是青光眼，又查出冠心病，天天吃藥，牙齒也不好，有各種好吃的卻吃不了。因心臟病突然仙逝，沒招呼過一天，才深刻體會到“子欲孝而親不待"。媽媽，願下一輩子還做我媽媽，讓我好好孝敬您:，讓您過上幸福的日子。

我今年已經五十多歲了，這一生也已經參加過無數人的葬禮，對於死亡來說我看的比較淡，因為，我們每個人最終的歸宿是什麼大家都知道，對我來說啟發最大的葬禮是很多年前我在一家教育機構擔任CEO的時候，應所有員工的要求（這家機構中女性佔了90%），一起去看電影《小時代3》，當看到電影中的一場葬禮的時候突然感覺，我們每個人都應該“活著的時候要有價值，死了以後要有尊嚴！”

所以，這些年來我一直都是在思考人生，也就是如何讓自己活著的時候創造屬於自己更大的價值！