我覺得沒有必要，後半輩子苦得是自己。不靠譜的前夫會把你自己下半輩子搭在一起。等到年老時，你會在無盡的悔恨中度過，會一直跟人說，早知道我……，說得多了，就會變成祥林嫂。喋喋不休。當兒子有點不伺候到你，或者有個不順你的心，你肯定會哪出當年的事情來說事，要不是為了你……我不從不會怎麼樣怎麼樣，一次二次大家還伶惜你，可三番幾次，這個度也就過了。到時給兒子小家庭帶來的不是好。而是不幸福。

不靠譜的男人有很多種，你所說的這種不靠譜的男人，在外有風流債，欠下如此多的債務，而且是在妻子給孩子陪讀時有人討債才讓妻子知道的。這種情況屬於隱瞞。從這件事中可以看出此男沒有責任感，不顧家而且非常會玩。通常這麼會玩又不說真話的男人通常賭博嫖娼是非常精通的。本來挺美滿的家庭，妻子賢惠孩子要上大學了而後還要成家立業，要花大錢，更應該好好踏實努力，和妻子孩子多交流多關心家人，然而事實卻相反。如果繼續這樣下去，後果筆者不是很看好。我認為應該考慮離婚，法律會保護這位妻子和孩子的應得權益。而且孩子已經長大成人，時機比較成熟不必擔心單親不體面，如果家裡有個如此般男人，沒有責任感、騙家人、隨意揮霍，從而導致家庭關係不和諧還要揹負鉅額債務，那還不如甩掉這個包袱呢！女人嫁人最忌看財，最應該看人品，踏實平凡是最簡單的幸福。

單親家庭也不一定會給孩子太多的影響。多給孩子些關愛，多陪伴，長大了告訴他事情原因，相信會理解大人的！既然離婚了就沒有必要復婚吧，怎麼說人也是為自己而活的，沒必要委曲求全！

復婚，是自己的事，彼此有意就復婚唄。如果無意，自然不會復婚。不必以維護孩子的名義，來作為自己決定的“依據”（藉口）。

單親的孩子很多，但人人都得靠自己去成長。孩子已經長大成人了，很多事情他自己會去承受，這是他的命。父母的婚姻，不管是存續也好，還是終結也罷，都對他造成了影響。而且這種影響並不是現在才有，相信已經持續了很長時間，並不會因為父母復婚而修復挽回。

所以，復婚是為了孩子，那您是想多了。每個人都要為自己的行為負責，母親有母親的，你得想好，復婚後可能要繼續揹負共同債務，甚至接受背叛。孩子有孩子的。這是他的命，你也不必想太多。

        然後因為問題本身的故事背景不夠清晰，所以個人覺得回答這個問題應該從以下幾個方面去分析：

        首先因為是母親擔心兒子將來受歧視，那麼我們就先來分析兒子。

        前夫是在兒子讀高三時出的狀況，現在兒子讀大一，那麼兒子今年應該是十九歲左右。以現在社會小孩子的普遍早熟的程度去推斷，排除因家庭過於溺愛而造成的後天不成熟，一個上大學的十九歲左右的男孩子應該會是一個已經具有自我分析判斷能力和已經形成了自主思想意識的年輕人，他對自己的原生家庭是有自己的想法的，孰對孰錯，誰是誰非，兒子會有自己的判斷和理解，而且他並非是從小生活在一個破碎的單親家庭，父母離異時兒子已經基本成年，他的世界觀、人生觀和價值觀已經形成，父母的離異應該不會對他的性格產生過多的影響，將來兒子成家立業，對方家庭如果不是過度偏激的話，應該主要會對兒子個人的情況進行評價，家庭因素雖然會是其中比較重要的參考值，但只要年輕人足夠優秀，理智的女方家長應該不會因為過於糾結對方的單親家庭身份而去歧視自己未來的女婿，如果真遇到這種家庭，那這種不理智的親家不結也罷，從一開始就歧視你，你難道還指望將來的婚姻生活會幸福嗎？

        其次我們來分析母親的情況。

        按照兒子的年齡推斷，母親的年齡大概應該在45歲左右，如果兒子是獨生子的話，可能母親年齡還超不過45歲。高三時陪讀、現在在外打工供兒子上大學，那麼說明母親一直以來沒有一個穩定的工作，也就不會有穩定的收入；離婚前幫前夫還過債，那可能手裡也不會有太多的積蓄，甚至可能根本沒有積蓄。一個40歲以上、沒有很好工作經驗的女性在如今的社會上是會被用人單位歧視的弱勢群體，那麼她打工的收入一般不會太高，甚至用人單位可能不會為其繳納各類保險和公積金等等，如果她希望自己後半生會有保障，選擇個人繳納社會保險，同時供養一個上大學的兒子，即便前夫會偶爾支付兒子的學費和生活費，那她的收入也很可能會是入不敷出，這可能就是她會感到身心俱疲、無所是從的根本原因。

        然後我們再來分析前夫的情況。

        前夫在其陪讀期間出現狀況，欠下了外債和風流債，而妻子之前卻一無所知，說明前夫在離婚前是家庭的主要經濟來源和家庭管理者，控制著家裡的經濟大權。他能欠下外債和風流債，則說明他可能曾經在經濟上比較寬裕，否則恐怕也很難獨立支撐起家中紅旗不倒，牆外彩旗飄飄的生活，雖然可能一時失足掉下泥潭，但至少說明前夫在工作能力上是比較優秀的，不管其曾經是單位高管還是出色的商人，他都具有拔足上岸、東山再起的可能。而且當今社會對男人在道德上的瑕疵是包容性比較高的，不管你認不認可，這種情況是客觀存在的。一個45歲左右且工作能力出色的男性正是其事業發展的高峰期，除非他不靠譜到無可救藥，那我們就不得不承認，男人在走出生活困境上要比女人容易的多。

        綜上所述，最後我們來分析這個要不要因為怕兒子被歧視單親家庭而與不靠譜的前夫復婚的問題。

        如果僅僅是因為怕兒子被歧視單親家庭而委屈求全的去與前夫復婚，個人覺得大可不必，原因前面我已經分析過，這裡就不再贅訴。

        那麼我們就要考慮妻子為什麼要提出這個問題呢？透過問題的描述，我們可以看到，前夫一直與她有聯絡，會偶爾提供兒子的學費，還一直稱呼她為媳婦兒。那我個人是不是可以認為此時前夫已經向她提出了復婚的請求，而她也有了一些願意與前夫復婚的想法，只是覺得前夫犯錯在先，如果自己就這麼輕易的妥協，在情感上無法向別人和自己交待，所以才會找了個類似於兒子大了自己不好再婚，又怕將來兒子結婚會被對方嫌棄單親家庭的理由來給自己下臺階。看到這裡，可能有些人會出來反駁我，說我有些想當然了，說女人應該勇敢追求自己的幸福，好馬不吃回頭草，渣男不可原諒等等，但我個人覺得任何拋開客觀事實去分析問題都是毫無意義的，高調不能當飯吃，口號也不能當日子過，生活總是要實實在在的。我們要看到，雖然前夫有錯在先，但妻子還是幫助前夫去償還了部分債務，這個細節說明離婚前他們的夫妻感情還是不錯的，如果前夫僅僅是欠下資金外債，可能他們就不會離婚，而是想辦法一起努力去償還債務，繼續撫養兒子長大成人、成家立業。但由於前夫還欠了風流債，這在任何婚姻裡都是不可被原諒的錯誤，所以妻子在兒子考上大學後與前夫離了婚。但生活還得繼續，兒子上學要錢，自己生活要錢，將來兒子成家、自己養老都要錢，而恰恰妻子一個人的收入恐怕遠遠承擔不起這些生活的重擔，她的生活在她與前夫離婚後愈加的艱難，而生活的重擔和成年的兒子又會成為她再婚追求幸福生活的極大阻力，之前沒有感到過的生活壓力接踵而來，幾乎將她壓垮，讓她的生活看不到希望。而此時，那個孑然一身的前夫很可能已經走出了困境，多年的夫妻感情又讓他愧疚於心，想要彌補對前妻的傷害。他此時的任何一種對前妻的情感付出，都會在面臨生活巨大壓力的前妻心裡被無限放大，正所謂“一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深。”他們之間的感情在愛情之後早已昇華為不可割捨的親情，女人總是感性大於理性的，妻子此時心裡恐怕更多想的是之前夫妻之間的美好與激情，而逐漸去淡忘了前夫在感情上的背叛，否則她就不會在前夫欠債兼情感出軌後，僅僅對他做出了“不靠譜”這種貶義性很低的評價了。當然，出軌這根刺以後可能還會時不時的跳出來刺痛她一下，但女人在這種事情前面總是處於弱勢的，只要自家男人不在同樣的事情上再次犯錯，大多數女人是會選擇忍氣吞聲的，畢竟這種境界在某種意義上是中國傳統女人的美德，雖然我個人並不這麼覺得，但它又是客觀存在的。

那麼問題的答案來了，與不與前夫復婚，其實答案已經在妻子的心裡，如果她覺得前夫不可原諒，而自己又有獨立生活或追求更好生活的能力，那她一定不會與前夫復婚；如果她在心裡已經原諒了前夫的所作所為，而又難捨多年的夫妻情深，那她就一定會與前夫破鏡重圓：當然還有第三種可能，雖然在心裡仍然芥蒂前夫的感情背叛，但迫於生活的壓力和前夫及兒子的殷切希望，又找不到更好的解決辦法，最終委屈求全的與前夫復婚，但已經不在情感上對其寄託希望，只求平平淡淡度過餘生，雖然這是大家最不願意看到的結果，但我不得不說這種結果卻是最有可能發生的一種結局。

生活本無奈，何必自擾之。人性是複雜的，人的情感也是複雜的，每個人的高度不同、經歷不同、感受不同，則他所做的選擇亦不同。沒有人能替自己做出最好的決擇，命運的方向永遠掌握在自己的手裡，種什麼樣的因，得什麼樣的果，正所謂“取捨之道，存乎於心。”做自己心中最想做的事，就是人生最好的選擇。

最後留一首在我人生中最彷徨無助時一位朋友送我的詩句：“寵辱不驚，閒看亭前花開花謝；去留無意，漫隨天外雲捲雲舒。”

與各位共勉。