原生家庭對一個人的影響是非常大的，我就是原生家庭的受害者。

我的母親是一個非常強勢的女人。從小我就習慣看他的臉色，再決定自己的行為，如果這一天她回來，臉色比較好，心情愉快，那麼，我整個人就會輕鬆許多，如果這一天她回來，臉色難看，心情不好，那麼我整個人就會戰戰兢兢的。

我覺得自己就像是，《被嫌棄的松子》一書當中的女主人公松子一樣，一輩子都活在討好別人境地當中。

這種心理直接影響到了我的婚姻生活和工作生活。我和，先生相處的過程當中也是，處於典型的討好型人格，我習慣看他的臉色，習慣以他為中心，習慣服從他的支配。我覺得這個跟小時候我和媽媽的相處是分不開的。

我們所有的感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受，內心充滿痛苦的人，只要能發現這樣一個簡單的道理，我們的痛苦就會減輕很多。

但是一直以來，我並不知道，我那些灰暗的難以被別人和自己所理解接納，似乎根本無處安放的感受，其實就是來自我的家庭，而且主要是來自我與父母的關係，這是一個我們大家都必須尊重的真相。

在我們中國，父母是偉大的天下，無不是的父母，這是我們一直所宣導的孝道文化，孩子對父母的孝道就成了一種非如此不可的教條，在這種教條之下，我灰暗的感受將無處安放。

家，是愛與溫暖的傳遞通道，也是恨與傷害的傳遞通道，但孝道讓我們只看到前者，而否認後者的存在，於是打著天下無不是的父母的旗號，父母們就可以放肆的去傷害孩子，像自己的父母傷害自己一樣，由此將恨與傷害傳遞下去。

這個通道在我看來遠大於戰爭的破壞力，因為至親之間的相互傷害，容易讓人喪失對人性的希望。

希望每一個人都可以，尊重自己的內心，而不是活在孝道的教條主義之下，這樣我們的心就會有空隙，覺知之光就可以照射到我們的心中，愛，幸福與自由就會被點燃。

一個孩子降生以後，幾乎是一張白紙，父母是首先開始在這個紙上繪畫書寫的人。說了形象點的比喻，一個孩子開始的時候算是剛買的計算機，然後由他的原生家庭來裝系統，輸入許多的信念，也就是價值觀，這其中包含婚姻關係，生活習慣，與人交往的模式，表達方式，對自我的認知，安全感的建立等等，涉及未來生活的方方面面。

這個話題比較大和複雜，我就講一個方面，就拿婚姻做例子，一位女性朋友來做諮詢，她說自己小的時候，一直看到媽媽很強勢，家裡大事小事都是她說了算，一切都要圍繞她來轉，爸爸在家裡沒地位，工資全部上繳，媽媽會給他500元零用錢，每當爸爸錢不夠用的時候，問媽媽申請再多一些，媽媽總是大聲呵斥：你又不管家裡開銷，吃穿都是用家裡的，怎麼會不夠用，你用什麼地方了，把明細列出來給我！每當這個時候，她就會覺得爸爸很窩囊，不敢頂嘴，只能說軟話，再多拿個50、100的。於是這位女性朋友就想以後自己結婚了，絕不能對老公這樣，把一個男人整的一點尊嚴都沒有，太可憐了。而現在，她和老公的衝突有時候也在這零用錢上，她給老公的是1000元，她認為夠花了。可是老公還是會時不時的要求增加，有一天，她在數落老公的時候，猛然聽到自己說老公的內容和當初媽媽罵她爸爸的一模一樣，連語音語調都一樣，她驚呆了，說沒想到，我慢慢的也變成了和我媽一樣的人。她不明白自己為什麼會變成這樣，明明不想重蹈覆轍的。

這個原理是這樣的，關於婚姻關係的概念和形式，在原生家庭中就有教，但是父母不會用說的來教：你長大後應該怎麼做丈夫（妻子）。但父母會每天上演給孩子看，不斷輸入夫妻關係的模式，這樣的輸入就像燒錄光碟一樣深深的燒錄進孩子的記憶中，未來一旦孩子進入婚姻關係時，這些燒錄就會不知不覺中起作用，就會不斷重複父母的某些模式。假如沒有改變，很有可能也傳給下一代，就這樣的輪迴下去。

那麼都知道原生家庭對人產生諸多影響，假如這樣的影響對自己的人生產生的是困擾，痛苦，能改變嗎？我的回答是：能！有兩個路徑：一個在產生痛苦的時候，自己又沒辦法去改變的話，請專業的人士幫助你，做心理諮詢可以改變原生家庭留下的創傷記憶。另一個就是自我透過學習心理成長的課程，或者看一些心理學相關書籍，不斷探索自己，有覺察的生活，發現自己不斷重複並讓自己痛苦和煩惱的點是什麼，並運用心理學技巧自我療愈。

針對這個問題，可以說原生家庭的氛圍非常重要。主要表現在以下幾個方面：

1、孩子的性格組成一部分是與生俱來的，還有很大一部分是後天培養的。對於原生家庭來說，父母是孩子的第一任老師，父母起到言傳身教的作用，肯定會往好的一方面去教育孩子，讓孩子知書達理。孩子也會將父母當朋友，當老師，跟著父母學，比如說父母比較幽默開朗，孩子也會跟著幽默開朗。如果父母之間產生爭吵，孩子在這樣的環境下成長，肯定會造成心理陰影，悶悶不樂，同時也會十分羨慕其他的孩子有和睦相處的父母。

2、無論父母之間發生，請謹記，孩子是無辜的。一旦父母之間發生了，首先身為父母的應當先把孩子安頓好，告訴孩子，父母之間只是有了一些摩擦，需要一點時間去磨合，不要拿孩子當出氣筒，那樣會深深地傷害了孩子，這也就是為什麼很多家庭父母雖然離婚，可是卻瞞著孩子，依然圍繞在孩子身邊。

3、有一個好的原生家庭氛圍，對孩子來說，他的心理會得到滿足，因為他知道他有可愛可敬的父母在深深愛著他，對他噓寒問暖，對他無微不至的照顧。遇到問題可以向父母請教。而不是向非原生家庭一樣，遇到問題的孩子總是一個人憋著，非常難受，無助，只能在夜裡默默地掉眼淚，時間長了，將會出現兩個極端，第一個極端是孩子獨立性非常強，這種孩子從小就會靠自己，不會去依靠別人。第二個極端是孩子非常懦弱，膽小怕事，畏畏縮縮，在以後的成長中很難在社會上立足。

綜上所述，無論家長之間怎麼樣，請一定給孩子一個原生家庭的氛圍，只有讓這個充滿愛的氛圍圍繞在孩子身邊，孩子才能在呵護中成長。

美國行為主義者J·華生。他寫道：“給我12個健康的嬰兒，一個由我支配的特殊的環境，讓我在這個環境裡養育他們，不論他們父母的才幹、愛好、傾向、能力和種族如何，我保證能把其中任何一個訓練成為任何一種人物——醫生、律師、美術家、大商人，以至於乞丐或強盜。”(《行為主義》1921年版)。

由此可見後天環境對一個人的影響。而父母做為孩子的第一任老師，家庭作為孩子成長時期最為重要的環境，原生家庭的模式、父母親的性格、對待孩子的態度等等，都直接影響著孩子。所以，在家庭治療中，往往會讓來訪者畫家庭關係圖或家譜圖。

但是又沒有不帶創傷就長大的孩子，一個人在成長過程中，無論怎樣的原生家庭、生長環境，他都會有一套相對應的生存模式。這種生存模式可能會光大他的天賦，長成他的優勢。

所以，原生家庭帶給我們的無論是愛也好，傷也罷，關鍵看我們後天如何應對。只是回味傷，會讓我們越來越自卑，光大我們在成長環境中學會的應對模式，會讓我們越來越自信。

孩子是父母的鏡子，這足以說明一個原生家庭對孩子性格的影響是至關重要的。

原生家庭泛指有父母，兒子未娶，女兒未嫁的家庭，也可以理解為自己出生和成長的家庭。

孩子的教育來自學校教育和家庭教育的合集。孩子的第一任老師是父母。

父母的一言一行都會影響孩子。孩子性格的缺陷與家庭行為模式有關。“有毒的父母”營造的家庭氛圍是有毒的，長期生活在其中的孩子中毒率極高。

1. 父母關係會很大程度地影響到孩子今後與他人相處的角色，在人際交往中，很多時候孩子都會仿照自己在原生家庭中不知不覺學到的一些行為，有時候也會反其道而行之，例如一對父母相愛，孩子的性格往往是溫和的，在人際交往中往往都處在不卑不亢的角色，如果父母不斷爭吵廝打，孩子可能會變得焦躁易怒，也可能會變得自卑懦弱。

2. 我們擇偶時是希望在情感上得到我們在原生家庭中未得到的需要，例如需要安全感，需要父母的肯定等，而這些往往都會在今後的配偶身上找補回來。就好比一個女孩子如果在成長過程中安全感缺失，在今後的伴侶身上對於安全感的需求會大大超過其他需求。

3. 那些不記得的事對於孩子的選擇影響更大，孩子會在潛意識中產生隱形的內在誓言，然而反應到實際生活中往往會產生更糟糕的結果。有一個女孩的父親好賭嗜酒，喝醉了酒家暴，跟母親相互撕扯叫罵，母親一直不肯離婚，女孩暗暗發誓說以後絕不會找一個這樣的老公，成年後女孩談了一次戀愛，男生踏實穩重，他們關係穩定非常相愛，然而經過一次吵架，女孩害怕男朋友跟父親一樣，他們分手了，後來女孩結婚，丈夫跟父親一模一樣，吃喝嫖賭，家暴出軌而女孩的選擇也與母親一樣，寧願吵架撕打也不肯離婚。

個爸爸對孩子最好的愛就是好好疼愛孩子的媽媽，一個媽媽對孩子最好的愛就是欣賞和愛孩子的爸爸，爸爸媽媽可以在一起也可以分開，最怕相互撕扯日益爭吵不斷地對孩子否認和詆譭另一半。

父母需要認真地瞭解孩子深層的心理需求，孩子與父母的連線感就是孩子對父母的愛與歸屬感，所以父母可以提供更多正面資訊來滿足孩子連線父母的需求。在誇孩子的同時也誇一下伴侶，比如“你跟你媽媽一樣很善良”、“你就像你爸爸一樣棒”這一類的話。對於孩子的性格也會有很大幫助。

家不是商場或戰場，應該是最溫馨的地方，家庭不光要教會孩子生存和生活，更要給予足夠的愛，這是他們將來面對風雨的強大精神支柱，在冷冰冰沒有人情味的家庭環境中長大的孩子是非常無辜和可憐的，一輩子都毀了，就算有再多名利也不會多快樂。