國家窮，養老才是子女的義務，你看看發達國家哪裡有養兒防老？不是說發達國家沒有親情，他們為父母養老的很多很多，但對那些家庭不和睦，父母不稱職的，國家並沒有要求子女必須，但中國不一樣了，無論父母做的咋樣，無論父母養沒養你，你都無條件的為並不愛自己的父母養老，這就不合理了。僅個人觀念，不同意者請勿噴。

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解答/靈聚傳媒

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作者對於“養兒防老”這種錯誤的觀念表示不認同，養兒就一定能防老嗎?

養兒防老體現“百善孝為先”的傳統思想，是維繫家族生存和發展的精神紐帶，具有鮮明的民族特色。

但父母不可能把孩子一輩子拴在自己的身邊，俗話說“孝順的兒女，遠在天邊也孝順，不孝順的兒女，哪怕跟你住在一個小區都不管用。”

現實生活中，養兒防老的觀念也要隨著時代的進步做到更新，取其精華，棄之糟粕，繼續發揚中華民族的傳統觀念“家”“孝”，從而剔除“養兒防老”封建思想。

作者在這裡想說，作為子女，無論你嫁到何處，搬到哪裡我們都應該盡到子女該有的義務，履行責任，做一位有擔當的良好市民。

“養兒防老 ，積穀防饑”這種觀念已經不現實了，養兒是一種責任，你生下了孩子就必須撫養長大，這是法定責任。等到孩子長大了，你還要幫助他（她）成家立業，一生的積蓄基本化個差不多了，這就是義務，雖不是法定的，但也是傳統的，躲避不了。等到你的法定責任和傳統義務履行得差不多了，你也老了。這時候就該到“養兒防老”了，老了身體好還行，身體不好，三天兩頭生病住院或者在病床上度日，那就麻煩大了。人們都說“久病床前無孝子”，這話不假，就算孩子有經濟實力有孝心，但沒有時間，也是問題，只能請陪護，如果請不到咋辦？所以不要往孩子身上寄多大希望，把他們養大成人是責任是義務，讓他們養老恐怕有難度。

中國已進入老年社會，養老問題日漸突出，國家提倡老有所養、老有所醫，公辦養老院條件很不錯，私人辦的養老院越來越多，條件也很好，它們人性化服務很吸引人，所以，老了以後如果有可能邀幾位朋友一起進養老院“抱團養老”，一起玩一起吃住，估計也不錯。

養兒防老在現今中國已經是不切實際的說法了，現今中國有一大批不孝兒，啃老兒，好吃懶做的兒子，這跟家庭教育有直接的關係，從小就養成衣來伸手，飯來張口的習慣，父母對兒子的好變成了理所當然，天經地義的事情，父母稍有不順就是父母的不對，父母的錯，總之，父母對兒子的好是應該的，父母生我出來就應該養著我，順著我，應該對我好，種種這樣的養兒，慣兒，寵兒的做法造就了一大批不孝兒，現今還有些父母的想法是，要麼不生孩子，生了孩子就要給孩子最好的，什麼是最好的，享受最好的，住著最好的，穿著最好的，吃著最好的，難道這就是教育孩子的根本嗎？所以，現今在中國不能說養兒防兒，養老不防兒已經是萬幸了，老了自己有家住，自己有自己的老底用，不求誰，不靠誰，不向誰伸手，倆老伴相依為命（指的是感情深厚的夫妻），兒孫自有兒孫福，養兒只能養到大（成人），不可能養到老，兒子有兒子的家，兒子有兒子的事業工作，有句話說的好，這個社會靠誰都靠不住，“靠山山會倒，靠人人會跑，靠自己是最好”，所以，現今養兒並不能防老，只是，即然生了孩子，就應該盡到做父母的責任，把孩子撫養成人，把孩子教育成一個對家庭和對社會有用的人。

從法律的角度，是兩個概念。

養兒，可以理解為生育孩子，根據未成年保護法，是作為父母的權利也是義務，子女有得到被撫養的權利。

防老，可以理解為父母年邁以後，根據老年人權益保護法，子女有贍養的義務，父母有得到贍養的權利。

從權利義務角度，二者是共同存在且對等。

我外公很幸運，有6個孝順的女兒，已經91歲高齡了。在那個重男輕女嚴重的年代，外公外婆沒有像很多其他窮人家那樣，要不把女兒送人，要不乾脆溺死，而是努力把她們都撫養長大，更可貴的是都供她們上到了高中或中專。

6個女兒從未協商約定該誰照料有些痴呆了的老爸，每家該出多少錢，看病、手術費用都是心照不宣地自覺分攤。鄰里和病友都說他很幸福——生活起居有人悉心照料，不愁沒錢花，子孫滿堂熱熱鬧鬧，面子裡子都有。

但他快樂、舒坦嗎？未必。

至他昏倒在耕作的地裡後，就被兒女們禁止從事一切體力勞動（他開始沒聽還是常偷偷去地裡幹活，直到第二次昏倒才罷休）；後又被限制獨自出門；因糖尿病、高血壓被限制了飲食。事實上，他的生活已經基本不由他做主了，這對一個向來自尊、自強，在家說話頂天立地的男人來說，有些屈辱。

更大的屈辱是他開始大小便失禁，開始丟三落四犯糊塗。可以想象他的尷尬，羞愧、無奈。這時他的脾氣已不再是變得有點固執，而是變得暴躁易怒，這是自尊受到極大傷害後的性情大變。這樣持續了兩三年，他從易怒慢慢變成沉默寡言，不苟言笑。即使是兒女為他慶祝90大壽，他依然一張撲克臉，彷彿“熱鬧都是別人的”。或許，這就是一個勇敢無畏的戰士最後向生活繳械投降，做了命運的俘虜後的狀態吧。

在我看來，人如果只是“活著”就不能算“活過”。這也是為什麼衣食無憂，兒女孝順的外公不開心。這也是為什麼歐美髮達國家療養制度優越，還是那麼多老人選擇獨居，而不是選擇嚴格管理的養老院。衰老最可怕的其實是自主權、自理能力喪失後尊嚴的逐漸喪失。

所以，歐美國家興起了自助式或互助式養老社群，有食堂、娛樂中心，專業的老人護理護士，最重要的是老人有自己的單間，甚至可以養寵物。瑞士還推出了“時間銀行”的互助養老模式——身體健康時為其他老人提供服務，積攢時間，當自己需要照顧時可以支取。我們國家其實很早就有類似的互助養老，即一生未婚無子女的“自梳女”退休後住一起互幫互助。

於我本身而言，我更青睞這種自助或互助養老，因為我喜歡“我的地盤我做主”的感覺。

很多人抱怨現在子女多不孝，但現在社會少子化，衰老期大大延長，醫療成本飆升，這都完全不同於以往，養兒防老已越來越不現實。

而且，如果養兒是為防老，傳統重男輕女、男尊女卑思想就無法被摒除；父母一生為子女而活，子女一生為父母而活，大家都會活得很憋屈。

對於養老和死亡的迷思，建議大家閱讀《最好的告別》一書。對於如何活著，可以讀《活過100萬次的貓》。

個人認為，養兒防老既是責任，也是義務。當責任和義務一一完成了之後，自己也就老了，也就無用了。

然而養兒真的能防老嗎？養兒真的能有用嗎？養兒真的能傳宗接代嗎？養兒真的能快樂和幸福嗎？養兒真的能光宗耀祖嗎？養兒真的能有所依靠嗎？

……所有這些都是我們經常會談到的話題，尤其是老來的我們都在為自己的晚年擔憂，甚至害怕有一天自己不能動彈時沒有飯吃，沒有衣穿，沒有錢用，沒有房住等等。儘管現在的形勢對老人們有所照顧，既有退休金，也有養老金，但終究解決不了每個老人所面臨的種種困難和種種壓力，而這些困難所帶來的壓力，將會使每一個老人為之嘆息。

於是他們當中的大多數，不得不去揹著沉重的負荷，繼續為後人造福，繼續為後人奮鬥。

顯然這是當今社會所存在的普遍現象，許多老人都深有感觸，更有體會。尤其是那些個不孝之子，以及忤逆之子和懶惰之子等等，更會讓老人苦不堪言。

所以養兒防老只是一句空話，並沒有多大的作用，除了傳宗接代卻無幸福可言，更不談光宗耀祖而有所依靠了。當責任和義務全部完成後，自己也就白髮蒼蒼了，甚至這樣和那樣的病接二連三出現，以至於最後掏光了老本，拖累了兒子，只盼早日死去。

這就是有兒的家庭，也是養兒的下場。當然也有例外的，不能一概而論。

總之養兒莫喜，養女莫憂。只要自己細心呵護，耐心調教，以及精心培養和認真督導的話，那麼就一定會讓一個個子女長成參天大樹，而成為有用之才。這樣他們才會有足夠的能力和資金，來贍養自己的老人了，並能做到讓老人愉快地度過自己的晚年，而走完自己最後的一程。

因此每一位父母要教子得法，育子得力，千萬不能去過份疼愛，過於嬌慣，這樣對子女的進步和成長是大有好處的，甚至長大後知輕識重，有禮有貌的，不然就是拔苗助長，最終對己不利，更不談關心和愛護老人了。

在此提醒天下父母，在培養和教育子女這個問題上一定要專心，一定要用心，當嚴格要求時，要嚴格要求。當嚴肅批評時，要嚴肅批評。做到正面去引導，正面去開導。

同時希望更多的家庭，能夠拋開陳舊的觀念，再也不要去把養兒防老來作為依靠了。順其自然，終得大吉。一味強調，有害無益。

最後願每一個有兒的家庭能夠去善待老人，能夠去尊重老人，能夠去體貼老人，能夠去關愛老人吧。

這是傳統的美德，也是傳統的品德。需要傳承下去，需要發揚下去。不能丟棄，不能放棄，更不能讓後人看不起自己。

記住盡點心，記住盡點力。記住盡點孝，記住盡點責吧。

這才是對父母最好的回報，也是對父母最好的報答。何樂而不為……。

這才是孝兒，這才是孝女，這才是我們一貫所提倡的孝德……。