冷暴力真的很傷感情，我覺得比爭吵還要嚴重。對方平日的氣場是不是比題主還要強？否則怎麼會不知道如何開口呢？莫名其妙的冷暴力讓人摸不到頭腦，還是儘早問清楚的好，沒準是誤會，也可以儘快消除。感情中最忌諱“你不言我不語”，溝通一下解決問題也快了很多，同時感情也會升溫。我同事的姐姐和丈夫離婚就是因為冷暴力，但是她知道原因，丈夫不愛分擔家務，那個姐姐愛嘮叨，久而久之丈夫就不搭理那個姐姐了，那個姐姐也置氣，兩人互補搭理，慢慢的感情越來越淡，姐姐意識到問題時，丈夫已經不愛溝通，也不想緩解婚姻狀況了。

冷暴力這個東西傷人傷己，題主最好還是快些問清楚原因，因為現在已經是冷暴力的階段了，建議直接抓住他切入主題，問他現在為什麼冷暴力你，如果循序漸進的問，對方會維持冷暴力的常態，不會理你的。而且鑑於你面對他不知道如何開口，最好也是速戰速決，否則說一說你就又會不知道如何開口了。如果實在不知道怎麼去跟他溝通這件事，可以側面的問一下他的親戚朋友，瞭解一下情況，然後有針對性和目標的去找他談問題，或者問題不大自己積極解決，我想，冷暴力這種狀態很快就會結束。

婚姻中，遭受了莫名其妙的冷暴力，想問問他為什麼，卻又不知道怎麼開口，該怎麼辦？

第一種情況：可能是你太敏感了。如果最近你們之間沒有什麼特別的事發生的話，那他可能是工作不順，或者遭受了什麼事情，不願與你說，怕你擔心，但是自己又深陷其中，控制不好自己的情緒，讓你感覺他和你的距離有些遠！沒關係，親愛的，默默的支援他，讓他知道你一直在他身邊，等他走出陰霾就好了。

第二種情況：莫名遭受了冷暴力，沒由來的疏遠！回想一下最近自己有沒有做過什麼事或說過什麼話讓他心裡不舒服了，很多時候我們不經意的話就會傷到別人，最親近的人也不例外，每個人都有自己敏感的地方，每個人的理解也不一樣。舉個我的例子吧：原來我跟我老公開玩笑說，你少吃點，太胖了，出門別跟我站一塊哈！我真的覺得這只是玩笑話，他當時聽了也沒什麼特別的表現，後來慢慢的吃的越來越少了，然後我問他怎麼吃這麼少，他說不是你說的嗎，讓我少吃點！我。。。。這也沒什麼，直到後來和我說話越來越少，我還單純的以為他工作太累了，直到他繃不住爆發了我才知道，他說我嫌棄他，看不起他，總覺得他配不上我，讓他壓力很大！天地良心，我沒有，可能類似的話我說的多了，讓他以為我真的是那麼想的，唉！因為那一段時間他工作一直不是很順心，領導刁難，加上我又“刺激”他，總覺得所有人都嫌棄他！

這樣的話我覺得你應該找個合適的時間，跟他聊一聊，或者你們有沒有共同的好朋友，側面打聽一下他有沒有跟朋友說過什麼，或者他最近的狀態怎麼樣，讓朋友跟他聊一聊也可以。婚姻中最重要的就是信任和相互理解，這樣才能走的長久，但是得磨合很多年才能知道只有對方是自己最親近的人，才能沒有猜忌和懷疑。婚姻需要經營，只要你是真誠的，他一定能夠感受得到，祝你們幸福！

婚姻中的“冷暴力”，在現在婚姻關係中屢見不鮮。很多夫妻出現問題第一反應都不是想怎麼去解決問題，反而把自己包裹起來用冷漠的方式逃避問題似的。於是“冷暴力”愈演愈烈，問題越來越多。

“冷暴力”在心裡學上也叫“築牆逃避”，一般表現為：不聞不問不言不語不理不睬惡語相向，明明應該是最親密的關係卻總距對方五千裡以外的疏離感。

在“冷暴力”的關係裡，一方是施暴者，另一方就是受害者。

現在奇怪的現象是發生冷暴力的家庭竟然大多數都是受過高等教育的人群。所以冷暴力已經是一個社會現實，社會問題。所以一旦遭遇了你不要覺的你怎麼那麼倒黴，這種事都會被你遇見，我們把關注點放在解決問題上面。

一般有冷暴力傾向的施暴者潛意識裡會控制自己的意念，目的也是自我保護。追溯根源可能也是“童年印象”所導致。

而受傷害著在長此以往的惡性關係中往往容易抑鬱。

所以這種相處模式肯定是不健康，且危害非常大的關係。

您在覺的了“被冷漠”對待後想要去解決問題，卻又無法開口。是不是因為潛意識裡您也是一種自我保護意識被開啟？面對這種關係您“心有餘力不足”，或者一些外在因素。自身因素加外在因素目前讓您無所適從。

面對“冷暴力”我可以試著走進對方的真實內心，同時也要面對真實的自己。您可以：

1：面對真實的自己。我們“被冷暴力”後應對的方式也會條件反射用一種自我保護的方式處理。不妨直面自己內心的真正需求，看清自己被隱藏的真實性格，價值觀等用自我療愈的方式對待。

2：走進對方的真實內心裡。每個人都有被自己刻意隱藏的內心深處，不妨試著走進去找到問題的根源。

3：尋求幫助：尋求外在幫助，可以向專業的心裡諮詢師尋求幫助，他們可以給您提供最專業的解答。

感謝您讓我有機會回答這個問題。

祝您順心順意！

關於婚姻中遭受到冷暴力，我來說說我一個朋友的故事，或許對你有幫助，朋友姓武，為敘述方便就叫她小武。

小武是個外地女孩，在她高中畢業以後因為家庭的原因就輟學出來打工了，那時的小武青春活力，就算什麼化妝品都不用都是那麼漂亮，渾身上下散發著少女的青春氣息，走在路上回頭率超高，在工廠裡上班的她也有很多男孩喜歡她、追求她，但小武都沒有心動，一是她想好好掙錢貼補家用，二是在小武心中她的白馬王子還沒有出現，她還沒有遇到那個合適的人。

隨著和身邊的人越來越熟悉，小武慢慢認識的人也多起來，有一次她宿舍的小姑娘去見男朋友，非讓小武陪她去，小武拗不過只好去了，就是在這次吃飯時，小武遇到了她心中的白馬王子，男孩不是很高，長的也不是很帥，但是乾淨、Sunny，談吐也比較有氣質，小武覺得自己的春天來了，隨著交往她和男孩之間越來越親密，最後正式成為男女朋友，談了兩三年就結婚了。

婚後的小武是幸福的，男孩進入了一個好的工作單位，小武婚後懷孕後也辭職在家待產，公公婆婆待她和親閨女一樣，老公對她也噓寒問暖，此時的小武內心對未來充滿了美好。女兒出生後小武天天在家帶孩子，這時男人工作比較忙了，經常晚上很晚回家，但不管多晚回家都會打電話告訴小武，平時對小武也不錯，就是陪伴她們娘倆的時間少了。

時間一天天過去了，孩子越來越大，小武就找了份工作出去上班了，孩子白天有婆婆照看，晚上跟著小武，但男人不知從什麼時候開始對小武的態度變了，對她不再和顏悅色，不再噓寒問暖，不再有關心關愛，每天回家很晚，和小武也沒話說，有時小武和他說話，他就一臉不耐煩，有時一句話說不對就對小武大發雷霆，小武覺得委屈就找我訴苦，我除了安慰她也沒有好的辦法，畢竟清官難斷家務事啊！

後來男人越來越過分，經常找各種藉口不回家，不管孩子，小武有時氣不過就說他幾句，他就和小武冷戰不說話，每次都是小武主動求和，日子不鹹不談的過著，終於有一天小武在男人的手機裡發現了男人出軌的證據，小武所有的疑惑一瞬間都有了一個合理的解釋，那就是男人外面有了新的感情寄託，對身邊陪他吃苦受累的枕邊人走了嫌棄，隨之而來的就是冷漠、冷戰。

好在朋友最後有個美好的結局，透過這個事情告訴大家，在婚姻裡如果一個男人經常和你冷暴力，對你漠不關心，那對方不是外面有人就是對你有不滿的地方，婚姻經營需要用心，希望大家都有一個幸福美滿的婚姻生活。

首先: 冷暴力從來不是莫名其妙出現的，需要聯絡前後發生的事情分析。冷暴力本身不是目的，對方必然是有潛在未被滿足的需求，這一點需要先了解。

其次: 跟對方的互動方式很重要，你需要吧自己真實的感受以及對方這樣做對你帶來的傷害告訴對方，以及你希望對方怎麼做。這樣能避免對方以後不斷的用這種方式處理問題。

最後就是溝通的具體步驟:

一: 向對方表達你的分析，告訴她/他你不確定這樣的分析是不是正確，你希望對方可以跟你直接溝通(如果對方賭氣，說明確實是有問題沒有發現，就用示弱的方式進一步求證)。

二: 表達自己的感受(真實感受，切記口是心非，一定要明確自己想要做什麼，目的是什麼，千萬不要抱怨指責，這樣對方的視窗永遠也打不開)，告訴她/他你這段時間因為她/他的那些行為(一定要具體的說出事件，不要泛泛的那種表達)對你帶來了那些不好的體驗(區別於指責)。

記得有人採訪王志文，當時他還沒有結婚。主持人問他怎麼還不結婚?他說沒有找到可以聊天的人。當時聽的人都覺得好笑，王志文解釋說，其實很難找的，隨時隨地都能迴應你話題，能一起聊天的人其實不多的。

今天說起冷暴力，就想到了王志文的“擇偶標準”。能隨時隨地聊天，迴應你的話題，不冷場，有事說在當面，其實是一種修養。人都是七情六慾，也都有各種不順心，壓力山大的苦惱，但對家人對愛你的人，怎麼交流卻是需要智慧的，要有強大的內心。

這的確對每個人都是考驗。我們也常常不自覺的冷別人或被冷。遇到這種情況，首先自己不能急燥或針鋒相對，也別什麼事都上升到 “暴力”層面，無端擴大 “心理陰影面積”，給對方一點空間和時間，過了“這個坎”，兩人再好好談談，把事情說開，表示一家人有福同享有難同當，有些誤會都是因為不瞭解。

人來到世間就是受苦，一輩子都在修行。遇事不慌，沉穩智慧。沒有不熄的火，沒有不化的冰。