每個人結婚後的生活都是不一樣的，但總體來說都是平凡的。

如果所有人過後的生活都一樣，那就成了機械式、流水式、模板式的婚姻了。

但是會有共同點的，工作與生活；人要生存是離不開工作、生活的。大部分人群是離不開工作、及生活中的柴米油鹽的，婚後不可能像結婚前那樣的“浪漫”，不可能離開柴米油鹽醬醋茶，即使是富二代也會面對同樣的問題，只不過可以在物質上比大部分人群有一些優越感而已。

婚前、婚後都是會受到男女雙方的經歷、文化及對生活態度的認知影響。人的一生本來就是平凡的，能夠做到平凡即不平凡，一生平凡就是浪漫。

如果婚後感覺不到熱戀時的浪漫，夫妻雙方是可以在工作、生活中的空餘時間去做一些能夠喚起青春浪漫的事情，如利用週末，一家兩口或三口，出去看個電影、旅遊等。

工作及規律的生活是不會影響夫妻間的浪漫，不會影響我們去尋找有質量的生活，尋找生活中的快樂，自然是快樂無處不在。婚後生活每個人都不一樣，但都可以是不一樣的浪漫，不一樣的快樂。

關於婚姻，關於生活，關於愛情！銳哥做出如此解答。

愛情不會像電視劇中那樣演的美好浪漫和甜蜜美好，影視劇我們都知道是源於生活高於生活！婚姻後哪有那麼多美好和甜蜜？婚後生活無非就是柴米油鹽醬醋茶的平淡日子，為了生活的更好，孩子有更優質的教育，妻子有更好的保養，那麼，奮鬥吧，年輕人！

生命是偉大的，我們在享受生活的同時更要感謝父母賦予我們生命。每個人的婚後生活是否一樣？不一樣！因為每個人的性格特點不同，特長品質不同，生活環境不同，婚後生活肯定不同。有嫁給富賈商人的，生活忙碌但他們懂得享受生活，有嫁給平頭百姓的，生活平淡但日子舒坦，有嫁給自由職業人的，生活節奏慢但是生活壓力大。然，這就是人生，這就是婚姻，這就是生活！

傳統觀念還是保持在嫁雞隨雞嫁狗隨狗，我們既然選擇了就要勇敢面對，婚後生活平淡也是一輩子，婚後生活轟轟烈烈也是一輩子，忙碌也是一輩子，清閒也是一輩子！我們只要身體健康，兒女幸福，家庭和睦即可，生活不宜過於貪戀，也不宜無慾無求！這中間的度，你自己把握吧。

因緣分相愛，因愛相伴。在談婚論嫁的時候，是浪漫的，從第一次約會，第一次拉手～～～一次次的第一次都讓你的小心臟在加速，每次的羞澀都讓你記憶猶新，戀愛時是人生最浪漫，記憶最深刻的時候，那時候你感覺是最幸福的。但是婚姻不同。在婚姻後，更多的是柴米油鹽醬醋茶一些瑣碎的事情，更多的是相互的抱怨，相互的不理解，感覺戀愛時的那種愛、那種包容、那種心中只有他（她）的感覺沒有了，日復一日天天同樣的生活使人感覺厭煩，沒有戀愛的那種新鮮感。那種愛的激情被生活一點一滴的磨去了，感覺不到一絲浪漫。愛情需要維護，婚姻需要經營。為什麼有的人婚後還是那麼浪漫，有的人的生活只有無盡的埋怨。婚後的生活需要不斷的經營，要在生活中創造浪漫的情調，平淡的生活也可以激起浪花的，隱藏在生活中愛也可以情意綿綿。不要被生活磨去了激情，要善於營造生活，讓激情激起生活中的浪花，讓生活不在那麼無趣！

我想大概題中所指的“生活相同”，是因為每個家庭所承擔的責任相同，縱向來看，承上啟下，養老育幼；橫向來看，提升生活品質，提升存在價值。

我們先來分析下華人婚姻相似之處：

從思想傳承來講，中國由幾千年古老的封建帝制發展而來，人們墨守成規，尊崇忠孝禮儀。古語云，不孝有三，無後為大，養兒防老。

順其自然生下孩子，無非三種模式：

1.小夫妻事業奮鬥期，不缺錢，請保姆，樂的輕鬆，或者女方全職太太，相夫教子；

2.小夫妻收入尚可，雙方父母幫助照顧孩子，於是上一代人開始繼續養育下下代人；

3.小夫妻收入差強人意，雙方父母無力照顧幼兒，於是一邊忙事業，一邊顧家庭，焦頭爛額。

不順其自然的，其一是夫妻雙方不願太早要孩子，於是要對各位關心的親人朋友解釋，疏導，承受唸叨。其二，正如我的一位朋友小A，結婚一年還未受孕，雙方父母各種著急催促，她自身壓力非常大，半年前辭了工作，在家喝中藥調理，專心“備孕”，以至於我們在她面前小心翼翼避開這個話題，生怕觸動她的敏感神經。

於是沒有孩子的夫妻努力生孩子，生了孩子的夫妻努力工作，努力學習為人父母。無論哪種情況，大家都在努力地盡到世人眼中的“責任”。

孩子的成長教育，大部分家庭都順應了國家的教育體制，鮮少有家庭敢於特立獨行，因為打破規則無異於冒險。人們遵循大眾眼中的“優秀模式”：重點小學，重點中學，重點本科，長春藤名校。只是這一件事情，可能就需要一個家庭付出一般的時間和努力。

上世紀七八十年代，也就是我們的父母輩，他們這代人的父母並沒有經歷“計劃生育”，成長模式和工作模式都相對模式化，因此婚姻也相對模式化。父母上了年紀後總歸需要人照顧，於是出現各種模式的“養老”，基本由幾個家庭輪流照顧，集體出錢出力。自從國家推進計劃生育政策，獨生子女的一代人已成年，大部分步入婚姻，於是養老模式會相對殘酷，因為需要一個小家庭承擔兩個老年家庭的責任，這各種酸甜苦辣，不盡相似。

華人從小就受到激勵式的成功學教育，大多數人的成長目標來自於“望子成龍望女成鳳”，於是人們成年後不斷地去順應周圍人的目標：年薪，職位職級，開什麼車，買幾套房，大抵如此。人們齊心協力為大國經濟騰飛貢獻自己的力量，大家的話題基本圍繞工作，收入，晉升，而非藝術，靈感，人文。這是由固有的社會文化決定的，非一人之力可以改變，畢竟我們不像發達國家那樣擁有完善的社會保障機制，生個孩子都能拿一堆補貼。於是大家就變成了“搬磚工”“螺絲釘”，於是婚姻生活也在朝九晚五油鹽醬醋中調和出了同一種滋味。

男人賺錢女人花的思想古來有之，女人相夫教子恪守婦道更是一脈相承。網際網路時代的到來，國家經濟的騰飛都沒能改變這個現狀。女人的生育能力仍然是作為性別的價值體現，所以出現各種“大齡”“博士女”之稱謂。婚姻中的女性更是要向家庭妥協，女人把重心放在家庭是理所應當，於是這不僅僅論證了女強人婚姻的不幸福，還城為女性的職業發展的絆腳石。於是人們不斷去論證，去掙扎，去平衡，去要求所謂的“平等”，正真能夠受到平等的，縱觀中國婚姻，應該連5%都不到。

以上都是說婚後生活相似性的原因。王小波說，夢具有一種荒誕的真實性，而真實有一種真實的荒誕性。

題目問的是“生活是不是一樣的”，我真正想說的是，婚姻是一種合法規制，它賦予你更多的責任，這些責任又融入我們的生活。但是每個人的生活理念和生活方式又是不一樣的。讓人們三點一線的並不是婚姻，只是你的選擇。如果想要改變這種模式，你可以豐富自己，不斷學習，增強自己的能力，可以換不同的工作，可以給自己放假，可以去不同的地方，探索不同的文化和生活，可以給自己的人生作一個願望搶單，靠努力一個個去實現。我想，生活中的責任是相似的，上蒼給予每個人的時間也是相似的，你想要與眾不同，就必須思考地與眾不同，努力地與眾不同，那麼你的生活，或者說你婚後的生活，才會變得與眾不同。

我覺的不會呀,結婚以後不太自由到是真的，結婚後就不是一個人了，當我們在選擇彼此的那一刻起，就該明白，我們要相守一輩子的，我們是為了愛彼此才走到一起的。

面對婚姻，可以灰心可以失望，但是，請不要忘記心底關於天長地久的嚮往，更要知道那份美麗是需要付出智慧和堅定的。 俗話說：相愛容易相處難。談情說愛是兩個人簡單的事，但是婚姻卻是兩個家庭的事。戀愛時節，戀人之間帶著激情，總是極力呈現美好的一面，也樂於美化和包容對方，但真正結婚後，拉緊的神經一下子放鬆下來， 於是，彼此的本性慢慢顯露，渡過最初的新婚新鮮期後，夫妻雙方就會進入磨合期，明智成熟的人會安然接受這過程，並努力同心去渡過這階段，才能換來婚姻和愛情的穩固。 反之，對婚姻認知不當、心理承受力低的人一進入婚姻磨合階段，則會開始感到絕望，覺得婚姻和自己所期待的不一樣，婚姻讓愛情和心愛的人變了質，灰暗的心理之下產生負面的思維，促使婚姻走向解體。 愛情在經歷了熱烈的沸騰之後，進入了婚姻狀態，成為淡而無味的涼白開時，它才是真正成熟了。涼白開，沒有熾熱的溫度，沒有令人眩目的色彩，更沒有香甜的味感，真的很乏味，但是！正是這至真它至純、無毒無害的涼白開，雖然不被人們在意，卻是我們最不可缺的活下去的根本。以此才能展現出愛情持久的永恆！只要你善於發現，仔細體會，婚姻裡面就滿滿包含著幸福的味道。