首先要明白，孩子與家長扭著幹，是多種因素造成的，可是在這些眾多因素中最主要的原因，是家長自身問題，在孩子眼中，父不父、母不母，沒有讓孩子從內心敬重你們的點，孩子更沒把你當成可以交心的朋友。

正面教育，正能量的引導，更多來源於父母的榜樣作用，更多來源於家庭給孩子提供的溫暖、幸福、正能量的家庭環境。我自己就是一個反面教材，父親成天打牌不歸家，父母也是隔三差五吵架，我感覺整個童年都是灰色的，但是不自信、內向、瘦弱的我居然可以在父親的大棒下跟他對打。所以我自己發誓，如果我不能給孩子提供一個好的家庭環境，我寧願不要孩子……題外話說多了哈

所以，提問者不要不高興，我希望你作為父母，你這樣提問也是想解決問題，你也是愛你的孩子的，對吧？在這，我建議你首先停止對孩子的一切負能量的接觸，如：打罵、抱怨、責備等等，在你不知道如何處理前，就什麼都不要做，只是換一種和善、高興、愉悅的心態去和孩子接觸。然後就是去讀書，讀育兒書，讀如何與孩子交往的書，讀正能量引導教育的書，然後選取適合自己的東西運用到生活中，這樣才能解決問題。我在這不能細談，篇幅、時間都有限。

最後，祝你闔家幸福！

看到這個問題我覺得棘手，且聽我慢慢仔細進行分析。

孩子經常和你作對，被孩子折騰得頭昏腦漲，束手無策。孩子不聽話有很多情況

1.孩子任性，想做的事必須做完否則不行，做完之後才能按照父母要求去做別的事，比如不看完動畫片不吃飯。

2.有的孩子要求父母一起做遊戲，聊天，不滿足他，就出現家長不希望看到的小動作

3.有的孩子他自己很有主意，不能按照父母要求去做，即便去做也不心甘情願。

4.有的孩子就按照父母要求做了，但不能按時完成。

5.有些孩子記性不好，丟三落四，告訴他怎麼做，轉眼就忘

這些情況大家都遇到過，孩子為什麼不聽話，知道是什麼原因嗎？

1.他們對我們提出的要求太高太嚴，他做不到

2..我們曾傷害過他的自尊心

3.他對父母不服氣

4.有時他的心情不好，不開心

5.他們不相信大人說的對

6.孩子覺得父母不尊重他，態度不好

7.正在生氣，誰的話都不聽

8.控制不了自己的行為

9.經常被教訓，想反抗

10.總拿別人跟他比，他不願意

11.說話太囉嗦，讓他煩，賭氣不聽話

12.冤枉孩子

13.在家沒有自己的學習場所，家人又很吵

14.把他當出氣筒的時候

15.想學習，家人看電視聲音大的時候

16.他的建議，大人從來不當回事

17.覺得自己長大，老是被人管不開心

18時間都被老師家長支配，自己一點時間也沒有

發生這些情況，

2.摔門來宣洩不滿，這個說的就是大一點的孩子，父母與孩子相互理解相互溝通

3.就是刷脾氣，孩子不聽話玩遊戲看動畫片，你叫他聽，他說你好煩啊，我們可以約定時間，玩一個小時不能再玩，做的好就表揚。

4.不理你了，這個的話，你可以讓他自己選擇要做什麼，不要隨意打斷他做的事，培養注意力也很重要。

5.最常見的就是不斷要新玩具，家長千萬不要拒絕他，經濟條件好就買，不好就可以買些結構性玩具讓他拼拼拆拆，引導孩子就玩具新玩法，還可以那張報紙，做足球玩，他們也開心的

6.故意做壞事讓別人注意他，出現這情況已經叫孩子有需求說出來

7.撒嬌，大人學會要主動親近孩子，不要粘著的時候才滿足他。家人一天可約定二十分鐘時間給他，讓他知道這段時間是屬於他的

8大哭大鬧，孩子的控制力慢慢培養不能著急

9.玩的不回家，這時要讓孩子玩的盡興，多給他戶外玩的機會，要回家提前告訴他，再過十分鐘就要回去了

教育孩子難，難教育

給孩子一點自由的空間，讓他自己支配，一旦他有了主動權，就心甘情願了，不聽話的孩子不一定是壞孩子，聽話的也未必是好孩子，出現問題家長態度要友善不能命令，激勵策略。更不能發大脾氣，發火動手打。武力威脅是天大的錯誤，讓他身心遭受痛苦，他認為你只能是一個專制粗暴的家長。每個衝突發生的時候，就是教育孩子最好的機會，好好利用，教育好孩子

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出現這種情況都是家長縱容溺愛的結果！如果是6歲前，趕緊教育還來得及！如果是6歲以後，可能就不好改了！

李玫瑾教授說，給孩子立規矩要在6歲之前，這個時候孩子小，他不服管教最多也就是一哭二鬧三打滾！6歲之後，很多事情他能自己做主，這個時候他不服管教他就能抗議，離家出走，甚至是自殺！孩子還小，他根本不知道死亡是什麼，他只知道這種方式能讓你妥協，他就會試，他又不知道深淺，最後可能就會出現無法挽回的悲劇！

孩子動手打人一個是家長的溺愛，還有一個是家長經常打孩子！如果是家長太溺愛，那就要改變自己的教育方式，要知道對孩子說不，事事順著孩子那不是愛孩子，是害他！語言制止不了就動手，只打一次，打到他懷疑人生，讓他深刻的知道，他是打不過家長的，家長的權威是不可侵犯的！

家長在教育孩子的過程中儘量不要動手，孩子小，對他們動手本來就是件不公平的事情，而且還會給他傳遞一個錯誤資訊，用暴力是可以解決問題的！

孩子動手打家長這個問題如果在孩子小的時候不及時糾正，那等孩子長大以後他的行為你更是無法預料的！

孩子不聽家長的話，還和家長打架。作為家長，親子關係真的是非常失敗，家長要認真反思自己的家庭教育了！

孩子不聽家長的話，根源還是在於親子溝通。

家長平時可能因為各種原因，跟孩子交流少，關注少，不瞭解孩子的內心活動，在跟孩子交流的過程當中，無法真正的理解孩子內心的需求，和孩子之間沒有共同語言。親子之間的溝通無法建立，信任的關係。尤其在孩子到了青春期以後，有了自己獨立的想法，那就更不願意遵從父母的意願了。有時候親子關係就如同朋友之間一樣，沒有最基礎的信任，孩子就不願意聽家長的話。

孩子和家長之間進行打架，那是親子溝通之間矛盾的升級。

從孩子不願意聽家長的話開始，親子之間的溝通和矛盾就已經慢慢產生了，隨著孩子的慢慢成長，自我獨立意識也在慢慢的增強，如果家長還不能化解和孩子的溝通問題，那麼總有一天孩子的行為可能就會和家長的要求發生矛盾，這些矛盾的長久積累，會使得孩子越來越反感家長對自己的要求，當孩子的這種情緒積累到一定程度，可能就會在某一天以類似的事情為導火索，突然爆發！可能就會採取一些比較極端的行為來進行反抗！如離家出走等，這個時候家長對於孩子的管教其實已經失去了任何效應，家長訓斥一句，他就會頂一句，家長動手了，他可能就會失去理智，也會向家長動手，六親不認。

那麼遇到這樣的問題，該如何來解決呢？

第一，家長和孩子之間矛盾爆發或升級，最需要的是冷靜。

當家長跟孩子交流的時候，孩子出現頂嘴，這個時候家長對於孩子的言語管教已經失去了效用;盛怒之下，有的家長就會採取暴力手段，如果孩子不還手，那還能保持家長的威嚴，如果孩子壞還手了，家長在孩子面前已經算是威嚴盡失了！因此，當孩子跟家長之間出現矛盾的時候，需要家長首先冷靜反思問題到底出在哪？和孩子的溝通在那一塊出現了問題。同時也教家長和孩子之間的矛盾晾一晾降降溫，過一陣子再換個方式，換個語氣進行溝通，可能效果會好一點。

第二，良好的親子關係首先應建立在“共情”的基礎上。

和孩子的溝通才能瞭解孩子的內心，良好的溝通應該是能夠理解孩子的內心情感，站在孩子的角度去考慮問題，想想孩子為什麼要這樣想，為什麼要這樣說？可能你就會發現不一樣，你對孩子的行為和要求也就會，能夠更容易理解，相應的你對孩子的要求也會做出相應的調整去適應孩子，孩子對於家長的行為和話語也會採取尊重理解的態度，這就是所謂的共情。

第三，對孩子保持持續的關注，關心和有效溝通。

作為家長，無論有多忙，條件有多麼不允許，都要和孩子及時進行溝通，無論是面談還是電話，都應該對孩子的生活，學習，身體保持持續的關注和了解，把他放在一個成人的角度來傾聽尊重他的想法，讓他能夠感受到家長對他的尊重和關心，還有理解，這樣才能在家長和孩子之間搭起信任的橋樑，形成有效溝通。良好的親子關係必須是經過持續有效的溝通才能獲得。

第四，透過營造良好的家庭氛圍，提升親子關係。

良好的家庭氛圍應該是和諧，寬鬆，充滿尊重和理解，美滿而幸福的！家長可以努力營造這樣的家庭氛圍，同時可以舉辦一些親子戶外活動，來提升或緩和家長和孩子之間的關係，如戶外野炊，戶外拓展活動，家庭旅遊等等方式，都可以有效緩減和提升親子之間的關係。

總而言之，孩子的一些行為其實都是家長行為的一種對映，當面對孩子不好的行為時，首先反思的應該是家長，是我們的教育出了問題，才導致孩子有了不好的行為，不能總是在孩子出了問題之後，找原因都歸結到孩子本身，對於孩子來說極不公平，也不負責任！

家長期望孩子說了就聽，其實是希望孩子服從自己。

聽話應該有兩個含義：你聽我的，我聽你的。

往往彼此傾聽得出的結果執行力更好。

“我以前兇吧，態度不好，他不聽我理解，可是現在我好好說了，他還是不聽。”這是家長困惑的地方。

常常家長會走進一個誤區，是什麼呢？

如果我放下身段，跟你好好說，那麼一定能到達我的目的：“讓你好好聽我的話。”

家長的目的就是要：你聽我的。

這個想法有個根本性的問題：沒有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶間如果這麼要求對方：你要聽我的，顯然會有矛盾，那麼放在孩子身上也一定遲早會出現矛盾，且隨著孩子年齡增長，矛盾會增大或激化。

孩子不聽話的原因有哪些？我們一起來看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

那麼孩子的想法呢？我還沒玩夠呢，等我玩夠了再說啊

所以家長的期望和現實就存在差距了，所以矛盾就出來了。

大人的感受就是，我的孩子不聽話

（2）孩子的好奇心讓他一而再而三地嘗試

比如說，商場裡面亮晶晶的商品，可能昂貴，也可能是易碎的；但是孩子對商品的價格和材質沒有概念，他對自己的能力認知不足，他也沒有辦法以預判形式是什麼樣。他沒有我們大人的社會概念，比如說碰壞了要賠，賠還要不少錢，而且這個錢賠出去沒有回報，是冤枉錢，這些孩子統統沒有概念；即使家長跟他說：“不要碰哦，壞了媽媽要陪的”這樣的話，他也只是聽，對他來說，不能理解是什麼意思。但是商品呈現出來的漂亮的樣子或者功能在實際地吸引他，讓他去一探究竟，所以他沒法聽大人的“離得遠遠的”

給大人的感受就是，這孩子越說越做，不聽話

（3）這是孩子一個個性化過程，對說“不”的產生的力量很享受

有的時候孩子說“不”或者反抗家長的時候，家長的激烈反應，讓孩子體會到“不”這個詞真的很有力量，那麼大的孩子很享受這樣的力量感。

比如說今天是規定的穿校服上學的日子，孩子說“我不想穿校服”。家長就著急了，“今天是規定要穿校服的，你不穿校服，你穿什麼？其他小朋友都穿，你不穿？”家長就噠噠噠，一頓講道理，目的是要說服孩子，給孩子的感覺就是被大人控制了，也感覺到我只要說“不”，就能把大人搞得雞飛狗跳，這個很有意思，所以他會常常來刺探一下大人

給大人的感受是，這孩子怎麼就說不聽呢，真不聽話

（4）孩子對“不要”的理解和大人不一樣

比如說，過馬路，大人認為過馬路就是快步走，謹慎前行，注意前後左右的行人啊，拐彎的車輛啊，總而言之要小心地儘快走到安全的地方

孩子聽到大人說過馬路不要跑，他拉著你的手，一蹦一跳，因為紅燈變綠了，大傢伙一快往前走的人流很讓人興奮啊，我是其中一個很讓人開心啊，剛才停著等，現在齊步走，這個很讓人激動啊，所以他的動作完全表現出他的感受和心情，他沒法理解那些個危險和緊張。

那麼大人的感受是：這孩子真是越是危險，他就越做危險動作，真是不會聽話的熊孩子

（5）大人不傾聽孩子

有沒有過這樣的情形，孩子說：“媽媽，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了覺得很好玩，他可能把枕頭、玩具或者水桶頂上頭上了，他想要跟你分享他的創意，通常家長們沒有感受到危險，或者正在忙著的時候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐煩“唉呀，正忙著呢，沒看到嗎”於是這樣的反應也給孩子做了個榜樣，他也學到了，下一次，他也會這樣對待大人叫他比如吃飯啦，睡覺啦

這個時候家長忘記了自己曾經做過的示範，他只感受到當下孩子的行為：怎麼叫都不聽，真是不聽話哦。

那麼解決方案是什麼呢？

（1）審視自己的行為

每次孩子來找我們的時候，你覺察一下自己的行為，你有沒有在認真地聽孩子說話，你有沒有敷衍孩子，有沒有給孩子做“不聽話”的榜樣？

這個可以觀察一下自己或者你的配偶或者家人，當孩子叫你們或者跟你們說什麼事的時候，你的迴應方式是什麼，記錄下來

然後從現在開始，可以很認真地迴應孩子的每一次呼叫，即使你手裡正忙，正在炒菜，也可以把火先關掉，然後蹲下來，看看孩子是什麼事情，如果是需要花很長時間的，可以跟孩子說：“我聽到你叫我啦，我現在正在炒菜，吃完飯我們一起玩，好嗎？”或者你們可以約個時間，每天一個固定的時間一起交流的，讓孩子把要跟你做的事放到那個時間去，這個固定時間稱之為特殊時光。

（2）給孩子權力和選擇

比如孩子今天要穿一條紗裙子上學，可是天很冷；可以讓孩子先穿上衫裙子在門口試一試，讓她自己決定要不要穿；可以這麼說：“今天天氣比較冷，媽媽打算要穿絨的衣服。你如果要穿紗裙子的話，可能會冷，也可能不會冷；或者你可以先穿了在樓下走一走，再來決定穿不穿，好嗎？”

當然也可以根據裙子的厚薄和大小，給孩子有限的選擇：“你打算在裙子裡穿保暖衣還是穿外套呢，這個由你決定”——當然我們說這個有限選擇給出的選項是大人能接受的，就比方剛才那個例子，不管是穿保暖衣還是穿外套，大人都可以接受，就可以給出來做為選項，大人不能接受的，就不做為選項來提供。

（3）傾聽，進入孩子的內心

比如孩子一定要去看看那個電飯煲，可以抱著他在安全的範圍內，去看一看你是怎樣把米和水放進去的，是怎樣按鍵的，或者也可以抓住他的手指，讓他按正確的鍵。讓他體會參與的快樂

或者是孩子睡覺前怎麼也捨不得玩具，還想玩，可以跟他說：“嗯，這些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩為止，現在是睡覺時間，是你自己收玩具還是媽媽和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，讓他覺得被關注到。

（4）運用幽默

比如說洗了澡，不及時穿衣服，可以先用被子把孩子先圍起來，孩子通常很喜歡不一樣的處理方式，他會很享受光魯魯在被子裡的感覺。這個時候你還可以跟孩子玩遊戲，拿著他的衣服說：“嘖，這件衣服是誰的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出時間

通常我們說培養孩子的專注力，不讓孩子受打擾，就是在他看書，玩玩具的時候不讓他在那個場景中被打斷。如果剛好到吃飯時間了，怎麼辦呢？提前一點知會孩子，讓孩子有一個心理預期，不要讓他立刻放下手裡的工作。

可以這樣說：“我們馬上就要吃飯了，你需要多長時間可以過來？”

也可以說：“還有五分鐘就要吃飯啦，你可以準備一下嗎？需不需要小鬧鐘提醒你？”如果孩子同意，那麼按個小鬧鐘，孩子可以聽到鬧鈴響之後按計劃行事。