說不出口。有些人可能對父母說些煽情的話張口就來，也有些人可能就說不出口。你讓我寫可以，當面說我還就真怯了。我對父母不善於表達，而我更看重為父母做些什麼，而不是說了什麼。

最想跟我的母親說聲：對不起！其實我很想你！76年的唐山大地震中母親不幸的離開了我，如果不是為了救我跟四歲的妹妹，母親不會被巨石劈開頭顱，我們也不會失去媽媽了！沒媽的孩子像棵草，真的沒錯，我們受盡了欺負、苦難與飢餓痛苦，可最最可憐的是我的父親，又當爹又當媽，上班中途還要急匆匆回家做飯給我兄妹三人，穿得用的，吃的，鋪的蓋的都要父親來做，那時候的我感覺自己那麼的多餘，也一直很恨我的母親，恨她為什麼要救我，為什麼不讓我死而她卻活著該多好，那樣家是完整的，溫暖的，父親也是輕鬆的幸福的，如果母親在誰敢欺負妹妹他們，誰敢排擠父親……恨自己是個多餘無用的人，恨母親留下我，直到自己做了母親，才懂得什麼是母親，不顧個人利益與生死都一心只為兒女，設想在那種恐懼慌亂的時刻，母親心裡只要她的孩子們，她只想把我們都攬在她懷裡，安全的離開那種危險，沒有絲毫想到自己逃離，對於地震我想人們都是第一次感受到它的降臨吧，那種莫名的惶恐誰都會亂了思想，本能的逃離，而母親只想到我們，熟睡的我們被母親攬在身下活了下來，而我卻不珍惜母親用她的生命救下的我的存在，恍恍惚惚，鬱鬱寡歡，哀哀怨怨，所以我要跟您說聲：對不起！我真的好想您！希望真有來生，我還做您的女兒，一定好好孝順您跟父親！我愛您！媽媽！願您跟爸爸在天堂幸福快樂！一切順暢！

這輩子人最難以割捨的就是母親和母愛，母愛是無私的，也是偉大的，記得小時候母親有一口好吃的總也捨不得吃，給我留著，那時候都很窮，家裡吃的糧食很多時候就斷檔了，母親總是在做好飯以後先讓我們吃，說她不餓，其實我們那時候都很小，還以為母親真的不餓，直到有一次看見母親吃我們吃完剩下的才知道是怎麼回事了。

現在長大了，總想有事沒事回去看看母親，回去的時候儘可能的給她們帶一些她們愛吃的，我們是農村的，所以沒有那麼多華麗的詞語表達對母親的愛，但是在一言一行中都能體現出來對母親的愛，母親當然也能體會到我們做兒女的愛，所以，不管你多忙，也不管你有錢沒錢，多陪陪父母親也是一種愛，不一定非要用錢去填平這種愛，只要父母親高興就好。

母親的恩比天高，母親的愛比海深，這是兒女怎麼回報都不為過的。

我想對母親說的話有很多，比如：母親我愛你；母親，請珍重自己………但是，我最想說的卻是：“母親請收起你氾濫的愛心，在餘生的每一天好好對待自己！”

母親今年81了，去年被查出乳腺癌晚期！

雖然母親也算高壽了，但是母親一生自立要強，尤其以助人為樂，所以她這一病，不要說我們做兒女的心痛不已，就是親戚朋友也無不扼腕嘆息！

當我們處於混亂恐懼中不能自拔時，我母親卻出乎意料的率先走出哀傷，一如從前井然有序斤斤計較的過日子！

反而是八十三的老父親不能面對老伴日薄西山的現實，加速了原有衰老的速度，於今年4月溘然離世！

這期間是我母親帶著病體，帶著我們兄妹照顧父親，陪父親最後一程的，我感謝母親！她有擔當，有愛心，滿滿的正能量！

父親離去了，我們希望母親能珍惜有限的生命，好好對待自己，但是她不！

先說說母親的身世：母親有姐妹四人，一個哥哥，姐妹中排行老二。在五兄妹中，我母親是最不受姥姥待見的。表現在姥爺早逝，家中日子難過，但是姥姥讓其他人上學，讓唯一的兒子快樂玩耍，卻讓我母親留在家做讓人累到崩潰的農活！並且吃的最差，穿的最不好。冬天晚上睡覺，別人都蓋被子，只有我母親沒有被子，她蓋的是一個扎人的破毯子，上面再壓上大家脫下的衣褲！有一次，一盞煤油撒到飯裡，姥姥竟然聽人唆使，將一碗原本應該倒掉的米飯給剛剛從地裡回來的我母親吃。母親吃了，然後二傻子的名聲也傳遍四面八方！

尤其過份的是：我唯一的舅舅貪玩，年紀輕輕就葬身海底，我姥姥居然指著我母親說：你咋不替我兒子去死！

我母親就是在這樣沒有人拿她當人的環境下長大！按理，姥姥不應該打擾我母親，因為姥姥只是把我母親生下而已，並沒有向其他孩子一樣對待！但是我母親遠嫁之後卻對姥姥做的最多。

姥姥是一雙小腳，女兒們都遠嫁了，她不在家待著。不是在女兒家裡就是在奔向四個女兒其中一家的火車上。女兒養老可以，但是我舅舅留下的兩個男孩也就是我姥姥的孫子，也是我母親姐妹們寄錢回去養大的。我姥姥的孫子成人成家了，我姥姥卻死活不回老家，由我母親和老姨養老送終了。

最後骨灰葉落歸根，也是我媽和姨們出錢給姥姥的孫子裝臉，麻煩他們出個人，然後大家護送回老家安葬！

因為我父親收入還好，我家就倆兄妹，所以對於姥姥，我母親付出比較多！

我想表達的是，由於我母親自幼倍受屈辱，所以總是耿耿於懷。她雪恥的方式是：只要自己能過得下去，就想解救別人於水火。當然回報對自己有恩的人，這是美德，但是來不來被人利用了，還樂在其中，是我們兒女不能容忍的。

比如，多年前，我姥姥的重孫子在老家惹了禍，掐指一算就跑到我家，編了個理由就騙了我媽3000元。這三千元相當於當時一個下崗工人的半年工資。還有姥姥的另一個重孫子落戶瀋陽來看我母親，我母親立刻和人家建立了親密關係，大事小情的以長輩身份送上一份心意……等到他老兩口年老力衰，人家蹤影不見！類似的事情很多………我母親的原則就是：不欠！還有總覺得我們兄妹能力有限，想給我們找個幫手！

不否認我父母手頭比較寬裕，因為我和哥哥都是自立的人，且沒有失業經歷，所以對父母沒有打擾，這在遍地下崗的瀋陽很不容易！但是母親看到的永遠是別的兒女臥冰求鯉，光宗耀祖！對踏踏實實，量力而行的我兄妹偶有抱怨。但是平日的關心體貼支援還是常有的，不計回報的付出也時常感動我們，不失為一個慈愛的母親。

我們從不給父母添亂，也從不空手登門，就是希望父母能善待自己，別太虧了自己！而母親吃了一頓餃子就認為是幸福的，拒絕換大房子，拒絕旅遊，拒絕家族聚會，甚至有彎的黃瓜拒絕買直溜的！

我們多希望她能好好治病，但是她卻認為醫院是騙她錢！所有那些化療靶向吃中藥的都是大傻子（不能手術了）。她的錢幹嘛用呢？隨人情用。別人看她用一毛，她一定要回報人家一元！甚至兩不相欠的，八竿子打不著的，也十分留意人家的事情，或雪中送炭或錦上添花！並且讓我們也繼承發揚，否則就丟了她老人家的臉。

母親不欠別人的，錢也是自己攢下的，但是我想對她說：母親，比你富裕的，看不上你這倆錢；不如你的，你也不是救世主。有病在身的母親啊，就算你年紀大了，活的通透了，不過度治療，那也請你吃點好的，買點貴的，多愛愛你自己好不好！

很感謝她生我，養我，拼盡全力給我最好的生活。

現在和她在一起的時候，我幾乎說的都是她的缺點。因為抽菸和她生氣，因為不收拾屋子和她生氣，因為她不出去溜達和她生氣。我總是拿最難聽的話去說她，卻忘記了她小時候是怎麼愛我了。明面上貌似刺痛她，其實也是傷害了自己。

這輩子最想跟媽媽說的話，是，“媽，你別這麼極端好不好？”

但是我不敢說，我怕傷了媽媽的心。

比方說，我胃疼，媽媽在電話那頭差點哭出來，緊張道，“我養了你20年，你可一次胃疼都沒有過，現在出去了，自己不好好照顧自己，才胃疼的。”

媽媽將我的胃疼之病牢記於心。

每次回家，她都給煲好一鍋養胃湯。

只要我想吃什麼，我在家那幾天，媽媽會一直做那個。

在家待得時間短還好，待的時間長了，我能吃吐。

媽媽會哭，會很難受，然後十分討好的問我，“那你想吃什麼，你跟媽媽說。”

媽媽的眼淚讓我心碎。

倘若我跟老公說‘胃疼’，老公頂多陪著我去買治療胃病的藥，然後就該幹嘛幹嘛去了。

倘若我跟同事說‘胃疼’，同事會符合的說，“嗯，我也胃疼，胃疼真是挺難受的。”然後，然後就沒有下文了。

倘若我跟好朋友說‘胃疼’，他們會告訴我，“以後少吃啥”，最多給我發個胃病食譜。

可是媽媽，卻會在得知我胃疼的時候，大老遠的郵寄小米。

她說小米粥養胃，並告訴我火要開到幾分，水放多少，米放多少，養胃效果最好。

因為他們太把我們放在心上，常常忘記愛自己。

是什麼讓媽媽義無反顧的極端？

是愛。

人越成長，越覺得母愛難得。

我最想，也最不敢跟媽媽說的一句話是，“媽媽，你別這麼極端好不好。”

如果時光能夠重來，我想對媽媽說一聲：“媽媽！做您的兒子，我沒做好！”

但是這一切是不可能的，因為時光不會倒流！

我是母親的孩子，是母親身上掉下的肉，母親疼了我一輩子，但我疼母親的日子，卻是那樣的屈指可數。

父親去世後，母親在鄉下獨自呆了幾年，這段獨處的時光，讓母親患上了嚴重的老年痴呆。長期的孤獨，讓母親的身體和精神每況愈下。

在母親失去自理能力的那些日子，我為母親洗澡、換尿不溼，日子只是稍久，我就覺得很累！那時候，我以為自己已經做得很好了。但是母親的一句話卻讓我慚愧！

這是母親在住進城後很少的一句話，那是我為她吹洗頭髮的時候，她突然哽咽了，用枯瘦的手拉住我的手，對我說：“我這是哪裡修來的福氣？”

母親的話讓我十分地慚愧，但我卻沒有回答母親！很多的話裝在心中，我以為，總有一天我會對母親講出來！

但是，我最終沒能向母親講出來！母親去世的時候，我甚至沒能第一時間在她的身旁，這是我今生都不能原諒自己的地方！

當我慢慢地變老，母親卻在我的心中年輕鮮活了！在母親的墳頭，我用我的心與母親對話，我相信，母親！她能聽到！

媽媽，我愛你！

媽你這輩子辛苦了，兒子難以報達，我會好好孝敬您的。我可以說出來，尤其是喝了點酒，感情豐富，也好意思。平時對母親盡孝道，盡力而為，問心無愧足矣。