參考我之前寫的一篇文章：

夫妻做不到這三點，就距離婚不遠了

前些天，我的大學同學告訴我他離婚了。

一個大男人，電話裡聲淚俱下。

我聽出他的不捨，為他自己，也為陪伴他六年的妻子。

一代文豪列夫·托爾斯泰在其名著《安娜·卡列尼娜》中寫道：幸福的家庭千篇一律，不幸的家庭各有各的不幸。

婚姻猶然。

據資料統計，2017年中國離婚率飆升至39%，超過2億人單身，我們不禁要問，華人的婚姻怎麼就變得如此脆弱了呢？

統計資料同時給出6大離婚理由：

一方出軌

家庭暴力

性格不合

婆媳不睦

不良嗜好

購房需要

拋去最後一條暫且不說，前五大理由雖然各不相同，但無論哪一種都只是矛盾爆發的某個點，只能歸為外因。馬克思哲學中說內因決定外因，外因透過內因起作用。所以，從更深地角度說，離婚率升高，無非是沒有做到以下三點：

1.相互尊重

現實中的婚姻多是烏鴉配烏鴉，麻雀配麻雀。灰姑娘與王子的愛情不是沒有，但絕對鳳毛麟角。

想想最初，你為什麼要和這個人結婚？無非是因為你看上了他/她的某一點，或是外表，或是性格，或是修養。

婚姻從欣賞開始。

欣賞是肯定，是鼓勵，是讚美，最終凝聚為尊重。

《馬太福音》上寫道：“你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人”。

儒家經典也說：推己及人。

要想婚姻穩固，最重要的一條是學會相互尊重，唯有懂得尊重，才能獲得尊重。

常見到有人在公眾場合對自己的丈夫或妻子破口大罵，什麼難聽的話都能從他/她的嘴裡噴出來，完全不顧及對方的顏面：你就是個窩囊廢，你就是個破爛貨。這樣的話猶如刀子，每一句都會在對方的心裡留下一道傷疤。

尊重不僅是尊重對方本人，也要尊重對方父母兄弟姐妹乃至其他親朋好友。

有人會說，我是和他/她本人結婚，關他家人何事？

有這種想法只能證明你的幼稚，中國乃人情社會，兩個人的結合就是兩個家庭的交融。

如果你瞧不起對方的家人，甚至與他們形成水火不容的局面，這種作法不僅愚不可及，還會使自己陷入孤立無援的境地，你的婚姻怎能不亮紅燈？

2.相互付出

人都是自私的。

這是人作為動物之一的趨利闢害行為，本無可厚非。

但人畢竟是人。

人有組織性，人講感情。

古代，男女以婚姻的形式組成家庭，本就是為了獲得更大的生存機率。

女主內，男主外。優勢互補，相扶相持。

如今的社會，生存壓力不大，誰都可以憑藉一己之力活下去。這也是很多人選擇不結婚或離婚的理由。

但生存不難，生活不易。

當你遇到挫折，有一個人給你安慰鼓勵，你是不是會感到溫暖？

當你身患疾病，有一個人為你端茶送水，你是不是會感到幸福？

你既然選擇了婚姻，選擇了和另一個人維繫這樣一段關係，那麼，你就得學會付出。

付出要有迴應。夫妻雙方在相互尊重的基礎上，相互付出，才能使這段關係保持平衡。

常常看到戀愛中的一方要求另一方買東西，如果不買，她/他就會問：你到底愛不愛我？

你滿足我的要求就是愛我，你無法滿足就是不愛我。

這種所謂的“愛”，說白了就是索取。

我愛是因為我“被愛”，而不是我想“去愛”。

這樣的人會把所有注意力放在自己身上，一心只想著讓自己如何變得如何可愛或是如何帥氣，而不是主動地學會去愛對方，去關心對方的精神需要。

給予比接受更快樂，因為在給予的行為中表示了自我生命的存在。

3.相互寬容

凡事太盡，緣分勢必早盡。

對別人寬容，就是對自己的寬容。

婚姻更需要相互寬容。

有人說，時裝的最高境界是獨自性感，婚姻的最高境界是相互寬容。

但凡婚姻融洽不僅意味著丈夫與妻子的相互遷就，更意味著理想與現實的相互妥協。

家是講情的地方，不是講理的地方。

一位哲人說：“結婚前要睜大你的雙眼，結婚後就要閉上一隻眼睛”。

世間從無完人，每個人身上總有這樣那樣的缺點。當初你既已選擇和這個人開始這樣一段關係，總是因為這個人的某一點個性吸引了你。

就為這一點，你也要學會寬容。

寬容，是當他/她為工作晚歸時，你的一句“辛苦了，我為你準備好了晚餐”。

寬容，是當他/她努力但失敗後，你的一句“沒有關係，我們可以重頭再來”。

佛說，有容乃大。

寬容不是縱容，寬容有度，善惡是標尺。

結語

一段美好的婚姻始於相互欣賞，成於相互尊重，好於相互付出，長於相互寬容。

回過頭來再看看資料統計的離婚五大理由。

無論是不良嗜好、性格不合、婆媳不睦、家庭暴力乃至一方出軌，都違背了以上三條原則。

試想如果你真的尊重你的愛人，你怎會明知自己有不良嗜好而不知改？明知雙方性格有不合而不妥協？明知婆媳有矛盾而不調和？

同理，如果你真的懂得付出和寬容，你又怎麼能夠對你的愛人拳腳相向？怎麼忍心置你們多年的情感不顧而選擇出軌？

婚姻是一次歷練。

歷練中有困難與挫折很正常，有人選擇堅守，有人選擇離婚。

選擇離婚本無可厚非，但如果你沒能領悟婚姻之真諦，離了婚又如何？下一場婚姻難免不是重蹈覆轍？

婚姻是一場修行。

有人得缺憾，缺憾於輕視、自私和慳吝。

有人得圓滿，圓滿於尊重、付出和寬容。

兩個人從相識，相知，相戀，相愛最後到修成正果，非常非常的不容易，有些人說前世五百次的回眸才換來今生的相遇，可見這輩子遇到一個愛的人是多麼的不容易，但兩個人在一起只是生活的開始，要想幸福一輩子的走下去，可不是這麼容易的事情。

如果婚姻比喻成一趟列車，要想走到終點站。期間肯定會經歷很多很多，爭吵，誘惑，不理解，生活瑣事的困擾等等，任何一項都有可能讓我們中途下車，而在這個過程中要想走得長遠，走到最後的終點，我認為最關鍵的就是理解和包容，這是做人的胸懷。有些人說不對，不對，最關鍵的是愛情，有愛就行，其實不然，我們也看到很多因為愛而分手，而離婚，因為愛情不能摻雜任何的遐思，因為愛情更會讓人痛苦，更會計較很多東西，往往各種矛盾激化而分手。而理解包容就可以很好的化解。理解包容不僅僅是對對方的包容，還有他的家人，她的朋友等等，學會為人處世，處處為彼此著想，相互理解包容，任何事情都能從對方的角度去思考，不管誰對誰錯，都要心平氣和的好好地談談去解決，這樣不會有太大的矛盾，進而在磨合中，對彼此的瞭解和愛更深入，這樣婚姻才能走的更長遠，大家覺得呢？

第一：足夠的信任關於這一點，我是深有感觸的，因為在一開始缺乏信任，導致在之後相處的過程中，產生了很多不必要的爭吵，導致最後分開。我們經常說會說人與人之間最起碼的信任去哪了，其實很多也是這樣，兩個人想要在長久在一起，足夠的信任是非常重要的，缺乏信任的兩個人，在最開始可以視作是在乎雙方的表現，但是隨著時間越來越長，兩個人互相都會覺得非常疲憊，在疲憊的同時因為在一開始就缺乏信任，導致在後面信任的缺口越來越大，兩個人之間的矛盾越來越多，矛盾增多，爭吵變多，最後兩個人不得不以分手來結束。所以兩個人之間最重要的是信任。

第二：學會互相遷就感情的事情從來就不是一個人的事情，在一段感情中，如果一直都是一方在單方面的遷就，那再深的感情也會慢慢磨完，我一個同事再跟她男朋友相處中，一直是她男朋友在付出，在遷就，但是在相處一年以後兩個人最後還是分開了，男生告訴她，他很累，他不知道要繼續這樣單方面付出到什麼時候。雖然現在總是在說，不要先動心，誰先動心誰就輸了，但是如果想長久在一起，又怎麼可能一點付出都沒有呢。就像吃飯一樣，我愛吃米飯，你愛吃麵條，你遷就我吃了三天的米飯，那我也應該遷就你吃三天麵條，第七天吃火鍋。大家都開心。

第三：學會互相體諒我體諒你的辛苦，你理解我的付出，因為在一起，所以有著相同的奮鬥目標，在這個時候互相體諒就顯得尤為重要，我認識一對夫妻，他們兩個人每一個人單拉出來都非常優秀，男俊女靚，而且兩個人在事業上也非常優秀，但是在在他們剛迎來寶寶的時候，因為各種各樣的原因，他們之間經常會吵架，一個怪對方不照顧家，另一個怪對方不體諒自己工作辛苦壓力大，但是還好，他們畢竟相愛，很多事情，聊開了，互相體諒了，他們現在過的還是很好的。

第四：相同的三觀，舉個很簡單的例子，男人喜歡喝酒打麻將，女人喜歡養花聽音樂，也許在剛開始的時候也許會因為外形或出現的時間等各種原因讓兩個人在一起，但是時間長了，不知道互相遷就的兩個人，女人覺得男人粗俗，男人覺得女人矯情，又不願意各退一步，那最終的結果只能是不歡而散。

人與人之間的關係，不論是友情還是愛情，都是需要經營的，認真對待每一段關係，才能有想要的結果。