在一人獨處的深夜，有時候想起一起走過的甜蜜歲月，初夏，坐在沙灘上依偎，聽著彼此的心跳，靜靜的看著星星。再看看近況她對我的冷淡，不理睬，打電話她不接，發簡訊她不復。以前所有許下的希冀，都化為烏有，一時悲從中來，孤獨一生，心酸苦楚，無法言語。

會呀，作為一個大男生的我，那次竟然哭到全校的人都知道，那天我在學校的樓頂上，一邊哭一邊唱著我為她改編的《記憶》，全校的人以為我要跳樓了，那天真的傷心到整個人都快變成白痴了

怎麼不會。

而且是不以你的意志為轉移的那種哭 越不想掉下眼淚越無法控制

坐公交的時候會哭走路的時候會哭睡覺前會哭

任何可能稍微帶給你回憶的蛛絲馬跡

只要觸碰就會想哭

這種情緒不是矯情不是委屈不是不甘

就是難過 難過到眼淚都明白它隨時準備好釋放

我從來不憋著難過 那時候根本在乎不了別人看我的目光

當時只想著不能和你在一起了

這真的是令我很傷心的事情

會，絕對會。

小的時候是在鄰村姥姥家長大的，姥姥特別疼愛我，有什麼好吃的自己不捨得吃都留給我。那時候就想以後長大了，要好好孝順老人家。

後來，我結婚生子，生活越來越忙碌，去姥姥家的次數逐漸減少，但我時時心裡想著她老人家，想去看望又抽不出身。

多年前的一天，老婆從老家回到市裡，那時候我正在做飯，老婆放下手裡的東西和我說話，她說姥姥得了癌症，而且還是晚期。她說完，我楞了一下。接著，眼淚嘩嘩的不由自主的留下來，我轉過身揹著老婆，嚎啕大哭的不能自己。那種發自肺腑的情感，壓抑不住。

再也沒有了姥姥，世上最疼愛我的人走了。

來不及報答，生命無常，何等的殘酷。

男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。

情到深處，哭到失態很正常，這是一種感情無處釋放的宣洩，也是心裡愛意濃濃對外不由自主的表達方式。

記憶裡最近的一次流淚

是他走後的一個月零三天

至今我都記得很清楚

自從長大懂事以後

便沒有流過眼淚

記得小時候上學

沒有現在的專車接送

也沒有幾十幾百的零花錢

小學的時候學校離家有三里路

剛開始的時候不願意去學校

但又不敢不走

家旁邊有一棵柿子樹

我就像固定好了時間地點

到了柿子樹就開始大哭起來

前面一年多時間每天早上都會哭

那時候沒有幼兒園

後來上了二年級

不知道在哪裡看到那句

男兒有淚不輕彈

多年以後我才知道後面還有一句

長大的這十幾年裡

我一直認為是我那個時候

把這一輩子的眼淚都流走了

零八年出了學校打工的第一年

前兩個月沒有工資

不願意問家裡要生活費

餓到啃了一個月的饅頭

都沒有流過一滴眼淚

在他做完手術回家

等著二次化療

那時候家裡蓋房子已經負債

能借到的地方都借了

也不好意思再去開口

打工的這幾年聚少離多

我第一次看他流下眼淚

頓時我眼角溼潤了

也是我最無奈的時候

他走的時候

我強忍著沒有讓自己失聲

因為家裡還得有一個人撐起來

我的情緒會影響到母親

一直到一個月後的第三天

那天早上外面下著毛毛雨

我打著傘在村頭的橋上等車

靜靜的只有我一個人

忽然想到了從前

他還在的時候

每年出門打工要坐火車

凌晨一點多他騎車帶著我去火車站的背影

我忍不住的流起了眼淚

心裡明白那個人已經不在了

從此以後再也沒有人這樣帶著我了

我就覺得那天的雨

就像眼淚一樣有多少懷念

再也回不到那個人為你撐傘的時候

生活不會因為你的悲傷

而停下腳步

過去了還得努力奮鬥

還有很多尚未了結的緣……

       說下我自己的經歷吧，我和她相識相戀四年時間，去年十月份分手，期間我帶她見我的家長但是她父母那邊卻全然不知，她也不曾提起過我倆的事情，最純潔的校園戀愛也是我付出最多的一次戀愛，當時我倆都是貪玩不怎麼愛學習的孩子，因為我長相比較出眾比較好看的那種（小小的自戀一下 嘻嘻），我那個時候挺內向不怎麼愛說話，就是後來她說的高冷。她想著辦法逗我玩逗我笑我生病了逃課幫我去買藥，做過很多讓我感動的事情，就這樣時間長了我也慢慢對她產生了好感，14年元旦節那天臨放假的最後一節課我坐到她旁邊羞紅著臉和她說:“我喜歡你，要不我們在一起吧？”，她先是愣神了一下，然後低下頭猶豫了幾分鐘最後同意了。

       剛開始的時候並不美好，她大大咧咧的性格經常和別的男孩打打鬧鬧走的比較近，這讓有極強佔有欲的我特別難受，但是我又是個比較內向的人，所有事情都憋在心裡不跟她說，還和當時一個玩的比較好的同學因此發生過矛盾，不過後來也都樂呵的和解了，男生嘛有時候一根菸幾句玩笑話就能解決不少的誤會。後來或者說現在有朋友在感情上遇到不順我就經常和他們說，有什麼事情你們都說出來不要遮遮掩掩的，因為我覺得兩個人有矛盾了都要說出來，說出來了才更容易解決嘛，兩個人你不願意說她也不願意講，都憋在心裡最後冷戰然後爆發出來再吵架嗎？我也時常嘲笑 呵 ！自己的感情一塌糊塗還要經常做別人的感情顧問。

      後來文理分班她在我隔壁，下課經常趴在後門叫我出去玩或者給我送一些小零食，桂花樹下她趴在我背上傻笑，後來一起旅遊、一起吃飯看電影、節日互送自己精心挑選的小禮物、每天互道早安晚安、和很多小情侶一樣簡直像掉在了蜜糖罐一樣恨不得每時每刻都黏在一起。再後來面臨高考，命運之輪將我們兩個分開，因為學習成績原因我們兩個去了不同的城市，可是這仍沒有減少我們的感情，我每個月堅持去她的城市去看她。去年十月份她問我:“如果我們分手了你會恨我嗎？”我傻乎乎的說“不會啊，肯定祝福你的，因為我那麼愛你，你如果真的不要我了那肯定是遇到更好的了，我那麼愛你怎麼會捨得你過得不好”。她說這段異地戀要不就算了吧，天冷沒人為她多添一件衣服下雨沒有人為她撐傘，餓了也沒有人為她送吃的。聽了我心裡也很不是滋味，但是我既然選擇了喜歡你又怎麼會輕易放棄，十一月份我去她的城市想和她當面說些挽留的話，那天下著小雪我左手拿著玫瑰右手提著幫她精心挑選的禮物在大街上一個人溜達到凌晨三點，走過了我們一起去過的所有地方，最後還是沒能等到她。

現在的我每每想到她鼻頭都會一酸，自己一個人在大街上走著走著有時候會突然停下來莫名其妙的掉眼淚，一個人吃飯一個人看電影一個人旅遊一個人買衣服，夜深人靜的時候偷偷在被窩裡哭過無數次枕頭，和朋友吃飯喝過酒之後痛哭過、在老街偶遇的時候哭的像個傻子也換不來她回頭看一眼。現在的我聽不得情歌也不敢熬夜，這種感覺一輩子經歷過一次就夠了。我也勸現在正在戀愛或者正準備戀愛的朋友們，一定要珍惜眼前人，一定要。

劉德華有首歌是這麼唱的：

“男人哭吧哭吧哭吧不是罪，嚐嚐闊別已久眼淚滋味”

我從上了小學之後就再也沒哭過，小學的時候和別人打架，老師說罰我站在教室外。說什麼時候哭出來，說明你知道錯了，我一直站到中午放學我媽媽來接我。（可是，我也委屈。打架並不是我的錯，是另外一個小孩因為打乒乓球吧，他罵我，然後我也罵他，最後我倆才打架，就是他沒打過我，所以老師罰我。）

初中的時候應該不怎麼懂得愛情吧，但是那個時候我喜歡上了一個女生，暗戀，每天拼了命似的接近她，就為了在她身邊和她說兩句話。後來我表白，當著全校人的面拒絕了我。我頭一扭就好像主角不是我一樣，大搖大擺的走了。（誰能知道我當時心裡多麼難受，能有誰回去安慰我兩句，故作堅強罷了）

上了高一，最疼我得太奶奶離開了我們，你們不知道我太奶奶下葬那天我哭成什麼樣。一開始，我並不覺得自己會哭出來，心裡難受，特別難受。每每想到再也見不到了。我的心就好像猛的一下子縮小了好幾倍，然後猛的擴大幾倍。我哭了一夜，枕頭溼透透的。我覺得我那次哭，是你們三年甚至十年加一塊那麼兇。後來直到我當兵，每次站夜崗，抬頭看夜空的時候，眼淚還是會不經意的流出來。那是我第一次經歷親人去世的經歷，到現在還歷歷在目，就是哪怕我把經歷寫出來的同時，眼淚都在不經意的在打轉。

我現在還沒結婚，沒有家庭需要我去照顧，所以壓力並沒有那麼大，但是我知道那些壓力大的人，他們一個人，需要養活一個大家。18年去年的時候，晚上，我在一家拉麵館吃麵，和我一個桌上有一位在工地幹活的工人，身上很髒，一碗麵，兩個饅頭，吃的很香，拿著手機和自己老婆孩子開影片聊天，他每次底下頭吃麵的時候都會拿餐巾紙擦一下眼淚，然後抬頭繼續笑著和孩子聊天。

我那哭到失態的眼淚，這位大哥默默的眼淚。

情到深處，哭到失態也好，默默地眼淚也好，都是眼淚。