我覺得你得有你自己，先愛你自己

有了自己之後，再來考慮教育孩子，要一個什麼樣子的自己給孩子做榜樣，如果你自己都做不到，從那麼小就逼迫孩子去做，很難不讓孩子反感。

過度的壓力會導致強烈的反彈，過度的精神緊張也是。

調整好自己，再跟老人溝通，大家都是為了孩子好，只是教育方法上存在矛盾，這個是可以溝通協調的

最後一句，挺噁心的。

自己都知道是執念了，自己不改，還想著要別人理解。

最煩佔有式的愛。。

我恰恰和你相反，在可以的範圍內，我給予孩子最大的自由權。她們也每週去爺爺奶奶家一天，都是不肯去，想在自己家。。。

手抓的越緊，沙子會流掉。。有些人所謂的愛，不過是自己自私或者無能的偽裝罷了。

我有一點搞不懂，你說為孩子付出了一切，孩子需要你為他付出一切嗎？你所說付出的這一切，真正是孩子想要的嗎？還是你以為你付出的是孩子想要的？一個一歲半的孩子，你說平時管教比較嚴厲，我實在想象不出對一個一歲半的孩子，你希望透過你嚴厲的管教，教出什麼來？這個年齡段的孩子需要的更多是母親的愛，母親的呵護，母親的陪伴。如你這樣，孩子當然怕你、當然不喜歡你了。因為在他眼裡，你已經不是一個和藹可親的媽媽，而變成了一個板起面孔的家長。這個年齡段的孩子連話都說不全，以他現在有限的理解力，根本就不會明白你對他嚴厲管教的意義。

身為父母，首先要應該自己給孩子做榜樣。持續學習，不斷成長。陪著孩子一起進行成長。一個全職媽媽放棄了自己的工作，自己的生活，全身心的投入到培養孩子當中，看似是一種自我犧牲，實際上是一種偏執。在這種偏執的狀態下，你所認為給予孩子的愛，在孩子眼中，實際上全部都是壓力，全部都是愧疚感。從你的描述中我發現，孩子現在對於你給他的所謂的“愛”已經出現了抗拒和想要逃避的感覺。

我建議你現在就放棄全職媽媽的身份，找一份工作，先充實自己，提升自己。俗話說當局者迷，旁觀者清。全職媽媽的生活圈子太單一，太單調，好像一個自我封閉的環，轉來轉去都是你，在這個環裡，你所有的想法都是你自我感覺的，想讓別人能體會你，理解你是很難的。同時管教孩子是所有父母的職責，這個本無可厚非，但要因材施教，因人施教，因年令段施教。這個年齡段的孩子需要的是你的愛，需要的是你的身教，而不是言傳。等孩子大一些懂一些事情了，你在慢慢的教給她生活當中的規矩，培養他良好的習慣也不遲。過大的壓力只能造成孩子對你的疏遠，對幼小年紀的心靈有百害而無一利，望你三思。

水深不深只有試試才知道

一歲半的孩子，你都不能滿足他，真的很難理解所謂的母親的執念？什麼叫母親的執念，你的解釋該不會就是讓孩子過得不開心吧？

孩子不是管教（家不是管教所）出來的，是領和導。

一歲半的孩子剛會說話不久，溝通都很難的，喜歡的事是一起遊戲和玩，父母是榜樣，孩子模仿很厲害的，也是非常敏感，特會觀顏察色。微笑的媽媽是快樂的大本營。

建議你讀讀育兒的基本知識，對孩子發育成長有一定的瞭解理解，改變你自己的知識結構，使得自己對孩子的認識，對做媽媽是怎讓和孩子相處的。

對於爺爺奶奶的做法需要好好的溝通，似乎是你們在語言表達態度，教育方式和認識不夠統一意見。

全職媽媽，做好自己，讓自己快樂快樂每一天，孩子自然就可以看到你笑起來，自然就可以快樂每一天。

陪孩子就是陪伴孩子一起玩、一起學習、一起遊戲，有意識的根據不同的發育階段，鍛鍊某些方面的能力（什麼時候是什麼能力發展最好）。

非常理解你。兒女都是債，從孩子出生那一刻起，為人父母的就要開始無休止的操心。你一定是個敏感又細膩的母親，性格註定你要操心的事肯定是比較多，我也和你一樣，我們這類人，過得很累。說說我自已，女兒14歲了，叛逆期，我比你更焦慮，比如說她近視、學習跟不上、痴迷手機、不愛收拾……我甚至已經憂慮到怕她以後找不到工作呀、沒人娶的地步。可是我這邊急得跳腳，孩子的爸爸認為我是杞人憂天，他說近視可以做手術，考不上大學去打工也沒問題、懶說不定懶人有懶福……總之我所有的擔心都是多餘的。同一個孩子，我操心，孩子爸爸放心，我多希望我也像他一樣，神經大條，無憂無慮。你也可以換個角度想，孩子親近爺爺奶奶是好事，一週讓他們帶一天你正好可以做點自己的事、好好休息一下，爺爺奶奶永遠也不會取代媽媽的位置的，這點你放心，不過該堅持的原則要事先和老人家溝通一下，例如孩子太小別過早接觸手機之類的。可能你對孩子真的是太嚴厲，對他太寶貝了，約束得越多，孩子就對你越不親近。我曾經有段時間與女兒的關係特別差，她甚至在她房間牆壁上寫著＂氣死媽媽＂幾個字，我也傷心呀，處處為她著想，她還把我當仇人。心淡了，再也不盯著她的一舉一動了，生氣時儘量不說話，免得有些氣話脫口而出傷了人……現在關係緩和多了，有些心裡話她也願意跟我說了。我的小小經驗是，不要強求孩子所有的行為都符合你的要求，不犯原則性錯誤即可；不要太寶貝孩子，允許他適當的吃一點苦，你越緊張他他越嬌氣；還有儘量別對孩子嘮叨太多，大吼大叫，越吼越起反效果。

我也全職媽媽，新手媽咪，自己帶孩子到現在，娃已經兩週半。寶貝就跟我親，哭了，餓了，難受啦，想抱抱啦都來找我，誰都能跟他玩但睡覺只跟我，寶貝很黏我，連我洗衣做飯，洗漱上廁所，他都要跟著，我在忙時不理他，他就拿個小玩具在我旁邊玩，我走哪兒他跟哪兒。他的天真可愛，有一些小舉動時常感動我。我很享受這樣的時光。

以我的經歷和了解到的育兒知識。我覺著，你是不是身心壓力都太大，對小朋友太嚴厲啦。

我知道自己一個人帶孩子，有多難，壓力有多大。有些時候孩子哭嚎到讓人崩潰，即使你已經使出洪荒之力啦，他依然哭嚎個沒完。如果寶貝病了就更讓人煎熬，想自己去替他生病。而且孩子月齡越小，對撫養人的需求頻率越高，高到白天都吃不上飯。總之很考驗人的，甚至折磨的讓人崩潰抑鬱。

那就需要自己調整自己，堅定信念。首先，自己生的，自己就能帶。別人沒有幫帶孩子的義務，指望別人不穩妥，只有自己最靠得住。孩子是自己的，自己管是應該的，付出再多也值得，不求回報的。因為我們是母親。為母則剛。

第二，抽空多看育兒知識。只有看得多，心裡才有譜，當出現類似情況的時候，心裡才不慌，你的壓力才不那麼大。該咋辦咋辦，不讓焦慮情緒控制你。也可以第一時間處理問題，對孩子也好。

第三，把孩子當成一個獨立的個體來看待。每個人都有自己的脾氣，何況是孩子，當他好奇就會淘氣，都是正常的。所以，有些時候別對孩子那麼苛刻，即使你很生氣。我直到現在也努力控制自己的情緒，雖然時常氣的咬牙，嘎嘎。千萬不能吼孩子。

重點的我想對你說，母親該是溫柔的。孩子在三歲前，是需要有求必應噠，要透過無微不至的照料，來讓他感受母親是愛他的。而且在孩子一歲半前是會與撫養人建立起情感依賴噠，這是他安全感的主要來源，也是你將來能夠教育的了他的心理資本。三歲以後自我意識覺醒，就要開始適當的對他說不啦，溺愛可是害他喲。。

要知道，孩子往往還不會用語言來清楚的表達自己的意思，而且個人意識也沒完全覺醒到時候，他每天要承受壓力，挫敗感，無助感等等會是很大噠，他此時很弱小，是需要母親無微不至的關懷的。。

如果你做的到位，孩子一定跟你親的。一切都來得及，從現在開始，改變一下你的思維，改善一下你的態度和行為方式。尤其要多跟孩子說話，語言和聲音的影響力是很大噠，千萬不要吼孩子，哪怕是沒話找話也要多跟孩子說話，他會迴應你的，你會發現很有意思，而且從溫柔的聲音裡，寶貝也會感受到媽媽的愛。。。

所以，不必焦慮，你放輕鬆了，氛圍就輕鬆啦，孩子也會輕鬆。

還有孩子挺小的，我覺著還是少送去老人那邊，即使是去探望老人，也別讓老人陪孩子睡。一是，老人的呼吸中二氧化碳含量大，一起睡會影響孩子。二是，睡前的親子時間很重要，老人沒這個習慣，也沒這個意識。所以還是媽媽陪睡比較好，睡前講個故事，或者唱個兒歌，玩個小遊戲都行，孩子會在感受愛的美好心情裡睡著。這是非常有好的，記住，孩子怎麼睡著，怎麼醒來，笑著睡著醒來也是心情美麗噠。

最後推薦你抽空去看看，李玫瑾教授的講座，雖然是講青少年犯罪心理學的，但是她也重點講述了，如何做孩子的早年撫養。我看好多遍了，真是受益匪淺。慶幸在我孩子小時候，我能學到這些知識。我不是個完美的媽媽，對孩子的一切看法和做法，也未必都對，但是我是努力的媽媽，我已經努力了，也一直在努力，還會繼續努力，願意和孩子一起成長。希望你也是。這不是個容易的課題，慢慢來，放輕鬆，每天完善一點，就會更好的，加油。

哦，對了，補充一條，也很重要，就是你要善待自己。在全力照顧寶貝的同時，別忘了愉悅你自己。孩子越大，越好帶一些，你自己的時間就會多一點，沒事除了看看書，也做做面膜，買買衣服，聽聽音樂，甚至等娃睡了，偷偷玩玩遊戲，嘎嘎，做一切能讓自己快樂的事。因為只有你自己覺著幸福快樂啦，你的情緒，表情，聲音，行為都是快樂的，一些煩心事也都不是事兒啦，看什麼都是快樂的，傳遞給孩子的也是快樂，孩子跟著快樂，然後你看著更樂啦，良性迴圈，多美好，日子就要這麼過。。