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1 # 喬巴桃逃
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2 # 庸人世間
一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。” 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。 學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？” 醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。
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3 # 小羽隹雜談
分享一下身邊發生的和一些自己看過的笑話，當心情不好了，常來我這裡遛遛啊，關注一下，每天笑不停～笑話一
一小女孩過生日，她便跟著媽媽去蛋糕店訂蛋糕，媽媽訂完後，小女孩就給做蛋糕的阿姨說：阿姨，我想在蛋糕上面加個巧克力娃娃，蛋糕阿姨問：你是要男娃娃呢還是要女娃娃？小女孩說：當然是男娃娃了，這樣就可以多吃一點了。
笑話三跟老婆結婚的時候也是第一次和她在一起，發現沒見＂紅＂，我就問她怎麼回事？她說以前騎腳踏車的時候沒騎好，弄沒了，我也便沒在意，等有了小孩以後，孩子要上學都是我送的，有次我有點急事，讓老婆送孩子一趟，老婆說：我又不會騎車，怎麼送呢？
笑話四
老婆今天問我：還記得我們剛認識的時候嗎？
我：哪件事？你說吧；
老婆：那次我家燈泡壞了，讓你去換一下，後來我留你在我家吃飯，你喝了一杯啤酒就醉了，第二天你才回去；
我：嗯，這事記得特別清楚，怎麼了？
老婆：老孃特麼現在灌你多少酒你都不醉，你啥意思？
我：……
笑話五在家閒著無聊，想出門溜達一下，剛一出門就看見遠處朋友牽著一條黑色藏獒站在那兒， 又肥又壯， 我也比較喜歡狗，我就邊打招呼邊往前走，嗨，劉哥，怎麼還有閒心買條狗呢，是藏獒吧？ 朋友聽完愣在那裡不說話了，我走近一看，我的媽啊～，他媳婦穿著黑色貂皮大衣蹲那兒正繫鞋帶呢……
笑話六一個人沒意思，去逛超市，看見一漂亮美女，就厚著臉皮上前搭訕，我問他：美女，有男朋友嗎？美女說：沒有男朋友，我說：那你看我長的這麼帥，做你男朋友如何？美女：我老公在前面，我得和他商量一下!
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4 # 史路維艱
1.最近親戚朋友結婚的特別多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦惱。
幸虧老公每次參加完宴席都給我帶好吃的。
今天休息，跟著老公一起去參加宴席。
酒足飯飽之際，朋友問老公:小李，今天不給你家狗打包了嗎？
2.逛街的時候，遇到了前女友和她老公。
前女友眼珠一轉，對她老公說:老公我累了。
她老公立馬會意，大聲說:寶貝，逛累了，把高跟鞋脫了，我揹你。
眼看她老公背起了她，我冷笑一聲，緊緊跟著他們走，足足跟了三條街。
補充一句:前女友很豐滿，體重有180斤。
3.昨晚我剛躺下，老媽敲門說:和我老爸吵架了，過來和我一起擠擠...
幾分鐘以後，我爸過來讓我出去，他要給老媽賠禮道歉，我剛剛走出房門，就聽到裡面鎖門聲。
然後我爸說:你去我們房裡睡吧……
過去之後，我才知道:原來他們屋裡空調壞了。
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5 # 滑你一稽
經典笑話十五則：
1，三個小朋友在玩耍，一個小朋友說：“我叫夏雪，因為我出生的時候下著雪”，另一個小朋友說：“我叫祁馬，因為我一出生就會騎馬”，旁邊的劉翔說：“你們聊，我先走了”。
2，“木蘭，我喜歡你！我們在一起吧！” “臥槽你知道我是女的了？！！” “臥槽你是女的？！！”
3，某某：“老師，這道題怎麼做？”
老師；“不知道”
某某：“那這道題呢”
老師：望了某某一眼“不知道”
某某：“老師，你怎麼什麼都不知道啊 這樣怎麼為人師表”
老師咬牙切齒到：“你他媽在考試你知不知道！”
4，今天在寵物醫院看見一美女給他家狗看病，醫生問美女:你的貴賓犬生的什麼病。美女說:不要叫他犬他是我兒子。醫生又問你兒子生的什麼病。美女說:我兒子最近情緒不穩定老咬人。醫生又問:你給他打過狂你兒子疫苗沒有。。。。。。
5，記得我以前在學校經常被後面的男生撩內衣帶，那時候我不敢反抗、也不敢告訴老師、爸媽，畢竟全班男生就我穿這玩意。
6，今天學妹讓我幫她擰一下飲料蓋，幫她擰了瓶蓋，我滿面春光地把飲料遞給她：“嘿嘿嘿，給你”，學妹臉都紅了，用細若蚊足的聲音說：“幫我擰瓶蓋還傻樂，真傻”，然後就立馬羞答答地跑開了，看著她遠去的身影，我緩緩掏出藏在褲兜裡寫著“再來一瓶”的瓶蓋，“哈哈哈哈哈哈，現在是誰傻啊，傻女人”
7，今天第一次去駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，師父一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。
我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：“剎車！！用腳剎！”我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
8，今天我同學被百步蛇咬了一口，我聽說走百步就會死！
但是我同學堅持下山看醫生，現在已經走了99步了，還剩一步，於是我又抓了幾條百步蛇多咬了他幾十口，現在累積起來可以走上千步了，可是我同學好像越來越嚴重了，請問怎麼回事？
他問其中一個：“你每天都幹什麼呀？”
那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆。”
他又問另一個：“你每天都幹什麼呀？”
那企鵝也說：“吃飯睡覺打豆豆。”
他問了很多很多的企鵝，都說：“吃飯睡覺打豆豆。”
後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：“小朋友，你每天都幹什麼呀？”
小企鵝說：“打尼瑪逼，我就是豆豆。”
10，孩子對山谷喊了聲“喂”，
四面八方傳來“喂”。
孩子很驚訝：你是誰？
山谷：你是誰？
孩子：告訴我！
山谷：告訴我！
孩子生氣了：正宗好涼茶正宗好聲音歡迎收看由涼茶領導品牌加多寶為您冠名的加多寶涼茶中國好聲音喝啟力添動力娃哈哈啟力精神保健品為中國好聲音加油。發簡訊參與互動立即獲得蘇寧易購的100元優惠券感謝蘇寧易購對本節目的大力支援。我們的好聲音學員如果獲得三位或者三位以上導師認可即可獲得蘇寧易購提供的1萬元音樂夢想基金。感謝上海新錦江大酒店為中國好聲音導師提供的酒店贊助!
山谷：臥槽！
11，一群女大學生去農場實習。農場主教學生們擠牛奶，過了一會兒後，一女生髮現，別的女生都擠了小半桶牛奶了，只有她的才幾滴。這女生就去問農場主怎麼回事，農場主看了看，對她說∶”你不僅選錯了牛，還擠錯了地方。”
12，天熱，公交大巴換空調車了，票價由原來的一塊調為兩塊。 大媽上車投了一塊。 司機：兩塊啊。 大媽點頭：嗯，涼快。 司機說：投兩塊！大媽笑曰：不光頭涼快，渾身都涼快。 說完大媽徑直往後頭走… 司機急了大喊：錢投兩塊！ 大媽：後頭人少更涼快...... 司機無語，一車人笑翻……
13，有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。
這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命。
14，有個探險家一個人到非洲旅遊，不小心在野外碰到食人族，探險家被食人族包圍，情急之下，他對天空大叫一聲："上帝啊！快幫幫我吧，這樣下去我死定了！"
這個時候天空傳來一陣聲音："別急別急！你現在還不一定會死，趕快拿塊石頭丟那個酋長！"
探險家按照上帝的指示，挑了一塊大石頭，朝酋長用力丟了過去，酋長就被砸死了。
其它的食人族先是一陣錯愕，然後開始對探險家怒目相視！
探險家對著天上“現在我怎麼辦？”
天上又傳來一陣聲音："這下，你真的死定了！
15，甲乙丙三人流落荒島被食人族擒獲，酋長今天心情很好，就給他們三人一個選擇，是要死還是要被彈JJ，甲想都沒想就選擇了彈JJ，酋長命令道“拖下去，彈50下”，一會兒後甲殺豬般的慘叫聲響起```酋長繼續問乙，要死還是要被彈JJ，乙想了一下，雖然彈JJ非常的痛苦，但怎麼也比死了強啊，於是也選擇了彈JJ，酋長繼續命令道“拖下去，彈100下”，一會兒後乙撕心裂肺的慘叫聲響起，酋長最後問丙選擇哪一個，丙想了想``看這種情況下輪到他最少都要200下了，那根本不是人可以承受的，還不如死了好。想到此，丙用手使勁的拍了拍胸部大聲的說道“讓我死吧”，酋長點了點頭，微笑著說道：拖下去，彈到死為止！
願你每天開心，最後是趴在玻璃上的喵(^･ｪ･^)
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四歲的表弟來做客，我幫他洗澡，女朋友來電話了，因為手不方便就開了擴音，她問我在幹嘛？我說我在幫我弟弟洗澡。然後她突然語調一轉，奸笑著說：洗乾淨點，我晚上回去要吃它。
哇地一聲，表弟突然就哭了