因為白天工作生活壓力大，晚上躺著床上腦子在放空，就會想些有的沒的。我有時會思考下工作上的事情，有沒有處理的不妥。

一天有24小時，其中白天大家都在忙著關於自己的事，而晚上睡覺的時間才是屬於自己的，為什麼很多人都會在冥思空想呢。

人都是獨立構思體，（答:（個人觀點）冥想有很大一部分是知道自己缺什麼，而去想象出來的我在自己的世界中該有什麼樣的一個目的體，自己處於一個什麼樣的處境，冥想就把自己的處境越想越好，當然也有越想越差的，按我自己案例來說，我是會把自己缺的東西往好的想，因人性格而異咯）。

我就是胡思亂想了多一個月。原因就是跟老婆鬧意見，老婆回河南老家有一個月了，每天晚上都會胡思亂想。以下就是胡思亂想自己寫的，也沒發出去給她，給大家共勉吧，不知道對和錯。不喜勿噴！

一號（第一天）

老婆：

忍不住又想你了……想到我也想通了……

我對你的傷害，我知道不是你愛上了別人，而是我在你有所期待的時候讓你失望。你失望，你心死，你離開，你隱瞞，都是蓄謀己久的。那些念頭，那些想法，都是日積月累的失望堆積而成的。我以前無意的間接的傷害了你，我知道錯了。我知道我在你身上已留有一條很長很深的傷疤，你就讓我把你的傷疤癒合康復吧。我也知道你每次看到那條傷疤，就會心痛，難受。更加忍受不了，我發誓以後再也不會讓你有再次被揭開的痛苦。我真的不想失去你！！你在父母反對下，還是執著選擇了我。我知道你讓我有一顆上進心，就足夠。你不怕跟我同甘共苦，不怕跟我貧困潦倒，你害怕的是，我選擇安於現狀，我選擇度日如年。你更害怕失望。我知道你總是在想，假如在我身上看到一些希望，哪怕點點滴滴，你都會說服自己，堅持下去，熬下去。你最怕的是，你看不到希望，看到的是失望。你想要熬下去，想要堅持下去，想要繼續陪在我身邊。可是，你太累了，這種山窮水盡，魚目混雜的日子，不知道，何時才是盡頭。你之前多依賴我，現在就多抗拒我。即使你遇上了天大的事，也選擇自己硬抗，在我問你的時候，你輕描淡寫地說，“跟你沒關係”。你確實覺得你的事跟我沒關係了，既然我不愛惜過你，你也懶得跟我多說一句，甚至於動動嘴唇都覺得累，沒什麼好說的。我不再是你曾經心目中那個可以護你周全的人，對你來說，我甚至還不如一個普通朋友更踏實、更貼心。所以，失望是你最大的沉默，心累到一定的程度，連生氣和傷心的力氣都沒了。老婆：我知道錯了，也知道以後怎麼去改變怎麼去生活，你就原諒我！我不會讓你再次失望！！

二號（第二天）

冷靜了很久，我終於決定放棄乞求你回來，放過你也放過我自己至少坦坦蕩蕩，有個結果，不然總是患得患失，我也從期待到失望，這種感覺你永遠不會懂，從不捨得的放下，真的需要很久的時間，我真的很討厭現在感情裡真麼執著的自己，我總是懷疑你愛不愛我，我總是討厭你無視我的存在，我總是因為屁大點事給你吵架，我還總是嘮叨你，總是問一些不著邊際問題，我總是小心眼不管誰的醋都吃，這樣的我你討厭吧，我也很討厭我自己有的時候像瘋了一樣。這樣的我好累害怕你離開害怕你不愛我，但你連這一點安全感都給不了我，如果不是愛你誰會願意這樣，所以你要明白一輩子還很長，我有多愛你不是我說了多少好聽的話，而是我為你做了什麼，我的生活裡有多少是關於你，我曾經因為你躺在床上一個人心如刀絞到天亮，半夜想你想到睡不著，為你三番五次放下尊嚴，乞求你回心轉意，被你刺痛的時候，只要是還有那麼一點希望，就還是想著再給你一次機會吧，但每一次在我以為你也還愛我的時候，你總能猝不及防的打擊到我，我一直以為你是懂我的，懂我的脾氣懂我的囉嗦。直到你不願意回家那一刻我才明白，你根本不懂，你從來就沒有懂過我，沒懂我對你的愛，對你的佔有慾對你的口是心非，卻永遠不會知道不知不覺時想到你的頭溼了一片的那種無助與難過。你一副不缺我的樣子讓我不敢擁有你。我很想你，但我不能委屈我自己，不能委屈倆小孩，因為我害怕不曾擁有的過去……總好過擁有過失去，如果你的幸福不是我，那我祝你幸福！不是我放棄你，是你放棄了我。

三號（第三天）

我們來擼一擼十年來的點點滴滴好嗎？

我為你的改變不用我多說，你心裡很清楚，當初沒有錢，你想用蘋果手機，我借的錢都會買給你，你的家人來深圳，我用貸款，信用卡都會給你去裝面子。十年來每年都要回你孃家過年，到現在我還是這樣做。你要求的東西，很多我口上不同意，過後我都會默默陪你去做，包括用的吃的喝的，我都會滿足。而我要去哪裡，賺了多少錢，用了多少錢，你都清清楚楚，我永遠都沒有隱瞞你半點。我自己的感情也沒有欺騙你半點。而你？十年了，從對我忠心耿耿到現在滿口謊言。你知道嗎？一個謊言要用無數個謊言來圓。這就是你失敗的原因。你不要老是讓我自己找我自身的缺點，我知道我有缺點，但是不足以令你現在這個樣子。你好好想一想，你偷偷買房做對了嗎，偷偷借錢做對了嗎？偷偷的跟你哥跟你家人拿錢，做對了嗎？手機鎖密碼，離家出走，外出開房，等等，等等……好！就算欺騙隱瞞我了，到現在你得到了什麼？你把這一切的責任歸納於我頭上，真的很好笑。我到底哪一點做錯了？你欺騙我，你隱瞞我，反而是我的過錯。你拿到的錢你怎麼操作我根本就不清楚，就你拿李小蘭的4.5萬塊錢，我根本就不知道你用到哪裡去了。怎麼會是我的過錯了呢？你經常跟你客戶講電話，你們是一家人，那我是誰？雖然有時候喝了酒，會把平常的心裡面憋的氣撒出來，你聽了可能心裡難受，可能覺得我囉嗦，但是我到底怎麼你了？就算你那樣子排斥我了，那樣子隱瞞我了，那樣的欺騙我了，我依然還是愛著你。可是你現在離家有一個月了而覺得我打電話給你是在騷擾你，你不想聽到我的聲音，我的生死與你無關，小孩死活跟你無關，你的良心哪裡去了，而且你現在怕我查到你以前的一切，手機鎖密碼，刪除通話記錄，聊天記錄，銀行卡我叫你配合打流水你也不敢，你害怕什麼？你想隱瞞些什麼？你到底做了些什麼？我就呵呵了 ！十年不如養一條狗，你連狗都不如。

你生兩個小孩在醫院裡面，都是我服侍你的，坐月子，帶小孩，都是我在裡外忙活維持著，這個家雖然不是很富裕，但是我們也還算過得去，你爸老說我賺的錢哪裡去了，為什麼連個房子都沒有，這個問題你心裡面是最清楚的。我不想說。說多了也就是覺得我沒能力。我本覺得我們可以白頭到老，所以我把你當親人，可能忽略了你的感受，跟你年齡懸殊，到現在。我終究失去了你。但是我得到倆了小孩。還是要感謝你的。我想著改變一切能換回你的心，可你一點機會都不給。逼我們三個到絕路。你讓我們無路可逃，但偏偏我就要走出自己的一條路。也希望你能找到你所謂的幸福。但是我還是奉勸你，網路上，小圈子上面那種幸福不太可靠。不要貪一時新鮮，遺憾終生。還是那句話，激情過後你終會迴歸鹽油醬醋的。

另外我再這裡問你一個事情。自從去年你所謂的賺了錢買車買房以後你在你孃家.你哥那裡拿那麼多錢，外面惹了那麼多外債，銀行貸款，（事實上我也不知道是多少，只聽你爸說，你哥為你惹了幾十萬）我是從來沒有見過你一分錢也沒有看到過你一個賬目，我每個月跑車賺一兩萬塊錢，就是保證家用！可到現在連我們的信用卡也沒還清，我們家的外債也沒還，就連我們家的正常社保.保險.房租，日常開支都保障不了，還有公司的稅收也拖欠，這些東西你都理不順，你拿什麼來供你的房子？家裡面也沒有花你什麼錢，最後錢到底哪裡去了，而且你早有計劃要離開這家，你為什麼把我僅剩的一點點錢花完之後才離開，明知道我上沒父母，在深圳我親朋好友也沒有就一個，我就一個人！你狠心把兩個小孩拋下給我，現在搞得我連房租交不起，正常生活都過不了，工作也不了，小孩生病都沒法去醫院，跑車加油都不可以，你心為什麼就那麼毒辣？至我們以死地？明知道我從來沒有後路，也沒有退路。你就非得把我們逼上絕路。你於心何忍？世上就沒有見過你那麼毒辣的女人。兩個小孩不是你親生的嗎？這十年的夫妻感情比不上你幾個月的虛幻交情嗎？兩個親生骨肉比不上你網路上那些所謂的知心朋友嗎？你覺得他們能帶給你快樂，帶給你自由，難道我們沒有給你自由，沒有給你快樂過？最最想不通的就是對我忽冷忽熱，好像我是你掌中之玩物。有意思嗎？很好玩是吧？你一個人玩吧。歸根結底你就是因為這套房你已失去了一切，但是你還是覺得值得的，我不知道什麼東西令你堅持到今天，這套房就是個魔咒。它詛咒你得不到它，它詛咒你不能正常的生活，它詛咒你不能有親人，它詛咒你拋夫棄子，它詛咒你不得安生，它詛咒你眾叛親離，它詛咒你謊話連篇。醒醒吧，想一想吧，到底是不是這樣？它就是一套魔房！！誰惹它誰倒黴！！誰惹它誰不得安生！！就算是這樣了，你還是得不到它！！退一萬步，就算你得到它了，你也會萬劫不復！！我只能對你說你的萬箭穿心，都是咎由自取！！

你讓我撕心裂肺，絕望，感覺不到活著的意義，而你卻在遠處偷偷愉快……

這問題問的真高！問到現實中去了……我想有很多人都會在後半夜胡思亂想，我就是其中一個，真不好意思哈…… 說起來我自己都不信，回頭想想，曾經有半年時間，晚上沒睡過覺，想些什麼，還是不拿來分享了吧！ 但是後半夜聽歌可是非常能讓人心靜哦！特別是聽自己偶像的Teana之音，不睡覺也是美美噠！現在的我時而也會這樣的執著，想著想著就睡了……偶爾的胡思亂想也會為我的生活增添一些小色彩，就這樣吧！生活還要繼續，美好的明天在等著我們…