“別人家的孩子”帶來的心理陰影究竟有多大？父母如何破？

　　在很多家庭教育孩子的過程中，都出現過這樣一句以“別人家的孩子”開頭的話，這樣的話看似是希望自己的孩子以他人為榜樣，但實則會起到很多負面影響：

“別人家的孩子”往往會給孩子帶來反作用。自己的孩子也是擁有自尊的，也是要面子的，當孩子聽到父母提起別人家的孩子時，不但不能讓孩子以此為榜樣，反而會讓孩子牴觸該人，牴觸父母提高的別人家的孩子的事蹟，因此不但不能讓孩子以別人家的孩子為榜樣，反而會讓自己的家的孩子反感；

“別人家的孩子”會讓孩子的朋友圈出現嫌隙。孩子從父母口中聽到別人家的孩子時，自己的孩子將會對該人產生反感，慢慢疏遠，疏遠這一人就等於疏遠了圍繞在別人家的孩子身邊的人，因此能成為父母口中的“別人家的孩子”的人，其某方面一定很優秀，優秀的人身邊都會圍繞不少人。自己孩子疏遠這一人就等於疏遠了這一個群體。

“別人家的孩子”會給孩子帶來極大的心理壓力。家長口中往往不止一位“別人家的孩子”，這家孩子成績好，那家孩子身體好，這家孩子素質好，那家孩子懂事。雖說孩子確實反感這些人，但孩子心中也明白，只要能超過他們，家長口中的“別人家的孩子”就會變成自己，因此孩子確實會在一定程度上努力。但家長口中的“別人家的孩子”也只是一人在一方面優秀，而不是一人佔盡了所有的優秀，家長的說辭卻希望自己的孩子有幾個“別人家的孩子”那樣優秀，這個壓力還不夠大嗎？

“別人家的孩子”會讓親子關係疏遠。當父母說“別人的家的孩子”時，孩子心理就會認為家長喜歡的是別人家的孩子，而不是自己，因此心中便會對父母產生想法而透過反抗等方式表現出來，但這又讓家長抓住另一點孩子不如“別人家的孩子”的點，以此迴圈往復，親子之間的關係就逐漸疏遠。

家長樹立榜樣作用。其實對於孩子來說，最好的榜樣就是家長，孩子會在成長的過程中受到家長潛移默化的影響，因此家長期望孩子成為什麼樣的人，家長自己應該先成為那樣的人。所謂“虎父無犬子”，家長愛看書，孩子必定喜歡閱讀；家長愛打麻將，孩子也就可能會喜歡玩遊戲。因此家長要先樹立起自己正面的榜樣形象；

善於發現孩子的優點。家長喜歡說“別人家的孩子”往往是看不到自己孩子身上的優點，而孩子只要有一點缺點，家長就會將其誇大，誇大的目的是希望孩子能汲取教訓、改正缺點，但孩子也能分辨你的誇大成分，心中就會有怨恨，於是更多的缺點就展露出來，家長也就越來越心寒，逐漸就出現了“別人家的孩子”。因此家長應善於發現孩子的優點，並給予積極的鼓勵和肯定，讓孩子找到自信，逐步改正自己的缺點；

給予孩子更多陪伴。所謂“好事不出門，壞事傳千里”，家長若不多陪伴孩子，如何發現孩子身上的優點？家長不多陪伴孩子，只能從旁人口中來了解自己的孩子，“壞事”便會傳到你的耳朵裡，這樣就會讓“別人家的孩子”趁虛而入。因此父母應多給予孩子應有的陪伴，讓孩子健康成長。

　　“別人家的孩子”只是簡單的一句話，卻會帶來這麼大的傷害，因此各位家長一定要慎用。每個孩子都是一個獨立的個體，他們都有權利選擇自己的生活，因此不必讓孩子活成“別人家的孩子”那個樣子。

　　以上，如有不適，盡請指正。

“別人家的孩子”我們這代人很多是在對比別人家的孩子中成長起來的，對這個詞深惡痛絕，我們只能挫敗後仰望那個人或者心裡恨的牙癢癢，我怎麼有這樣一個同學、朋友；又或者對這個詞暗暗下決心要做的更好，在碾壓中尋求快感。這兩者最根本的結果是我們都活在“別人的眼中”，我們對自己的認同來自別人，我們活的是“別人的影子”。

我們對自己的評價就是成為那個人，我們在追逐，可是追到是不是自己想要的不清楚，那是父母別人的一個目標，是一個評價。我們在意這個評價，她在心裡深根發芽，不管最後是一株蘋果樹還是梨樹，在於品嚐者的喜好評價。即使蘋果樹和梨樹本無比對性，他們的存在就是一種存在。

活在別人眼中，我們忘記了自己真正興趣，忘記了對自己的長遠規劃。

父母的認可度低，導致我們對自己的自我認同低，自卑在心裡深深的紮根，父母喜歡的是那樣的孩子而不是我這樣的。孩子的自尊收到傷害，造成人生追求偏差，比如姜文，一生都在追求母親的認同，自卑，即使再別人眼中再成功也替代不了心中那份不被父母認同的自卑，親子關係也受到影響。

希望每個父母多看看自己家的孩子，那個孩子有其獨特存在的原因，施肥、澆水讓其自然生長。

盆景再好看也只是用來欣賞的，少了一份自然的“野性”。

“別人家的孩子”帶來的心理陰影，不容忽視！

這一句話被說出口後，首先讓小孩覺得他們自己不如隔壁小王好，產生自卑心理；同時，小孩子會在心裡面討厭甚至恨上這個隔壁小王，並疏遠小王，往日孩童友情也隨之破滅；緊接著他們聯想到自己的父母不喜歡自己了，父母像是更喜歡隔壁小王，影響平日的親子感情。

想不到家長們隨口的一句話，本意希望自己的孩子能以“別人家的孩子”為榜樣變得更好的，殊不知會給小孩帶來這麼大的心理陰影！因此，父母以後1.不要把“別人家的孩子”掛在嘴邊，嘗試用小孩過去的表現和現在的表現去對比，引導小孩自我反省；2.父母多用欣賞的眼光看待自己的小孩，善於發現孩子的閃光點，懷著知足感恩的心態去教育小孩；3.父母是小孩的第一任老師，當父母的也要做自我反省。

儘量不要跟孩子說，你看“別人家的孩子怎麼怎麼優秀怎麼怎麼好”，這樣會傷害孩子自尊心，給孩子造成心理陰影，認為自己無論怎麼做都不如別人優秀，甚至認為自己的父母不愛自己，這樣的環境下長大的孩子容易不自信，自卑，或者存在比同齡人更多的心理問題和負面情緒。如果孩子實在做得不好，以至於沒有達到大人的預期，也請不要對孩子用別人家的孩子來做對比。想想如果你將來老了，孩子經常跟你說，你看別人家的父母怎麼怎麼樣，而自己的父母怎麼怎麼樣，作為父母的聽了肯定心裡會不舒服。竟然自己不想將來聽到孩子用“別人家的父母”來暗示自己，那父母就儘量做到不要用別人家的孩子來對比自己的孩子，少用一些這樣的字眼，也使孩子能少受一些負面影響，更加健康快樂得長大。

做父母的本來就會因為工作勞累等原因而忽視照顧孩子，甚至不經意的對孩子發脾氣，如果還要以“別人家的孩子為榜樣”來刺激孩子，會導致孩子對家庭教育的逆反，從而使孩子長大以後更不願意聽從父母的教導。

因為我就是這樣長大的，我相信大部分90後也都是這樣過來的。

家長經常拿別人家的孩子說事，首先家長自身就是認為別人家的孩子多優秀，同時也給自己孩子一種自己不如人的感受，久而久之，父母養成“別人家孩子”的一種口頭禪，孩子久而久之就會越來越不自信，甚至偏激，在人生重要的年紀中形成了一種扭曲的人生觀和價值觀。

先來說說我，在我的記憶力，小學時候，因為一個大院孩子多，同齡好幾個，父母輩一起聊天也多，父母偶爾就會對我說，樓上xxx孩子這次考試第幾第幾，對面xxx孩子如何優秀，懵懂時候的我也曾經以優秀的他們做過榜樣，也想過去超越他們，讓自己成為別人父母眼中“別人家的孩子”。

可是，一旦你的父母有了“別人家孩子”這種觀點和思想，就像你永遠無法叫醒一個裝睡的人，你語文超越了“別人家孩子”，父母會說數學……當你努力後，將“別人家孩子”全方面打敗時，父母誇獎你一番，在親戚朋友面前吹捧你，最後會讓你努力，只要你有一次或者有一方面跌落下來，父母就會拿起“別人家孩子”這把鞭子去激勵你，因為他們的思想在“他們願打，你願挨”的過程中形成了思維慣性。

我比較要熟，當我懂事後，也曾跟父母爭辯過，講過道理，“別人家孩子”或許某個方面值得我去學習，但是你們沒看到他們的另一面，畢竟我跟他們在一起交流的比你們透過他們父母瞭解的多的多，可是這又如何？父母會一句“那就多學學人家優點……”對你教育起來。

或許我的思想有些偏激，我的話語有些刻薄，但是他們已經形成這種思維慣性這麼多年了。時至今日，他們也時不時拿“別人家孩子”教育我，這時候的“別人家孩子”可以是他們認識或者不認識的，只要是他們聽說過的某某某，都能拿出來給你上半個小時政治課……

今晚飯後，我把我最近新的專案規劃說給他們聽，畢竟“他們吃過的鹽比我們吃過的飯都多”，噼裡啪啦講了很多思路，後面說到我還有哪些不足的時候，需要如何如何改進，他們就接過話，“對對對，你這……那……這些問題……那些資料……你要多向xxx學習，做事……”

……

翻篇，言歸正傳，現在我也是有小孩的人了，也還在孩子的教育之路上摸索著前行。因為之前發燒了一次後更加粘人了，不讓她滿意就哭鬧，有幾次想發火，瞬間又壓制了下來，有幾次“你看那個……”瞬間把話停住了。

做家長的，要讓自己的孩子成為他人口中的“別人家的孩子”。要多鼓勵孩子，給孩子自信，讓孩子在學習的過程中感受到父母對他們的肯定和認可。在大人眼中或許很幼稚、很簡單的事情，在孩子的心裡可能就是他們覺得自己辛苦好久才成功的，要讓孩子知道他們的付出父母都看在眼中，記在心裡，換位思考，讓孩子認可自己，人生不設限。而不是當孩子興高采烈的拿著獎狀告訴你考了第三名的時候，你的重點是為何沒考第二，要向第一學習，噼裡啪啦一大堆。