你好，我是一個寶爸初學者，和你分享一下我的經驗

首先，寶寶2到5歲的時候，不屬於叛逆期，只能叫做“反抗期”，因為這個時候的寶寶剛剛開始產生自主意識，這是孩子成長的表現，你應該感到高興的。

這個時期的孩子，有自己的思路，做什麼事情都想按照自己的思路來，不希望有人乾澀，其實你也不需要特別阻止，只需要告訴他，哪些事情，做了你會遇到危險，在不干涉他自主意識的前提下保證他的安全。

在有些你覺得是錯誤的事情的時候，也別急著阻止，等他按照自己思路做完，或者卡住的時候，給予適當的提醒和幫助。

這個階段你不能過分干涉他，這樣你會損害他的好奇心的，讓他自己按照自己的思路來，可以很大程度的提升孩子的自信心，更容易培養孩子開朗樂觀的性格。

可以適當的讓孩子受點挫折，吃點虧。因為自主意識過強的話，也容易形成專橫霸道的性格。

按照皮亞傑的發展理論，兒童的發展大概分4個階段。第一階段0~2歲，感知運動階段；第二階段2~7歲，前運算階段；第三階段7~11歲，具體運算階段；第四階段11~成人，形式運算階段。每個階段都會有新的認知能力出現。

2歲左右是兒童心智發育的一個重要的階段，他開始意識到自己是一個獨立個體，而不是媽媽的一個附屬，因此，他開始要認識自己，把自己從媽媽分離開。他透過反抗權威，蔑視規則來顯示自己的存在。

孩子有叛逆期是好事，表明他的心智在成長。但2歲多的叛逆期還是不太好引導的，因為他的心智剛開始發育，語言也剛開始發展，他不太有耐心聽父母的言語，也不太會表達，一般用發脾氣來表達。因此，父母要仔細觀察，找出他發脾氣的原因，幫他把他的意圖清楚地說出來，再解決問題。如果他是無緣無故地發脾氣，就冷靜地告訴他，他在無理取鬧，這樣的行為不對，有時可以晾著他，讓他冷靜幾分鐘。總之，家長不要發火，不要有情緒，要示範正確的解決問題之道。另外，家長一方面要鼓勵孩子的獨立，一方面要表達自己對孩子的愛，讓他有安全感。只有有了充足的愛，小孩才會更好地成長。

小孩看到喜歡的就想去要，你說什麼都不會明白這時候要引導為主，孩子好奇心強只要有新奇的東西給他就可改變他的情錯。

兩歲寶寶的叛逆期主要的因素是，寶寶對周圍所有事物都表現出了極大的興趣，無論是安全的，還是不安全的，他都想嘗試，比如，喜歡用手來碰觸插座，比如喜歡觸碰一切他可以碰觸的物品，不過對於我們家長來說，我們生活的經驗告訴我們有一些是帶走不安全因素的，比如電，火，等等，我們肯定會阻止寶寶在這方面的探索，但是，寶寶不認為有問題，還在堅持自己的探索，這樣，他就會和大人形成一種對抗，也就是我們俗稱的逆反期，其實，解決的辦法有兩種，第一種，就是在安全範圍內，讓孩子自由的探索，不要阻止孩子，更不要用我們的老經驗來約束孩子，第二種，就是有不安全因素的，我們可以採用看影片的方式告訴寶寶，這個真的不可以做，要不然會有一定的後果！

你好，謝邀！兩歲的孩子隨著認知水平、生活經驗、語言表達能力以及直觀思維的發展，慢慢邁步“逗趣鬥志”的階段，所謂出現了叛逆期的雛形。面對該階段孩子行為表現，可以考慮從這五步驟落實引導，或許這過程中會很高興發現孩子並不是“叛逆”，而是尋找樂趣！

一、觀察

這是最基本的引導方法。透過觀察孩子平時動作神情語態傳遞出喜怒哀樂的情感色彩，在不同的時候會如何表現，面對不同的人會有怎樣的表現，處於什麼樣的狀態會有強烈表達意向等等。根據孩子的點點滴滴去挖掘孩子內心潛在的心理需求及想法，從而瞭解到孩子內在的氣質型別進行有技巧靈活性的引導。

比如2歲孩子滾地的行為，這是不少父母感到頭疼的問題。當孩子一表現出這行為時，先觀察他這行為最初是模仿的還是自發形成的，在什麼樣的情況下會出現這樣的行為（不滿意、急需、抗拒、傷心、緊張及矛盾等），在進行行為中會伴隨什麼樣的神情表態（假哭、強烈的哭鬧、邊做邊看大人、一直耍賴等），這行為狀態出現的頻率如何，最終哪個要素是最關鍵點。從觀察一點一點去了解孩子滾地行為的現象、目的、動態及行為傾向，進一步有針對性地解決孩子行為上的矛盾。

二、認可

無論是大人還是小孩都希望被他人認可，起碼這是一份心理需求。當父母觀察到孩子努力執著他想要的、想做的、好奇的，哪怕做得不好，首先認可他這份心思（不觸犯他人的行為及原則下）。每個孩子都是聰明的！得到父母認可後，孩子會用積極的態度並好奇地研究父母是一個怎樣的人，是否是民主型的、權威型的、放縱型的。透過父母在處理父母自己與他人之間、與事之間的矛盾以及自己與他人和物之間的矛盾時，會做出什麼樣的表態及要求，耳濡目染，就是將是，有模有樣地學著！

比如2歲孩子執著自己的事情，認可他所想做的；認可他有自己的想法；認可他會用自己喜歡的方式去做；認可他積極探索嘗試等。當父母認可他的時候，他會努力說服自己做好點，儘量得到父母多點鼓勵及支援。這會激勵一個孩子朝著自我意識方向發展，發揮自己潛在的能力去完成自己想做想要的，從而進一步培養提高他該年齡階段發展的力量及素質。

三、冷卻

認可後為什麼需要冷卻？有時候所有的認可未必都成效，在認可的基礎上問題得不到解決時就得采用正能量負面引導。這也是為了強化認可的結果，讓孩子自己慢慢學會承擔責任。且暗示孩子不是想要就能得到，需要自己珍惜以及努力爭取，在表現行為時得學會考慮是否影響了他人，是否潛在的危險性，是否重複犯錯，是否錯過了自己該擁有的等等。

比如2歲孩子愛亂跑，如果父母心平氣和地告訴孩子可以自己跑，但不能離開大人的視線。可是孩子卻依然做出不顧安全、離開大人的視線併到處跑的行為，等他跑累了想大人抱抱他或者給他好吃的時候，父母就堅定自己態度，靜靜地在一邊和氣地看著他冷卻一會。等他快要發洩了，父母轉身走幾步與孩子保持一定的距離時，就蹲下來微笑地張開雙臂。這時孩子會好奇並渴望著，第一次可能會一直在那裡發情緒，但過了一會就會主動迎合著跑到父母懷裡。距離產生美！時間長了，他就擔心會失去父母這溫暖的擁抱和給予，於是當大人再次提示的時候會注意自己的行為表現。

四、陪同

2歲的孩子依然處於依戀階段，不管父母認可還是冷卻，內心永遠在乎父母是否能夠一直在他身邊。每個孩子都喜歡父母陪伴自己身邊，一起有苦有樂，一起歡樂愉悅，一起共享。父母用心陪同多的孩子普遍都是樂觀的、積極的、向上的，無論以後面對什麼樣的事情，立足於什麼樣的環境，都會努力學會克服適應成長。

比如2歲孩子愛打人，當父母重複三次以上發現此行為並不斷提示他不可以時，他卻沒有在乎，父母就嚴肅地中斷他的行為舉止，冷卻一會。等孩子回頭找大人時，就蹲下來簡單一句“爸爸媽媽不喜歡你這樣！或者爸爸媽媽傷心了！”於是這時他或許表現出不好意思、不敢看父母或一直看著父母、低下頭、哭了等神情，父母給他一個擁抱，依然有愛地陪在他身邊。無意識的他相信只要犯錯敢改的孩子爸爸媽媽依然會愛他，更有勇氣去調整自己的行為，克服內在的矛盾，從而使自己更強大、站得越高、看得越遠。

五、原則

育兒的初衷始終伴隨著原則，自始自終。君子一言 ，駟馬難追！當父母用足夠的愛陪同孩子一起成長時，是少不了原則這套“秘訣”。2歲的孩子可以說是剛剛開啟包袱慢慢看世界的孩子，若這刻他失去了原本擁有的愛，他會很害怕很憂慮緊張。這份愛就是來源父母的愛！當父母的愛作用下，在處理孩子的困惑矛盾時，及時發現並引導孩子，從而樹立潛規則（簡單而言講道理），孩子會慢慢地接納並遵循原則。

比如孩子遇到自己喜歡的得不到的時候，經過父母多次的引導下，下次若看到自己喜歡的，而不是像當初會滾地大鬧情緒。不一會轉腦子想想記住那行為父母不喜歡的，那麼他就學會控制自己以父母引導恰當的方式進行自己想要的。這時他會主動問父母，爸爸媽媽，我想要這個可以嗎？哦，好吧！那換別的吧！要不我好好表現……當父母看到孩子能夠如此地調整自己，是不是會感到欣慰，這就是原則起到的效果。原則其實是表明一個人的態度及信度，當對方能夠感應並接受後，千言萬語抵不過一道原則。

建議多查些育兒書，針對自己的小孩特點進行管教。在幼兒園打人要當時就管教才行，不能過後再提，過後他已經忘了。可以跟老師好好溝通，讓老師幫忙盯著點，他再犯錯時馬上進行教育，多次下來小孩會慢慢懂。

平時小孩在家如果沒有犯錯的情況下不要隨意的打罵他。小孩天性愛玩愛拆家，這時只需要在他玩完後讓他自已收拾殘局就好，重複多次讓他慢慢養成一個好習慣。

比方說，家裡的好多東西總是會讓小孩感興趣，他會去拿來玩。但有好些東西並不是玩具，他拿來玩可能會弄髒或弄壞，還有可能會傷到他，這時大人一心急一生氣會打他罵他之類的，就會影響到他的性格，會讓他效仿。所以說，家裡有什麼不想讓他碰到的東西儘量收高一點，再不然就封起來不讓他拿到，減少他犯錯的次數，減少他挨教訓的次數，慢慢恢復平靜，再調整他的心態，一步一步去改變他。

你好！

在孩子社交這塊，多給他做正面引導，多說“好朋友”“一起玩”“分享”之類的話，話語中儘量不含“打人”“推人”的詞語，儘管我們大人說的意思是不要打人、不要推人，可孩子接受到的資訊是“打人、推人”，這樣等於是強化了孩子打人推人的意識。

祝好！