所謂“知子莫若父”“母子連心”...自己的孩子興趣在哪裡自己應該瞭解七、八分。不然就對自己的孩子太不上心了。。。如果，父母親不是攀比心、孩子也不是虛榮心，一旦達到了共識的事就必須“恆定”！！！這與“逼迫”毫不相關。全是建立在“欣然接受”“自由選擇”“愉快學習”“輕鬆進步”的基礎之上的“堅持以恆”。。。

如果，無視或不尊重孩子自己的意向，父母家長自己擅自作主逼迫孩子的話，將“兩敗俱傷”...

所以，成熟穩重、互相尊重地與孩子相處才能真正瞭解孩子，也才能真正地幫助到年幼的孩子。。。

多說幾句:能繁殖出下一代，是每個成年男女都能夠完全的“大自然賦予的生理功能”。但是，能成為被尊稱的“父母親”，則需要足夠的責任擔當力和智慧學問！千萬別以為象養豬一樣只將孩子們餵飽了，孩子們就成人了成才了...

首先，我覺得這個不是一個選擇題，而是兩個選擇可以共存的問題。不一定非要在兩者之間做選擇啊，兩者並存也是可以的。

其次，我們每個人其實都不喜歡被人逼迫的去做一件事情，孩子也一樣不喜歡。所以我們要學會讓孩子喜歡上興趣班，這才是對孩子最有利的。畢竟一味的逼孩子，有時候反而會適得其反。

興趣是最好的老師，培養孩子的興趣之後，是可以放任孩子去學，壓根就不需要盯著孩子，這既給了孩子空間，也不會讓自己那麼累，何樂而不為呢？

我們有時候望子成龍，望女成鳳，這些都能理解。但還是要注意把握一個度，別逼孩子太緊，給孩子適當的空間，才更有利於孩子的成長。

最後，如果孩子不願意去練琴，那可以問問孩子，是否有其他感興趣的東西。倘若有，那可以放任孩子去學其他的東西。倘若沒有，那可以引導孩子去對其他的東西感興趣，畢竟孩子還小，對這個世界都充滿了好奇，喜歡一些沒有接觸過的未知的東西。

關鍵還是在於家長的引導，而不是當孩子不喜歡的時候，拼命地逼迫孩子去學。

與孩子相處和教育，就表現出每個當父母的生活哲學。如題主所問，表面上來說逼迫與放任是個兩難的選擇，其實不然。

我和孩子走到今天，我愈發討厭“教育”這兩個字，其實孩子是每個父母的學校，這個學校考進來容易畢業難。

當然我不是指成家很容易，而是指從繁衍角度誰都可以做父母，只要你情我願，一點兒門檻兒都沒有，所以天下有許多不合格的父母，而不存在不合格的孩子。

從我們是學生來講，被教育的不應該是孩子，而是我們。可我們每個家長都理所當然地把自己作為教育者，認為不服管教的就是熊孩子，而沒有不會管教的熊家長。

從逼迫與放任來說，我們與孩子的關係就是此消彼長的拉鋸戰。孩子越退讓我們越逼迫，所以有這麼一種說法，聽話的孩子不受待見，而不聽話的孩子有肉吃。從孩子角度來看，還是不聽話的好，就像牙膏要一點一點地擠才行，擠太多用不了還一會兒就沒了。

聰明有心計的孩子則完全拿住了成績不好的家長的脈門，大部分沒心計的孩子則被逼得透不過氣來。

道家講究無為而治，如果深諳其中的家長就會明白既不是逼迫也不是放任。運用到與孩子的拉鋸戰上就是看似放任實則牢牢把握著局勢，把握著孩子發展的大方向，不拘泥於小細節，諸如題主說的學鋼琴，學舞蹈，學跆拳道。那隻會把孩子逼到牆角，逼到最後就是學了一頓最多隻是皮毛或乾脆啥也不學學也學不會。

這些無為派總會潛移默化地影響自己的孩子，而不露一絲痕跡。很多家長會感嘆別人家的孩子，怎麼這麼聽話，什麼也不用督促，卻學啥啥好，就像我閨女天天開開心心，行為問題也沒有，進步也很快，你孩子真是不錯……我作為她從被診斷為重度自閉的時期走過來的過來人來說，只能呵呵。

可以說我的觀點了，逼迫與放任放縱都是下策，只有尊重孩子自身的意志，遵從孩子自身的發展規律，才會讓孩子乘上無為而治的東風，一路高歌猛進，享受進步帶來的愉悅，進而體會一個快樂美好的人生。

這樣我們與孩子都快樂，何樂而不為呢？

逼孩子和放任孩子，你會怎麼選？很多人會說都不選，但更多人做的選擇就是如此兩項。

我個人來說，也不願意選其中任何一項，但生活中兩項又都有用到，我認為不該存在一味地逼，更不能完全的放任，凡事有度，行事有則。

孩子是人，是有思想的，哪怕很多他想做的事你認為不對，但在保障安全的情況下，完全可以鼓勵他去做，然後碰壁回頭，絕對勝過你的苦口婆心，刀槍劍戟，哪怕從了你，也不從自己的心，一旦放飛，熄火定會重燃。很多事情你認為對，想讓孩子去做，可是如果直述或者強迫，一定會遭到抵制，哪怕最後孩子從了，也不會長久。

那怎麼辦？就放任，就順其自然嗎？千萬不要，現在的社會環境太複雜了，你說的話孩子不聽，社會上的話他都奉為真理，你不影響他，就有很多人會影響他，好的改變不了他，壞的輕易就能改變他。人是社會動物，不存在順其自然，一定受環境影響。所以我們一定要反思，要像擁有壞習慣的人學習，如何去影響別人。

到底該如何影響呢？最簡單的就是暴力恐嚇，讓孩子看到你就害怕，聽到你的聲音就不敢動，你說東50米，他不敢多走一毫。這樣好不好呢？我認為過時了，因為太簡單粗暴了，可現在的孩子不吃那一套了。有人又要搬棍棒底下出孝子了，這是古人的智慧，不是隨便說說的，古人有明確的家規家法，家長一樣要服從，誰都不能超越，你家有啥？你自己守不守規矩呢？沒有規矩就不存在懲戒的合理性，就不會讓孩子心服口服。

暴力不行，難道真得放任嗎？當然不是，說了不存在放任的，你約束不了孩子，別人可以約束，你放任了他，別人不會放任他。怎麼做呢？想他所想，說他想聽，做他想為，獎他所行，容他所錯。讓他高興了，然後達到你自己的目的。與天鬥，與地鬥，與子鬥其樂無窮。

明天我也去研究個家規家法，這個太好了，孩子不是不接受懲戒，而是接受不了不清不楚隨意的懲戒。

大棒高懸，溝通，談心才能更好的更有效的進行。才能更好的做到不逼不放任，或者適當逼適當放任。大人最好不要直奔結果，那樣的話，自己去做就好了，何必難為孩子，大人要以孩子為主，注重過程，讓孩子能自己主動去尋找辦法，尋求結果，這樣才是成功的好家長。

我們現在教育最大不好就是不以孩子為中心，一切以攀比為主，學習為主，考試為主，分數為主，可是如果有一天你贏得了一切，卻輸了孩子，那你所有的努力都將化為烏有，甚至是仇恨。

我會折中，雖然說孩子跟小樹苗一樣，但是小樹苗卻沒有孩子的思維，小孩子本身也是一個獨立的有思想的個體，有些路選擇之前我會告訴她將要經歷的存摺磨難，選擇了就要承擔選擇以後的代價，人生不比別的，沒有回頭路可走，是坦途最好，如果是荊棘就披荊斬棘，如果是山水就跋山涉水！

說到“強迫”二字，很多家長第一反應就是跟自己沒什麼關係，認為自己是非常民主的父母，但真的是這樣嗎？很多時候，家長自以為對孩子的鼓勵與建議，實際上卻是一種強迫。下面這3件事，就是很多家長經常強迫孩子做的，快來自省一下吧！

一、強迫打招呼

這個相信很多家長們讓孩子做過吧。見到人打招呼，這個是基本的禮儀的，如果孩子沒有這種習慣，大多數是會被視作沒有教養。但讓孩子打招呼，也是有技巧的，想讓孩子真正養成主動打招呼的習慣，那麼這種教育，就不能僅僅在外人面前進行。

有的孩子不喜歡打招呼，家長們會覺得面子上過不去，常常當眾數落孩子，這樣反而會讓孩子害怕見到別人，久而久之，當看到有人來家裡做客的時候，孩子也會本能地躲到一邊，來避免和別人打招呼。

所以對於打招呼，家長們不能操之過急，畢竟孩子還小，對於不熟的人自然比較害羞。家長們不妨試試下面這些方法：

1.給孩子足夠的時間去了解對方，消除孩子的不安全感。

2.允許寶寶用自己適應的方式打招呼，比如擁抱之類，讓孩子更加的舒服自在。

3.榜樣的力量是很重要的，家長們要做好表率，或者用孩子喜歡的卡通形象教育他們。

4.教育不應該僅僅擺在人前，平時就要注重鍛鍊孩子，可以讓打招呼加入到孩子的日常遊戲中去。

二、強迫分享

當孩子不喜歡和他人分享東西的時候，家長們會覺得孩子這樣做很自私，所以就會強迫孩子去分享。但事實上這樣是不妥當的，要想讓孩子學會分享，可以試試下面這些方式：

1.拒絕單純讓孩子分享，而是要讓寶寶感受到分享的意義。

2.透過一些繪本的閱讀，讓寶寶學會如何分享。

3.給寶寶更多時間，讓寶寶慢慢地適應分享的美好。

三、強迫融入集體

很多家長都知道培養孩子的交際能力很重要，往往從小就開始培養了。但如果父母對孩子直接發出指令，強迫孩子融入指定的集體，其實並不科學。孩子不同的年齡段交往特點是不一樣的，家長們要注意階段變化哦：

1歲以內的孩子對於朋友是沒有詳細概念的，這個階段父母應該儘量陪伴在他們身邊；

1到2歲的孩子依舊比較喜歡待在父母身邊，但朋友的概念比1歲時期要稍強一些；

3歲以後的孩子群體意識漸漸萌芽，漸漸地會更想要與朋友一起玩耍，甚至有時候離開了朋友還會鬧脾氣，長時間不見朋友也會開始想念。