“喪偶式育兒”是近幾年才出現的新詞，這種現象卻是長久存在的。我身邊很多家庭的育兒現狀都可以用這個詞來形容。媽媽帶孩子，爸爸當甩手掌櫃。

早兩年我們家也是這種情況，我在那段期間非常苦惱，甚至可以說是抑鬱。孩子不是我一個人的，他是這個家庭的孩子，家裡卻只有當媽媽的在管他。爸爸偶爾也看孩子，當我實在有事情要做，爸爸才會接管一會兒。

留在這屬於爸爸接管的時間內，孩子和爸爸接觸得多一點，爸爸就懂得多一點。他逐漸知道了孩子的喜好，瞭解孩子在玩的過程中會遇到什麼危險，懂得了如何去照顧孩子，甚至是如何調動孩子的情緒，引導他在遊戲中學習。

我很欣慰，如果不是我總是有事情需要做，老公可能會失去與孩子單獨相處的機會。可能現在還是那個被喪掉的偶吧。

媽媽照顧孩子天經地義，爸爸也是。如果爸爸不主動，媽媽可以給爸爸適當創造機會，也許你家的那位也只是沒有機會而已。

所謂喪偶式育兒，是指夫妻中一方單獨教育孩子，另一方經常缺席的情況。

缺席的一方多數是爸爸，要想清楚缺席的原因。不同的原因有不同的處理方式。

如果是因為工作性質，像有些軍人，一年到頭可能沒見幾次，或常年要出差的爸爸，這時媽媽與孩子的互動很重要。

孩子與爸爸的情感聯結就靠媽媽怎麼傳遞。首先媽媽不能總在孩子面前抱怨，否則孩子就會抱怨爸爸，與爸爸有隔閡。有責任心的爸爸即使人不在家，心也在家，會打電話回來問候。孩子會感受到爸爸的存在。

如果是夫妻關係不好，缺席一方對家庭不聞不問，這對孩子比較不好。

這時，帶孩子的一方要控制好自己的情緒，不要把氣撒到孩子身上。把傷害降到最低。

如果情況太糟糕，考慮下如何改善婚姻關係，或要不要繼續下去。

喪偶式育兒，當我第一次聽到這個說法，恍如醍醐灌頂，一下子就明白了自己的憤恨來自於哪裡。我對發明這個詞的人簡直膜拜得五體投地，她一針見血的指出了女人帶孩子無比艱辛的根源。喪偶式，在撫養教育孩子這個巨大的工程中，原本應該攜手並進的一方選擇自動退出，這龐大的責任，一個人怎麼承受！

我從孩子生下來，直到孩子四歲就沒有睡過一個完整覺，而孩子他爹自從孩子出生後就換到了另一間臥室。一開始是我心疼他白天上班，不忍心讓他夜裡睡不好，畢竟我休產假在家，白天抽個5分鐘時間也能小眯一會。可是半年後我上班，依然白天夜裡獨自照顧寶寶，老公睡得那個踏實，丁點不受影響。我至今記得孩子兩歲時我起來給他衝奶粉，困得幾乎站不住，那時真恨不得生個能住院的病，好好歇一歇。除了帶孩子，家務活人家也是幾乎一手不動，我就像個24小時的機器每天轉個不停。我那時常常想，自己過得就像個單親媽媽，怎麼這麼笨這麼辛苦！呵呵，原來這樣的生活就叫喪偶式育兒呀！

假如時間可以倒流，我一定不會再那麼忍氣吞聲，我會心平氣和坐下來，明確表達出我的辛苦已經無法承受，必須合理分工，雙方各自負責好自己分得的那一塊。特殊情況可以考慮，但絕不能把所有的事情都推給一方去做。

我想，很多時候並不是人家不幹，而是你沒有叫他幹，讓他樂得了自在。當然，如果這樣合理分工後他生氣抱怨表現不滿，甚至乾脆不履行職責，那我會毫不猶豫跟他解除婚姻關係，不再用“他除了懶點其實對我還好”這樣站不住腳的理由讓自己心軟，誰心軟誰受苦。不知道心疼你的人，能說對你還好？帶孩子是一生的旅程，你確信自己能一直縱容他缺失下去？而一個一直缺失的人，你要他何用？

男的參與度就是低

也經常做不好

傳統觀念認識不到爸爸對孩子教育的重要性

也不知道體諒老婆的辛苦

覺得育兒很簡單

很多家庭都或多或少有這個問題

我的解決辦法

1. 讓爸爸參與體會育兒的辛苦

可以先從簡單的小的事情上想辦法讓爸爸參與

媽媽有累的時候讓爸爸分擔一下

明確說明需要爸爸做的事情

細節

理由

方便爸爸操作

爸爸參與了就知道育兒的不容易

2. 要找爸爸輕鬆的時候哦

不能在爸爸也很辛苦忙碌的時候讓爸爸參與

3. 要讓先從少量的容易的地方參與育兒，增加爸爸和孩子的粘度，親子關係

孩子喜歡爸爸了

爸爸肯定也會更喜歡孩子

也更加願意育兒了

情感紐帶很重要

4. 讓爸爸少量參與簡單的育兒活動也可以增加爸爸的成就感

5. 由少量逐步增加量

爸爸在一個容易接受的過程中逐步的加入育兒行動中

6. 不要指責抱怨，會讓爸爸更反感不想加入

7. 要學會在爸爸面前展現獨自育兒的辛苦

讓爸爸內疚和心疼

8. 好的文章和事例要跟爸爸分享

提升爸爸參與育兒的主觀意識

你好，我是大成爸爸，我是這麼認為的：

喪偶式育兒是中國女人的四不幸之一。主要是指父母雙方中一其中一方（更多是父親）在家庭教育中的長期缺失。

長期喪偶式育兒給家庭帶來的危害很多，我認為最主要的是以下三點：1.夫妻關係惡化

喪偶式育兒，丈夫對妻子缺少行動上的支援更加缺乏感同身受，不知道妻子每天究竟有多累，對妻子的抱怨感到莫名其妙；妻子對丈夫吐槽、不滿就更多。這樣的情況夫妻關係永遠好不起來。

2.親子關係疏遠

為什麼很多孩子跟媽媽更親，就是因為媽媽用心陪伴孩子了，而爸爸除了手機就是工作。

3.不利於孩子的身心發育

這種父親長期缺失是家庭教育中，對孩子最大的影響不是現在，而是孩子成年以後。孩子可能會恐婚，女兒害怕找到和父親一樣的伴侶；男孩子則害怕自己會向父親一樣，最終傷害自己最愛的女孩兒。

1.儘量保持冷靜不要暴躁

所有的人在遇到這種情況時，都會很不爽，變得暴躁。但媽媽越暴躁，孩子也越不安，你悔發現孩子變得更不好帶了。因此，不管怎麼樣，冷靜下來，好好考慮怎麼處理。這樣孩子也不會因為你暴躁而變得不安。

2.找時間，和老公溝通

挑一個你老公表現好的時候，孩子睡了，你們也準備睡覺的時候（大家心平氣和），告訴他你最近覺得很累。然後一點一點把你的想法說出來。

3.達成一定的約定

溝通完了一定要有成績，不然就是倒苦水了沒用。

比如：

每天下班回家以後，家裡要分工，比如一個照顧孩子，一個做飯洗碗之類的。

週末的時候一定要抽一天，兩個人一起帶寶寶出去周邊溜達溜達。

......

最後：很多爸爸其實是不知道怎麼和孩子相處的，因此，做媽媽的一定要接納這個問題，然後適當指導孩子爸爸怎麼做。

而不是劈頭蓋臉：就是因為你陪孩子少了，所以什麼都不會......

爸爸逐漸感受到和孩子相處的那種美好時，就會更加主動陪孩子。

喪偶式的教育是現在社會的一個普遍問題，這種現象的出現我認為有兩個方面。

第一，父親還沒有認識到自己的角色在孩子成長過程中的重要性。整個社會都在歌頌母愛，父愛被淹沒在了母愛的偉大之中，這樣讓很多的父親認為教育孩子、陪伴孩子是媽媽的事，吃喝拉撒、開家長會是媽媽的事，等到孩子長到青春期出現叛逆還是媽媽的問題……這樣的結局就是父愛的嚴重確實。

其實父愛在孩子的成長過程中是至關重要的，父愛可以給孩子力量，可以給孩子堅強，可以給孩子指引方向，父親更像是孩子前進道路上的一盞明燈，指引孩子前進，父愛更加的沉重卻又不失其大氣，母愛卻是更加的細膩和溫和。

記得有一次，兒子在校門口被人欺負了，回家一說我是特別氣氛，他爸爸說別難過兒子，爸爸教你幾招武功，下次他就不敢欺負你了，說著我老公給孩子比劃了幾招，兒子跟著父親學的像模像樣，一會小臉就由陰轉晴了，後來我問他爸，我說你教的管用嗎？他爸說:“管用，可以增強孩子的自信心，同時會覺得爸爸媽媽很重視這件事，降低孩子的心裡傷害”。

從這件事我看出父親的教育和母親的教育方式是完全不同的，換成母親可能會拉著孩子的手去找打人的孩子或者找打人孩子的家長，本來孩子之間發生點摩察或許不是太大的事，可是要是家長參與了性質可能就變了。父親更注重孩子的心理和自己解決問題的能力。

第二，是父親工作確實是太忙了，妹妹和妹夫都有不錯的工作和很好的收入，後來有了兩個孩子就想著改善一下居住環境，又買了一套大點的房子，至從買了第二套房子，妹夫忙的是不亦樂乎，為了謀求更多的發展空間，每天都是七點前出門，晚上十一點後回家，週六週日正常上班，孩子幾乎沒見過爸爸的影子，陪伴孩子幾乎成了一種奢侈，如果不拼命工作家庭運轉就會出現問題。這種喪偶式的家庭教育實屬無奈。

我覺得喪偶式家庭教育是一個社會問題，應該引起社會的重視，另外就是父親應該主動承擔起自己的責任和義務，共同努力把孩子養育成一個德智體美勞全能健康的孩子！