呵呵這個就是人性……嫉妒心理為啥你有我沒有越是關係好的越越這樣一塊玩為啥你有我沒有邪惡心立馬來了……像我這樣沒有嫉妒心的才是我也不屑於嫉妒別人

人性吧，有時考慮和分柝事物總會以自我為中心出發，相處久了，雙方的優點和缺點會了解的透了，有時觀點不同也就出現點看法，正常的，真正的朋友應該換位思考，就沒多大想法了

哈哈，損友聽過沒？這個損，就包括嘴上的這個損，這就是關係好的一種表現，彼此不會在意這種損的人，關係代表很好。如果有一方反感這種行為，對方自然就不會再有這種行為，也就表示他們的關係還沒有好到那麼鐵

謝謝邀請，朋友有很多種，見面打個招呼而已的只能算個熟人。合夥做個生意去做件事，這隻能算同事。我個人認為：十八歲以後，就很難交到真正的好朋友了。大家互相依靠，互相利用而已。如果十八歲以後能找到彼此欣賞，愛好相同，興趣相投，說話辦事很有默契的朋友不簡單啊！要珍惜。問題中的所謂的朋友，我估計只是泛泛之交而已。這種彼此嫌棄也可是出現在朋友交往的初期磨合階段。隨著交往的深入，就會進入互相體諒互相包容的更高的層次。我對“朋友”的定義是：當孤單的時候，當有困難時候，總會想起的那個人。(同意我的說法就點贊吧)

1、人都有比較心，跟自己越近你的優點和缺點都比較清楚，如果對方有什麼好機遇，肯定都會想，他那副樣兒都可以……怎麼怎麼樣的，你的老底我清楚得很……

2、經常一起相處難免有不注意的時候，產生一些小矛盾的這些……

現在要說朋友是跟利益關係相互的，也不是絕對也有存真的友誼，就是兩個人好的的無話不談的朋友，時間久了也互相損友但是都不會計較，所以也會有人嫌棄自己很好的朋友只是說說而已，不是真的，就是兩個人太好了也不在意對方的言辭，好朋友嗎

嫌棄跟自己很要好的朋友是什麼心理？朋友是不分高低貴賤的，自心知己的。是平等的。是氣味相投的，無話不說的，是真心真意的這叫朋友。嫌棄朋友：古人說得好，花無百日紅，人無千日好。君子之交淡如水。懂得這個道理，就會真習朋友，交一個朋友是難得的。所以我一定要真習朋友。一個好漢三個幫嗎？

為什麼有些人會經常嫌棄跟自己很要好的朋友，這可能是不健康心裡，我覺得有以下幾點，1，自高自大型心裡，2自我優越型心裡，3，自我彭漲型心理，這些可能是嫌棄要好朋友的心理。

當一個人的內心深處，始終處在“自我確認”的心理狀態下，無法脫離的時候，這樣的狀態就會讓這個人，反覆摔打“確切的關係”。

用流行的話說，好像就叫“作”。

然而其實“作”只是一種表面現象。本質上，這一類心理，由幼年心理創傷引發的心理映象投射。

一個人在幼年時期，因一些眾所周知的原因，卻遭到成年人的粗暴對待、嫌棄或者老是做不好（這些原因未必與幼兒有直接關係），他（她）的內心裡，其實就被培養出了強烈的自卑心和比較心。

自卑心，讓他（她）潛意識裡始終覺得自己“不配”別人對自己這麼好；比較心，則讓他（她）有強烈的映象投射，在親近的人身上看見自己，透過表現出對親近的人的嫌棄，從而逃避那個映象的不完美的自己。

中國從古典社會到真正的現代社會，僅僅發展了不到四十年。在物質生活的快速而強烈的刺激下，精神系統其實還遠遠沒有更新。比如重男輕女思想，有沒有影響到中國的八零後、九零後、乃至零零後？其實是有的。八零後、九零後的影響應該還非常大。這讓八零後、九零後，特別是八零後的女性，在幼年時期所積累下來的心理問題，又因為獨生子女的一代，就會非常大。她們在成年之後，所表現出來的集體人格，就非常特別。一旦“作”起來，就會特別猛烈。

中國自古以來就避諱心理健康教育，覺得這是沒必要的，其實潛意識裡是害怕被人說精神有問題。這種害怕，本身就是神經症的表現。

華人的集體人格里，都有嫌棄親近，“外來的和尚會念經”的意識，這種意識，本質上皆來自幼年境遇，而幼年境遇是一個民族的精神傳統之一。這個精神傳統，則讓大多數人，一生都活在映象投射的心理壓力之中。

所以，別以為那些嫌棄親近的人，是嫌棄他人，其實，他（她）們只是不知道該怎麼面對真實的自己，如何處理真實的關愛。

知道這一點，我們便會生出慈悲心。

其實這裡不是嫌棄，一般情況最好的朋友也是最信任的人，也是最放心的人，也是什麼事都可以說的人，兩個人之間可以互相談心，也知道對方不會因為小事而生氣的，有的時候就這樣，做出嫌棄最好朋友的事，其實這樣還顯得兩人關心更加好