孩子說：“媽媽我不想去幼兒園了”小妙招幫您讀懂孩子

1

別問 “今天表現好不好？”

改問 “今天有什麼開心的事呀？”

孩子剛入園，家長對孩子的一舉一動牽腸掛肚，怕因孩子調皮搗蛋、表現不佳，被老師批評。因此，孩子放學後，家長總是很急切地問孩子：“你今天表現好不好？”“你今天乖不乖？”

建議：孩子對自己的表現不一定有準確的判斷，當孩子面對這樣籠統的問題，通常不知如何回答，孩子很有可能被動敷衍地答道：“好”、“乖”。

家長可以問孩子，如“今天最讓你開心的事是什麼？” 強化幼兒園是一個讓他有快樂和愉悅體驗的地方，用積極的情緒引導孩子愛上幼兒園。

2

別問 “有沒有小朋友欺負你？”

改問 “今天認識了幾個新夥伴？”

孩子剛上幼兒園，因為缺乏和同伴交往的經驗，避免不了發生衝突。看到孩子回家後沮喪的小臉，家長心中難免各種猜測，總擔心孩子是不是在幼兒園受到了欺負，忍不住問：“有沒有小朋友欺負你？”

建議：什麼叫欺負？是和小朋友爭一個玩具，還是不小心被小朋友絆倒了？“欺負” 這個詞，把孩子和其他小朋友放在了對立面上，孩子有可能在你的提醒下，想起不愉快的事，學會了推卸責任、心胸狹窄、小肚雞腸。

事實上，孩子間偶爾的摩擦和爭執，有助於孩子社會交往能力的發展。家長可多問孩子 “今天認識了幾個新夥伴”，鼓勵孩子多交朋友，促進孩子和同伴良好地交往。

3

別問 “今天在幼兒園裡學了什麼？”

改問 “今天在幼兒園玩了什麼？”

孩子從幼兒園回來，一天沒有見到爸爸媽媽，他希望享受爸爸媽媽的關心和寵愛。而家長一見面就問他“你今天學到什麼”，會讓孩子倍感壓力。其實，這也是個無法回答的問題，提問高度抽象，答案高度概括，完全超出了孩子的認知能力。即便是大人，被問到了，也無法馬上回答的。

建議：“今天在幼兒園玩了什麼？” 是個親切的問題，對上幼兒園的孩子來說，他的生活，其實就是玩兒。回答“好玩的事”，不需要抽象和概括的能力，讓孩子毫無壓力、毫不牴觸。孩子很容易運用他熟悉的 “列舉” 的方法，把這一天中自己印象深刻的趣事，一件一件地講給爸爸媽媽聽。

4

別問 “今天你哭了嗎？”

改說 “今天只哭了一小會，比昨天有進步啦！”

幼兒園的生活會分散孩子的注意力，當老師接過孩子後，孩子的情緒通常會逐漸好轉，但離園時孩子哭鬧的樣子常常令家長一天都坐立不安，見到孩子後往往會問：“你今天哭了嗎？”有的孩子會馬上表現出委屈，甚至立刻開始哭鬧起來。

建議：這樣問是一種心理暗示，暗示著只要哭鬧家長就會心軟、妥協，就能滿足自己的需求。所以請家長正面積極地面對，說到哭的問題，可以誇獎孩子：“今天只哭了一小會兒，已經很有進步了。” 讓孩子逐步擺脫愛哭泣的習慣。

5

別問 “老師表揚你了嗎？”

改成---家長主動和老師及時溝通，共同幫助孩子健康成長、和諧發展。

每個家長都希望自己的孩子是老師喜歡和關注的物件，於是想透過套孩子的話，如“老師表揚了你了嗎？”來了解孩子受關注的程度。

建議：如果孩子發現老師並沒有表揚自己，會打擊自信心，減弱上幼兒園的興趣。這樣提問的背後，也體現了家長對老師的不信任。

其實，幼兒園教師都接受過專業的教育，會負責地呵護孩子的成長，只有家長充分信任老師，有問題及時和老師溝通，共同幫助孩子成長，才能給孩子良好的成長環境。

6

別問 “你最喜歡哪個老師？”

改成鼓勵孩子主動和每一個老師接觸、互動。

孩子上幼兒園了，家長第一次把孩子交到一個陌生的環境裡，沒有家人的照顧，最擔心的就是孩子和老師的關係，比如：孩子能否喜歡老師，能否對老師產生依戀關係等。

建議：孩子剛入園，對幼兒園的環境處在適應的過程中，如果家長一直強調孩子喜歡哪個老師，那就是暗示她要更多地跟喜歡的老師在一起，孩子就不願和其他的老師接觸，這對孩子的成長是不利的。鼓勵孩子和每個老師多接觸，大膽地說出自己的需求，讓孩子知道每個老師都愛自己，會隨時幫助自己。

7

別問 “你在幼兒園吃飽了？”

改成和孩子聊聊今天吃了什麼，將營養、衛生的知識自然傳遞給孩子。

有的家長和幼兒園還未建立起良好的信任關係，擔心孩子在沒有家人的幫助下不能獨立進餐，老師又不能將每個孩子都照顧周到，於是會問：“你在幼兒園吃飽了嗎？”

建議：剛入園的孩子難免會有不適應的感覺，從而影響食慾。家長這樣問會加重孩子這種不適應感，從而在心理上反感上幼兒園。

事實上，老師會幫助孩子學會獨立、適應集體生活，也會在用餐時間仔細觀察每個孩子，更會適當地幫助孩子進餐。家長不如和孩子聊聊吃了什麼，將營養、衛生方面的知識自然地傳遞給孩子。

8

別問 “你喜歡上幼兒園嗎？”

改成多和孩子說說幼兒園的好處，讓孩子對幼兒園產生嚮往。

不僅孩子離開家長時有分離焦慮，家長離開孩子時也會產生分離焦慮。孩子上幼兒園沒多久，家長就急著問：“你喜歡上幼兒園嗎？”講真，成人一週之中也不想上班的時候呢，上班鬧鈴一響，蒙起被子還要睡的是不是不在少數。何況才3歲多的孩子，不想去幼兒園，完全是可以被理解的。例如，可以說：“看起來，寶寶現在很不開心，你不想去幼兒園，是不是發生了什麼事讓你不願意去呢？我們一起來想想解決辦法？”

當我們表達認同和接納，願意傾聽時，孩子就願意和我們交流，這樣才能瞭解他們不想去幼兒園的真正幼兒園原因。背後的原因有很多：可能是因為沒人和他玩，可能是有些事情他做的沒有其他人好，也可能是被老師或小朋友忽略了等等。總之先回應接納孩子的情緒，瞭解真正的原因是非常重要的一步。如果這一步忽略了，解決方法常常會變得無效。

總之，當聽到孩子說“我不想上幼兒園了”，不要主觀判斷，急於採取措施說服孩子。先理解接納，瞭解原因所在，然後和孩子一起想辦法解決問題或為孩子提供解決問題的思路，這樣的處理方案才是有效的。

在確認寶寶已經滿足上幼兒園的條件之後決定送園了，那麼就得每天堅持送，而不是心疼孩子三天打魚兩天曬網，要相信孩子的成長能力，他們是可以適應的，也許每天在學校就哭一會，但其實家長卻擔心了一整天，所以不是孩子捨不得家長，而是家長捨不得孩子。

一般來說滿3週歲送幼兒園會比較好，太小的孩子各方面跟不上，也就需要更長的時間去適應。

但真要說3歲才能上幼兒園嗎？

也許未必。

但是，不滿3歲的孩子，建議上幼兒園的小小班，因為班上的阿姨會配兩個，在生活上更能照顧的過來。

3歲不是上幼兒園的唯一標準，還是以考量孩子的行為是否達標來判斷，基本達到以上要求的孩子就可以上幼兒園了。

1、有強烈的交友慾望，這點是判斷可以入園的重要依據；

2、生活能基本自理：喝水、吃飯、上廁所、睡覺、穿衣；

3、具備基本的語言表達能力：可以說清楚自己的感受、想要做什麼、複述簡短的故事。

孩子如果表現非常強烈的不想去幼兒園，家長應該在家和孩子玩一下“角色扮演”的遊戲，看看是不是在學校有遇到什麼不能解決的問題，可以幫助孩子去開啟心結。

孩子在幼兒園過的好嗎？這個問題是每個家長最關心的，畢竟“被害妄想症”是每個老母親的硬傷，我覺得用人不疑，交給老師就相信她們。

開心與否，其實孩子是最直接的接收者，他們會毫無保留的從言行中透露出來，此時家長更需要扮演的是旁觀者的角色：觀察、傾聽、交流、協助。

1、觀察、傾聽

每天接園和送園的時候，看孩子的情緒就能明顯感覺到她是否開心，剛開始有分離焦慮都是正常的。

如果經常有反覆、牴觸情緒非常明顯、害怕某個老師，拒絕和老師有身體接觸（肢體語言最直接反應內心感受），那麼可以進一步有目的的和孩子進行試探。

放學回家推薦大家可以和孩子玩玩角色互換的遊戲：讓孩子來當老師，家長扮演同學，“製造”一些麻煩給這位小老師，看看她在學校時都看到了些什麼。

2、交流、協助

學校的規矩可能會讓孩子一時間備受壓力，那麼在家時可以透過玩遊戲來釋放壓力。

比如

⑴ 讓孩子來當大力士來推家長，被推走時你可以盡情發揮自己的表演慾望；

⑵ 讓孩子手拿遙控來控制家長的行為，孩子按一個按鍵就可以讓家長做一件事情。

透過遊戲讓孩子重新找回掌控感。

多和孩子聊聊學校發生的事情，但請注意措辭，儘量用正面積極的言語去描述，比如：“今天過得愉快嗎？”就比“今天有沒被人欺負？”來的更妥當。

要避免在詢問時就用負面的詞語去定義未知的事件，我們只需要知道事情的經過，是否孩子遇到不能解決的問題，教會她去處理，並且鼓勵孩子自己去處理學校的事，家長儘量不插手。

但有發現一些觸及底線的原則問題，那麼請認真對待，幫助孩子去解決。