這個問題你提出來，從你自身來說是無法接受對方的孩子了，在這裡再多的理由都無法說服你的心，那麼我只能從幾點對你提出問題

第一問題，跟你老公接觸的時候知道他有孩子嗎？如果知道，你是如何跟你老公說跟孩子相處的？

第二個問題，後媽難當，在孩子面前，你是選擇你老公還是選擇放棄老公呢？

第三個問題，如果你提問是如何能跟孩子和睦相處，那你是想主動的接受包容孩子，但你提問的是如何才能接受？這證明主觀問題在你這裡，那你從哪方面不能接受這個孩子呢？

第四個問題，我不知道這個孩子是男孩還是女孩，不求視如己出，因為強人所難，但你有跟他合謀相處的打算嗎？

總之，如果上面的問題你都找到了答案，那麼你再多愛你老公一點點，那你接受這個孩子，就不會太難了。

知道人家有小孩，還上趕著去當後媽，就像明知道外面下大雨還不帶傘出門，結果被淋溼了怪為什麼我出門了還要下雨一樣。

首先要搞清楚，孩子是否接受你。如果不接受，請你按順序做好三件事:愛老公，愛孩子，愛自己。切記，一定要按順序。

最後，你會發現，你已經接受了孩子，接受了這個家庭。

我始終不認為我是媽媽二十多年來我都清楚自己的定位：我是阿姨是朋友．任何時候都告訴孩子．這輩子她最要感謝的是她媽媽最要愛的是她媽媽．最欣慰的是我們的相處非常簡單美好……

當初你是為什麼嫁給現在這個男人的？當初你知道你嫁過去之後就要當後媽麼？你的父母有沒有給你說過，後媽不好當？你當初有沒有做好當後媽的準備？想想以上的幾個問題。

後媽不好當，這是很多人都知道的。前妻的打不得罵不得，打罵孩子，不管是什麼原因，外人都會說你是個惡毒的後媽，哪怕你是為了孩子好。你可以疼孩子，可以愛孩子，但是不能打罵孩子。堅持這個樣子的話，孩子會越來越變本加厲，那怎麼辦呢？說實在的，這件事還真的不好辦。

現在的事情是，你是否愛你現在的老公？你老公是否愛她的孩子？本著愛屋及烏的關係，你要試著接受這個孩子。這個孩子失去了自己的媽媽，你要把孩子需要的這份母愛給孩子。讓孩子體會到你的愛。這樣你接受孩子，孩子接受你。你們在做娘倆。

後媽，我還真的不知道該怎麼辦。最後說一句：Love me, love my dog.

人之常情，但不要苛待孩子！他沒有錯，你選擇了他的父親就要接受他的孩子，這是你自己的選擇，那麼就要為自己的選擇負責任

當你答應嫁給這個人的時候你不就要做好思想工作了嗎，視如己出吧，孩子沒有罪，好好得孩子，他長大會知道感恩的。

作為後媽怎樣才能接受老公和前妻的小孩？結婚三年了，還是會不喜歡那個孩子，怎麼辦？

根據你的描述我認為：作為後媽不是想你怎樣能接受孩子，而是如何讓孩子能接受你這個後媽才對。在這一點上，你一開始的指導思想可能就不對路子，沒做好自己當後媽的思想準備。如果這樣一直下去，即使孩子大了對你的印象也不會好的，還可能導致孩子偏激，做出不可理喻的事來。孩子小不懂事，你一定要換位思考，多從自己思想上找問題。怎樣才能當好後媽？怎樣才能當好後任妻子？所以你一定要更新思想，更新觀念，用心去做個好後媽。不然，受到外界輿論壓力會被”強行解除安裝”的。

親愛的 這不是你1個人的事，哪怕你曾經信誓旦旦的說過，我會接受你的1切。誰都可以拿這句話說事，就像那些評論的人們，唯獨那個男人不行。安慰的話我就不說了，我也沒啥好主意。感覺還是溝通吧。跟孩子有直接接觸的親人，一起來1次溝通，把自己的想法，苦惱都表達出來，畢竟人多主意多，也許會有解決方法呢。其次，單獨跟孩子來一次交流，現在5~ 6歲的小孩兒想法挺多的。最後，其實我最想說的就是，如果可以的話，跟孩子的親媽接觸1下，尋求1些方式方法，如果她是個聰明的媽媽，她會明白你意思，畢竟都是為了孩子好。另外，還有好多評論挺好的，可以私下跟他們多交流下。

我的重組家庭

我和我老公都是再婚，各自有一個前任孩子，一個女寶（我的）一個男寶（老公的）。婚後五年，我們逐一突破著各種困難磨合。這份艱辛考驗的真不是個體單人的智慧。

如果你現在面臨重組家庭，請在“婚前”雙方先梳理清楚有沒有足夠的擔當和智慧，可以處理好即將面對或突發的困難，有沒有不輕易說放棄的決心，再來考慮組合過日子會更負責。

婚姻是神聖的，當然也有人說婚姻是墳墓。這個各自體會吧，還是那句話有足夠的智慧來經營，墳墓也只會是藏寶之墓。

像我這樣的重組家庭，也只是普通人群之一，收入一般，也算小富即安家庭，有同樣情況的，大家可以參考一下我的感悟。

一，關於經濟

最好你們有各自獨立的經濟體系，財富自由。互不拖累彼此，不是為了顯擺自己多有能力或者刻意劃分你們的財務邊界，我認為好的婚姻是相互給力，絕對不是單方面的索取，更要摒棄傳統思想男人就是掙錢用來養女人的。研究發現，婚姻中各自擁有獨立的經濟，可以提升生活的幸福指數，更容易幸福長久。

透過磨合，最終財務會慢慢自然實現融合，而不是一上來就要求你的就是我的。比如：你快說，到底你有多少錢？你的錢必須給我保管！

先期的經濟獨立，是你個人魅力和價值的體現，雙方都應該有為家庭付出不計多少的風格，那麼生活中諸如此類的財務問題自然迎刃而解，少添許多煩惱。

二，關於孩子

對於我的家庭而言，兩個孩子年齡相仿，時常被外界認為是我的龍鳳胎，所以每次被問詢，我都回答她倆就是龍鳳胎。孩子們也是相識一笑，心有靈犀。

我一直認為離異後，孩子才是是最大的受害者，無辜者。因為我們的不成熟，不慎重選擇離異，你的孩子可能會成為單親家庭問題小孩，重組家庭問題小孩等等，所以孩子就是我們感情的無辜犧牲者。你還有什麼理由不應該對孩子好些？更何況你愛這個孩子的爸爸或者媽媽。愛他就應該愛他身邊的一切。從不能接受到自然真心接受，你就是那個偉大帶著光環的人，因為人非聖賢，高尚的情操不是說有就有的。同樣只有真心接納，不塗回報，才會無憂無慮，千萬不要作比較，想以後。後媽後爸從心裡去掉這個“後”字，你就成功了。但是也要保留你的邊界，哪些事是你應該插手的，哪些是你不應該插手的，心中要數。比如：孩子想親爸爸媽媽了，請不要吃醋干預。這是不該插手的事，照顧好孩子的衣食起居這是該插手得事，孩子生父母的錯事壞話，這是不該插手的。

忍得住個性，捨得了愛，這是大愛大智慧！

還有就是自己孩子和現任孩子的關係，不要讓兩個孩子有心裡落差，儘量一碗水端平，不刻意討好對方孩子，委屈自己孩子。既然生活賦予了你養孩子的權利，甭管是不是自己的，好好教育，給孩子一個高逼格的視野和不可小覷的人格高度。力爭一視同仁，又是考驗你生活智慧的一關。

愛的教育適合各個領域！

三，關於前妻前夫

對於我，生活裡沒有前夫這個角色，孩子四個月我們離異，就很明確關係，我選擇要孩子。前夫美其名不打擾我將來的生活，所以孩子只在辦理戶口時見過生父一次，更沒什麼撫養費。我就是誰娶了“買一贈一”那種。我和現任是裸婚，工作打拼多年積蓄共同買了房子，自認為是純粹的愛情。現任和我一樣，選擇了要孩子，但是女方有母親該有的一切權利，不承擔任何費用，同時分走我老公3分之二的家產。這些不帶任何個人感情色彩，如實講述。均是我們心甘情願，無可厚非。也請大家不區別看待！

再婚我們選擇了不再要屬於我倆的孩子，我曾經糾結這個問題很久，認為老公不愛我。後面自己明白這對於我們的家庭應該是對的選擇，接下來也是最挑戰我們夫妻感情的就是老公和前妻的問題，在這裡我就不一一列舉前妻各種找茬，比如：孩子病了一定是你的錯，發簡訊告訴你好好掙錢，你替我照顧好我的前夫，兒子和前夫的家人，將來給我們兒子買房，娶老婆。。你那麼年輕就二婚，女兒還跟你姓，也有難言之隱吧？真是怎麼戳著狠怎麼來啊，這樣的話，也讓人覺得可笑！如果不學會控制，真的會讓自己失去很多快樂！當然我也有控制不住的時候，狠狠的罵了她“老阿姨”，那個時候我把修養忘的一乾二淨，都覺得不解氣。事後想想我覺得我衝動了。

幾度我覺得讓我想放棄這段婚姻，因為老公沒有發揮立場的明確佔位，對前妻的隱忍一切都礙於孩子，造成我整日以淚洗面。後面我諮詢了心理醫生，最後得出結論是婚姻中不要糾纏對與錯。對方這麼做的目的是什麼？如果應戰必有輸贏，如果贏了又能怎樣？不應戰又能怎樣？

最重要的還是你愛不愛這個家，信不信任你的先生。與其浪費時間糾纏對錯，不如花費時間精緻自我。你的人生主角永遠都是你自己！保持自我邊界，一切自然向好。

關於這一點，我想對重組家庭的先生女士們說，一個有勇氣選擇和你重組家庭的男人或者女人，請更加善待珍惜他們吧。

今天我和我的先生透過努力，越來越好，我也看到了他顯著的改變，面對前妻指控性的簡訊電話轟炸，老公選擇了遮蔽，給前妻和孩子留了一個專屬電話，並告訴我：老公支援你，你是我老婆。這句話真的是無窮的力量！我們繼續接下來的生活。。

智慧是經營婚姻的法寶，人生苦短，本就不容易。珍惜眼前人，未來父母會離開，孩子會有屬於自己的家，唯有你的伴侶是你的私有財產，為了大家的身心健康，延年益壽，你好他也好，請大家學會用心，用智慧去生活。