當面貶低自家孩子、抬高別家孩子，彷彿是一種傳統的社交模式。

每年過年走親戚，多少孩子都要受此荼毒。

然而孩子如果不出門，就能避免這種心碎一地的痛嗎？

並不一定哦，那要看家裡有沒有這款愛打擊孩子的父母。

“你怎麼那麼笨！”

“你會不會動腦子啊？”

“這麼點小事都幹不好，你還能幹什麼？”

“別驕傲，這次考好了，下次不一定行。”

“你看人家誰誰誰，怎麼就……”

這些“父母語錄”，很多人都不陌生吧？

尤其那“別人家的孩子”，簡直是爸媽們最好的助攻。

《少年說》 節目中，初一女孩袁璟頤上臺喊話，控訴媽媽總是拿自己跟“全班第一、全年級第一、全校第一，甚至全聯盟第一”的學霸閨蜜比較。

“別人家的孩子”，是多少人童年的痛啊！

然而，那個“別人家的孩子”，就好過了嗎？也並沒有。

被袁璟頤媽媽視為“別人家的孩子”的女孩吳笛，也上臺了。她表示在自己爸媽口中，也有一個“別人家的孩子”。自己雖然成績很好，但是父母還是會打擊她:“你看看你們班的那些同學，每一個人體育都及格了，而你，什麼都不行！”

我的天，“全班第一、全年級第一、全校第一，甚至全聯盟第一”的學霸，在父母口中都“什麼都不行”，日子還有法過嗎？

看來奉行打擊教育的父母不在少數:沒做好的時候，家長透過諷刺挖苦來告訴孩子要上進;做好了的時候，家長透過打擊教育告訴孩子不要驕傲。

然而，家長們一心想教育好孩子，卻很少人知道，這些吐槽、批評的消極語言，會給孩子幼小的心靈帶來不好的影響。

心理學先驅阿德勒指出:

“消極語言會剝奪孩子的希望。”

“以為用羞辱的方式就能糾正孩子的行為是謬論。”

“倘若一直處於被打擊的狀況，兒童難免會喪失自信。”

家，應該是孩子的避風港。父母，應該是孩子的守護神。

如果家成了風暴中心，父母成了風暴使者，那麼，孩子幼小的心靈，該在何處安放？

“我都是為了你好！”家長們訓斥自家孩子的時候，常常不忘加上這一句。

父母們無疑都是愛孩子的，本質上也確實是為了孩子好。如果有人傷害自己的孩子，父母們必定首當其衝去阻止。

但他們往往意識不到，關心則亂，那些打著愛的名義說出的話，也可能是一種傷害啊！

心理學上認為，有的孩子有偏激固執的傾向，會將父母的看法想象放大。

所以父母的冷嘲熱諷，無形中會形成一種負面的心理場，進而改變孩子對於這個世界的認知。

有關教育研究指出：孩子如果生活在批評之中，他就學會了譴責；如果生活在敵意之中，他就學會了爭鬥；如果生活在諷刺之中，他就學會了害羞；如果生活在暴力之中、地獄之中，他就會成為魔鬼！

我們千萬不要以愛之名，做傷害之事！

對於您這個問題，我覺得會有幾個方面的影響：

1.會讓孩子覺得：我是不是很差勁呀，孩子會感覺矮人一截。有些孩子上學以後,在老師或家長的比較下,會覺得自己某方面不如別人,感到很自卑。常常和老師的表揚無緣的孩子,如果在家裡又常常受到父母的指責,可能會覺得抬不起頭來,這樣的孩子很容易感到自卑失落,缺乏積極性。在感覺自己和“優秀學生”有差距的壓力下,孩子會越來越膽小,不敢提問題,不敢說出自己的想法,怕說錯話被同學笑話等,這樣成績也不容易提高,其他能力也不能得到充分的發揮。

2.孩子自卑源於不正確的自我認識,尤其是和他人的對比,往往是子自卑的根源。

3.媽媽要教孩子學會自我賞識,挖掘自己的能力。鼓勵孩子的每一個優點和進步,容觀地評價孩子的努力和成績,鼓勵孩子繼努力,對於孩子出現的錯誤,要用寬容和理解的心情對待,提醒孩子下次注意不要再犯類似的錯誤,但不要仿害孩子的自尊心,打擊孩子的積極性。但是大的吹摔也是要不得的,有可能導致孩子自信心極度膨脹,轉向另一個極端。所以,媽媽要注意具體問題具體分析,平時不要對孩子做過多負面的評價，也不用一天到晚地將表揚掛在嘴上。

“你看看別人家的孩子……”，這句家長為了激勵自家孩子而說出的話，其實大多數時候並不能起到激勵孩子的作用，而是給孩子心理上造成不可磨滅的創傷。現在，絕大多數孩子都是在誇講聲中長大的，家長所有的注意力都集中在他身上，導致孩子比較以自我為中心。所以，兒時被誇獎過度的孩子，慢慢長大了以後，仍舊覺得自己是最棒的。偶爾一次成績沒考好，就迎來家長的批評，自然而然會提到誰誰家的孩子成績就很好。孩子的心理承受能力沒有大人那麼強，聽到父母的話可能會很失落。主要還是看孩子的主觀想法，如果積極的看待父母的這句話，那孩子可能會奮發圖強，爭取也成為別的家長口中“別人家的孩子”。可孩子要是往消極方面想了呢，可能會變得叛逆，也可能就此變了個人。

不管怎麼樣，我們做家長的，都不應該拿孩子和別人去攀比，每個人有每個人擅長的東西。可能你只看到了別人家孩子怎麼怎麼好，卻遺漏了自家孩子的閃光點，而因此在言語上給孩子造成傷害，自己卻不自知，傷了孩子的自尊心。

相信在我們這一代人中，從小總會聽到一句熟悉的話——“你看看XXX，怎麼就那麼厲害？”這個XXX，永遠都是別人家的孩子。一般會說這句話的人，總是父母那一輩的人。也許對他們來說，這一句話背後的意思是想要激將一下自己家的小孩，又或者真的是很鐵不成鋼。

有一次帶著自己的女兒去同事家做客，大家聊天其樂融融，女兒因為有玩具可以玩，所以全程都很安靜乖巧，一點搗亂的跡象都沒有。就在大家聊得正盡興的時候，突然聽到“砰”一聲，大家聞訊而看，發現是同事家的小兒子把飯桌上的茶杯打碎了。

看到這個情形，同事怒氣衝衝地朝兒子吼了一句：“怎麼就你那麼調皮！”

完了還看向我女兒，語氣有點冷漠地說：“你看看人家妹妹多乖，跟你一點都不一樣。”

老實說，在當時那樣的氣氛下，我略顯尷尬。畢竟同事的小兒子已經6歲了，他懂得辨別媽媽語氣下暗含的意思。

感到難堪的他，一言不發，感覺他想要發洩情緒，可礙於家裡有客人，他硬生生地剋制住。那一刻，我身臨其境地感覺到他的不舒服，一個被拿來和別人家孩子比較的小孩，他內心是委屈、難受、氣憤。

父母總是在自己面前去誇獎別人家的孩子，這種方式有教育意義嗎？

記得曾經在《少年說》看到一個孩子對母親的控訴。

女孩在臺上委屈地哭著，質問自己的媽媽：“你能不能別總是拿我和別人家的孩子比較，你自己的孩子也很努力，你為什麼不看一下？”

媽媽迴應道：“我覺得你的性格需要打擊，不然你會飄。”

女孩很不解，質疑媽媽的做法：“我說了，我的性格不適合激將法，你們卻總是打擊我，我就會覺得自己很差。”

媽媽依舊理直氣壯，堅持自己的看法：“當你很強的時候，我覺得我要拍一下你。當你很弱的時候，我要推你一把……你這麼差，學霸怎麼會跟你做朋友呢？”

這些回答，熟悉又刺耳。多少為人父母在教育孩子的時候，寧願多打擊一下他們，也不想要說一些看似無關痛癢的誇獎的話。

也許這些父母是真的想要自己的孩子好，可是有些話，在孩子聽來，完全不是那個味道。他們只會覺得，自己永遠都不如別人家的孩子。

為什麼有些父母總是習慣於用“比較法”來教育自己的孩子呢？

一、對孩子要求高。望子成龍望女成鳳，這是從古至今的老道理。尤其是現在這個競爭無比激烈的大環境，家長寧願斥巨資來培養自己的孩子。如果孩子的表現滿足不了他們的標準和要求時，他們會有情緒，這時候最直接的方法就是“告訴”孩子，山外有山人外有人。別人家的孩子那麼厲害，自己的孩子一定不能輸給別人。

為了激起孩子的鬥志，有些父母就喜歡用這種方式，從而讓孩子能夠提升自己的標準，以別人為榜樣，最終達到自己的目的。

二、總是對孩子感到不滿。有些父母眼中就是看不到自己家孩子的好，永遠都是別人的才是最好的。即使孩子再優秀，對他們來說都是不夠的。其實他們之所以會有這種不滿足的心理，源自於他們自己對現狀的不滿，從而對映到孩子身上。

也許父母並不覺得這樣的“比較”很普通，可在孩子看來，卻是大事。父母看待孩子的態度，往往影響到孩子看待自己和他人的態度。

《少年說》有一個女兒，從小就自己重男輕女的媽媽要求做很多家務。當媽媽問她“將來你的老公要是不會做法怎麼辦”，女兒語氣冷漠地說，“那我就生個女兒，讓她給我們做。”

因為從小就被忽略、不受重視，所以孩子也會很自然地認為，像自己的人一定就是父母所認為的那樣不好，自然也就沒有辦法同理其他人，甚至還會“以其人之身還治其人之道”。

此外，那些常年活在“別人家孩子”的陰影下，他們即使日後事業有成、人人羨慕，但是始終是不夠自信和滿足。

有一句話說得好：“幸運的人一生都被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。”

父母的本意，請妥善表達，別一個不經意，成為孩子永生難以被磨滅的傷疤。

別人家的孩子即使再優秀，終究都不是自己的孩子！

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