變了心得男人，他眼裡的愛情是什麼樣得，你有想過嗎？

他眼裡的愛情，現在的你又能給得了嗎？？

如果你弄不清楚這個問題，我只想說，就算複合了，你依舊喂不飽他！！

離婚代表之前有問題解決不了，想復婚代表還有牽絆的因素。要不要復婚，大概可以參考兩個大的變數去評估、判斷、做決定。每個人對婚姻的期待和需求不同，弄清楚你的需要，判斷你們在一起是否滿足。

1. 評估關係的因素

1）結婚動機：在諮詢中我一般會問一個問題：你們是為什麼而結婚？

明確以前的結婚動機和現在的復婚動機，也許你就能知曉自己是否是真的想和他復婚。

大概有5種回答。

如果你知道馬斯洛五大需求理論，大概就能瞭解我們的判斷依據。

大家看一下這張圖，就會了解，每個人都有一個核心追求，但核心需求的層次是不一樣的。

第一種回答是：我是顏控，雖然大家都說他可能是花心，可是我控制不住自己，就是喜歡和帥哥在一起。或者說，我對他沒什麼感情，只是因為嫁給他，我父母那邊可以有很大的經濟上的改善。

那麼我們就會了解，這段關係的基礎是建立在生理需求之上的。

那麼一旦生理需求或者說，物質需求的滿足不存在，那麼這段關係就很容易解體。

比如如果一旦你變老了，他就對你沒興趣了，一旦他這個鳳凰男在城市裡紮下根基了，甚至成功了，你們家的那點兒資源對他已經沒用了，那麼這樣的感情是很難走下去的。

第二種回答是：因為當年我剛剛進入職場，他可以在事業上對我很有幫助。或者說，因為他是鳳凰男，我是城市女，他和我在一起，我家可以給他的生意上有很大的幫助。

這些幫助對你的意義是什麼呢？

往往的回答就是有安全感。

這樣的人往往只要對方出差時間稍微長一些，妻子就會感覺到晚上很危險，害怕有強盜闖入家裡來。

這樣的關係也比較難以發展下去。因為夫妻之間的關係是不平等的。

第三種回答是有了他，我就有了夢寐以求的家，沒有他，我就是個沒有殼的寄居蟹。

我們就知道，這樣的人很容易在一個沒有多少情感的關係中混下去，哪怕是婚姻的空殼也可以。

這樣的關係也很容易出問題，因為它是一種假性親密關係。

第四種回答是，因為當年他是有很多女孩青睞的帥哥，他獨獨看上我這個灰姑娘。或者說，因為我們門當戶對，他和我是最匹配的。我們都很優秀啊。

這樣的人是在有些過度自戀的世界的，他們是沒有能量給予彼此，很容易活在自己的世界裡。

第五種回答是，因為他，我發現了更多我以前沒看到的自己，我覺得和他在一起，我不是更完美了，而是更完整了。

這五個回答，代表我們在情感中的五大訴求。

1. 他能改善我的物質生活。

2. 他能給我安全感。

3. 他能給我帶來一個家。

4. 他能讓我更完美

5. 他能讓我長大

一般來說，如果你的結婚動機是第五個答案，你們的婚姻是不可能出問題的。

2)我會問的第二個問題是：你想重新要回什麼樣的婚姻？

即使他同意復婚，在復婚之前，你要想明白，他能給你什麼婚姻，你的底線婚姻是什麼，兩者是否滿足。

絕大多數人都會說，我要他愛我。

但這句話非常虛。沒有人會拒絕高配版的生活。但每個人都有一個底線。

那個底線就是你能接受的婚姻。

1. 如果是物質基礎為主的婚姻，那麼你要諮詢的是如何在法律上保護你們家的財產不會因為出軌而遭受損失，情感因素可以忽略不計，換句話說，你要做的就是保住這個婚姻，只要不離婚，就萬事大吉。

2. 如果是安全感為主的婚姻，那麼你的選擇也是可以接受大房的生活，或者說，最好不要有固定的，可以威脅到家庭的情婦，絕對不要有私生子。

3. 如果是以歸屬感為主的婚姻，也有很多可以退讓的空間，那就是你的軟肋就是你害怕這個家散了，這就給對方吃定你的機會。

4. 如果是以自尊為主的婚姻， 那麼你很容易做很多努力，其目的是為了戰勝小三，贏得丈夫的愛，但贏得以後呢，你甚至可能會離婚，你只是不要輸，你不一定是愛對方的。

所以用馬斯洛需求理論，我們就大概知道你在挽回婚姻時候的難點和大概的主要劇情是什麼。

很多人卡就卡在不能識別自己在核心需求背後所隱藏的創傷點，於是就會被出軌的男人情感操控起來。

所以我們由此就會了解，你的核心需求越低，你就越有機會挽回婚姻。

但代價是你要過情感質量很低的生婚姻生活。

而你的核心需求越是靠近金字塔頂端，挽回婚姻所需要你的能力就越高。

這無關價值判斷，只取決於你自己的選擇。你覺得OK就行。

3）第三個問題我會問：你們的結婚多久了，在出軌之前，你們的關係如何？

我為什麼要問這個問題？

就像是到醫院看病醫院，前兩個問題是要了解你的身體素質問題，既往病史；

我們瞭解你們的結婚動機和情感底線，就知道你能為這個關係努力的上限，也能知道你們關係的癥結點在哪兒，你們的情感銀行的賬戶開始有多少錢。

而這第三個問題是要考察你們現有的關係的問題。也就是說你們現在的情感銀行賬戶上還剩多少錢。

那麼關於我的提問，大概有4種回答。

1）答案A:出軌前，我們的關係甜如蜜，我們的關係一直在親朋好友之間是楷模，很多人說看到我們倆就相信愛情了。

2）答案B:出軌前，我們已形同陌路了，簡直就是一個屋簷下的房客，他出軌，其實在我意料之外，情理之中。

3）答案C:出軌前，我們關係非常緊張，已經吵了一年了，大家都很痛苦，但見面就會激烈衝突。

4）答案D：出軌前，我注意力都在孩子身上，我能感覺到我們關係在疏遠，但我沒覺得問題有多嚴重。他一年跟我提了3次離婚，但我沒在意，我覺得他只是說說而已。

大家覺得這4種回答，哪個關係更容易挽回？

我的答案是，這要看情況。

這是一種比較科學謹慎的說法。但是任何事兒都是有一個一定之規的。

我們要做這個判斷，是根據情感生命週期理論。

任何一段關係都會有4大時期。

第一個時期是迷戀期，大家都把彼此理想化，所謂情人眼裡出西施。大家活在完美的夢裡。

第二個時期是反依賴期，這個時期，大家開始露出硬幣的另一面，以前為了做完美的情人而掩飾的自我，現在都赤裸裸的錄出來了。

第三個時期是權力鬥爭期，大家都開始有些幻滅，發現對方不如自己想象的那麼好，怎麼辦呢，彼此都需要對方變成自己想要的那樣，開始要求對方繼續完美下去。

如果能解決這個衝突，大家就都能腳踏實地地活著，就進入整合期。

如果不能解決這個衝突，時間久了，夫妻兩個人就開始放棄努力，放任自流，讓情感自生自滅了。這個時期就叫做冷漠期。

往往出軌是發生在冷漠期。

但也不排除它會發生在其他時期。

第一個回答說明他們很有可能在蜜月期或者是蜜月期的變種，假性關係期，好處是大家還都彼此有情分，雖然很多時候是裝的，但這個建築起碼外立面還是好的，雖然裡面已經敗壞了。

第二個回答是雙方已經在冷漠期，此時修復情感的難度是很大的。

第三個回答說明雙方正在權力鬥爭期，一方面他們有很多爭吵，已經消耗了很多情感貨幣，但另一方面，他們之所以爭吵，就是因為對彼此還有需求，有需求的地方就會有愛，這樣的關係是有一定的希望的。

第四個回答是他們其實已經在冷漠期+假性關係期，也就是說，被出軌一方因為情感相對隔離，否認其實他們的關係已經很有問題的現實，一直都是用鴕鳥政策來騙自己而已。

這樣的修復難度也不小，不是說關係修復的難度大，而是說要讓一個情感隔離的人恢復情感敏感，是需要一定的工程的。

2. 評估個人的因素

我們之所以會問“一段關係是否值得挽回”。其實問的是兩個問題。

1）我們的關係有沒有救？

2）我這麼付出會不會是一場空，會受更多傷害？

我的回答是，我們能做的，就是增加關係有救的機會，但關係是否有救其實是有機率的，就像是癌症也會有奇蹟發生，但奇蹟之所以稱之為奇蹟，就是因為它是小機率事件。

第二，你們的關係是否有救取決於四個部分。

1）你的決心，

2）你的能力

3）對方的能力

4）各種不確定因素。

所以，你能做的，就是儘量增加你在關係中的影響力。

這就意味著你要挑戰自己的舒適區，成為比現在更好的人。

只有個人成長，你比以前更有力量，更有能力，才不會受傷。

總結

明確你的結婚/復婚動機+對婚姻的最低期求底線+之前的感情狀態+自己的決心/能力+對方的特點，你就可以明白這段婚姻是否想繼續、是否值得繼續、是否有能力繼續。