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在生活中,經常吼孩子的父母不在少數,特別是孩子的母親,在家庭中,承擔了更多養育孩子和日常生活的重擔,常常也會因為日常瑣事而對孩子吼叫。 吼過了。想彌補很難。應該說無法彌補。 我覺得是該怎樣學會少吼,不吼。
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回覆列表
  • 1 # 苗鄉陸娜

    作為母親在生活中孩子要是犯錯,我也會吼孩子,我知道吼孩子肯定是不對的,但有的時候實在是控制不了自己的情緒,特別是在孩子犯了很低階的錯誤的情況下。。

    一般對孩子發完脾氣之後,我會冷靜下來在和孩子好好談談。如果是我的錯,那我會跟他道歉,如果是他的錯,我我沒有控制好自己的情緒對他發脾氣了,我也會先對他道歉,再和他講道理。

    又或者等孩子爸爸回來了,把事情經過告訴爸爸,爸爸會在中間調和。

    其實作為成年人,首先控制治自己的情緒很重要。

    我是一個脾氣急躁的人,生活中有一些不如意就會發脾氣,有的時候兒子也會受到牽連,在他沒有犯錯的情況下,我對他發脾氣了,他會覺得很委屈。久而久之,父母的情緒也會影響到孩子,孩子也會模仿。

  • 2 # 俗物的快樂

    我也有一段時間經常吼孩子。吼的原因無非是孩子吃飯寫作業拖拉、成績不理想、表現不好、自己又忙又累心情不好啦,有孩子的原因,也有自己的原因,而最大的原因還是大人身上。每次吼的時候,覺得非吼不可,吼完之後,又十分懊悔。

    有一次,我一個工作失誤,在發現這個失誤時,整個人十分懊惱,被老闆狂批了一頓,垂頭喪氣地呆在座位上。此時此刻,我突然想起,我的孩子被我吼時的心情。從那以後,我大部分時間控制住了吼她。當一個人犯了錯,就已經很懊惱,再給她吼一頓,她只會更無助和絕望。

    時候,我們吼孩子多半遇到心情不怎麼樣,當你心情好的時候,你也就是隨口批兩句,其實他也沒犯什麼大不了的錯。他在成長,自然有很多毛病,寬容不完美的自己,接受渾身小毛病的孩子是一個道理。平凡如你我,孩子就是明天的我,我常常有力所不能及之處,我相信她也是,我應該尊重她的所有,認同她的不足,幫助進步但不必過分在意不足。推已及人,大概就是我理解她的開始!

  • 3 # 始終142942699

    您應該這樣問:

    “以前經常吼孩子的"我"(不是"你"),該怎麼彌補?”

    提問也能看到修養和人品,不是嗎?

  • 4 # 我叫杜萊夢

    其次,就像你說的,媽媽在家庭中承擔了更多養育孩子的責任,加上日常生活的重擔,日常瑣事一多,雜亂的事情一堆,很容易影響心情。而孩子是最弱小的,通常成了媽媽的出氣筒,找個孩子的錯處,吼上一通,是最容易的事。這個覺察特別好。

    1,我們發現吼孩子時的自己,是情緒不好,心情低落的,這時候,我們更需要的可能是家人的安慰、溫暖的懷抱,或者是一個安靜的空間。那個時刻,我們也是需要被愛,被寬容,被接納的。

    2 當我們吼孩子的時候,可能並不是孩子有什麼錯,而只是因為我們情緒的問題,殃及到孩子,所以,孩子是承擔了我們的情緒垃圾,孩子是無辜的。

    有了這兩個覺察,當我們心情不好,想吼孩子的時候,我們可以告訴自己,這時候,我需要安靜,這時候,孩子沒有錯。然後,我們可以先自己冷靜一下,再處理孩子的問題。

    最後,我們說一說日常生活裡,我們如何學習更好的跟孩子交流,減少吼孩子的事情發生。

    1 多看書,多學習。一方面,可以看自我成長的書,學習溝通的技巧,如《非暴力溝通》,另一方面,學習親子溝通或者共處的書,如《好媽媽勝過好老師》《pet父母效能訓練》等。透過書中的知識武裝自己,學習和孩子更好的交流,幫助孩子健康的成長。

    2 多和有共同學習願望的媽媽交流。一個人育兒,在遇到一些困難的時候很容易自責,或者責怪孩子,多跟同齡孩子的媽媽交流,會發現,很多事情,並不是孩子的問題,而是這個年齡段孩子共同的問題,也可能是成長中必經的問題,這樣會對孩子更寬容。透過交流,媽媽們也會互相吐槽,互相支援,互相包容。大家一起多交流育兒技巧,分享親子交流的好辦法,會讓媽媽的內心更強大,對孩子對自己更多包容和接納。

    3 家人之間多交流,互相支援,比如爸爸有情緒的時候,媽媽包容一下,媽媽心情不好的時候,爸爸給個擁抱,當父母關係好了,在和孩子相處的時候會氛圍更好,孩子也能夠習得更多交流的技能,感受更多愛的流動。心情好,做什麼事兒都會很順利的。媽媽是這樣,孩子也是這樣。

  • 5 # 平凡至上

    我自己也經常哄孩子,這個真的要好好反省一下,還好我孩子還小我還來得及改正,這算是最大的彌補了,亡羊補牢 猶未遲也

  • 6 # 寶寶儒媽的生活日記

    我原來也會脾氣暴躁,如果她的題錯了,或者是我給她講了幾遍她還不會,我就會煩躁有的時候會對她發脾氣,但是事後真的很後悔,後悔不應該對孩子發脾氣,我也會和她道歉。然後把她的錯誤說出來,她哪錯了應該改一下,同時我也保證不會對她發脾氣了,現在我特別生氣的時候,就在心裡自己勸自己不要發脾氣,不要發脾氣,真的好了很多啊,其實不用刻意的去彌補她,每個父母都是愛孩子的,吃的穿的都會滿足孩子,如果非得彌補的話,那就少發點脾氣,少看會手機,多陪陪孩子可以一起做遊戲,可以給她講故事。

  • 7 # 碧波盪漾6101696516

    其實,教導孩子並不是用“吼"。對待孩子應該是有愛心、耐心、恆心這三個心。

    從學習上,教導孩子好好學習,努力學習,爭取優異的成績。讀自己的書,眾人惜。其實讀書是最好的途徑,自己有文化有知識,有前途,內心充實,明理做人。一分耕芸一分收穫,命運掌握在自己手中。爭取自己將來美好的未來,自己本身最受益。

    從生活上,從小培養孩子良好的生活習慣。父母言傳身教,孩子耳濡目染,從自身的一舉一動做起,樹立一個良好的榜樣。

    從做人上,教導孩子尊重長輩、孝敬老人,有禮貌。同學之間互相關心互相幫助互相愛護。

    讓孩子有機會有空間去完成一些情,能夠獨立完成一件事情,適當的參與一些力所能及的勞動,參與勞動過程中的快樂,有勞有得,有付出有收穫,也有經驗。

    孩子既有獨立做事能力,遇到突發情況也能夠自己解決問題。也能夠體會父母長輩的辛勞,知道人生的不容易,努力創造一個屬於自己的美好未來,長大了也能夠孝敬長輩父母,疼惜父母,學會感恩。

    只有參與勞動過程,才知道要先付出才有收穫,要從正道上獲得。

    做人做事憑良心,從自己的一舉一動做起,做人坦坦蕩蕩,光明磊落,問心無愧!無論您有多高的學歷,一個人的人品、德行最重要!

  • 8 # 優勢教養教練竹風媽媽

    【怎麼彌補?】識別孩子的三類優勢並與他輕鬆談論他的某種優勢在最近的應用;【怎樣學會少吼,不吼?】關閉大腦自動的負面教養思維+讓孩子在生活中主動學會自律 首先,我們必須明白,家長吼孩子的根本原因是什麼?

    ——第一、過度教養造成的。

    ——第二、糾錯管教造成的。

    我們的孩子天生是吸收性的、是精神坯胎。他們更渴望自己的努力和表現得到別人的認同,尤其是自己父母的認同、老師的認同、同學的認同……

    但是,

    家長的過度關心,破壞了孩子的注意力;

    先讓寫作業再去玩,養成拖拉和應付學習……

    更重要的是,家長沒有從優勢出發,潛移默化地培養孩子的自律品質,卻動不動發火。

    我來問您:誰之錯?

    對!

    是家長之錯!是家長的教養力技術需要升級了!

    可是,家長卻對孩子發火、對孩子大喊大叫,孩子卻只能委屈,只能在家長的吼叫聲中,逐步地否定自己!

    所以,

    家長的吼叫,是孩子最大的悲劇,會毀了孩子的未來!

    題主諮詢的問題,在筆者看來包括三個方面的問題:

    第一、已經吼了孩子,親子關係已經產生了裂痕,如何補救?

    第二、如何讓孩子主動學會自律,減少孩子的挑戰行為,不觸發家長的怒火?

    第三、孩子出現了挑戰行為,家長如何少吼,甚至不吼?

    從優勢教養2.0出發,解決第一個問題(即:親子關係產生裂痕後的補救)

    第一步:識別並理解孩子的三類優勢(氣質向度、天賦潛能、性格美德)。

    第二步:用正念思維模式,讚賞孩子的出眾之處。

    第三步:與孩子輕鬆地談論他最近應用的某種優勢。

    從優勢教養2.0出發,解決第二個問題(讓孩子學會自律,減少他的挑戰行為,不觸發家長的怒火爆發點)

    第一步:將自己的教養力技術升級為優勢教養2.0技術。

    第二步:創設關注優勢的家庭環境和積極溝通公式(優勢聚焦和優勢雷達)。

    第三步:從日常生活中,讓孩子主動學會自律。

    從優勢2.0出發,解決第三個問題(當孩子出現挑戰行為時,如何做到不吼)

    第一步:定期進行糾錯管教反思,理解當孩子出現挑戰行為時,因為選擇性注意的緣故,那些帶負面偏見、有投射傾向的二元對立教養法(糾錯式管教),未能讓家長看到孩子真實的一面。

    第二步:當孩子真正出現挑戰行為時,要捕捉到大腦的“選擇性注意”,重新選擇注意到——首先關注孩子做對的地方,再看孩子做錯什麼。

    第三步:將大腦的自動思維視覺化為思維之燈,關閉負面思維燈,開啟積極思維燈。

    寶媽只有關閉負面思維,才能在孩子出現挑戰行為時,發現孩子正在使用的優勢(需要理解了優勢四象限),並馬上說出孩子的優勢,從而無需發火。

    特別提醒家長:家庭優勢關注的環境創設與積極溝通公式,不僅可以減少孩子的挑戰行為,更能夠讓家長對孩子進行優勢聚焦,開啟優勢關注雷達,從而實現“少吼、不吼”!
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