給六歲孩兒立規矩，正是時候了。小不教則大難養。如何立規矩呢？我認為.

1.父母是幼兒的第一任教師，父母的一言一行，會在幼兒的心目中畄下深刻的記憶。給幼兒立規矩不能只有抽象的條條框框，而需要大人的言傳身教，為孩子做出好的榜樣，比如說，你要孩子尊敬老人，團結同學，不說髒話，不拿不搶別人東西，作為幼兒的監護人必須首先做到，幼兒好樣難學，差樣一學就會。

2.用紙把訂立的規矩寫下來貼在幼兒能方便誦讀的地方，讓孩兒誦讀並熟背。

3.當發現幼兒違規時，立即批評教育並糾正。笫一次違規批評教育，第二次違規就要批評教育與懲罰並舉了。

我認為規矩，是一個人立於社會的基本規則。

具體體現在一個家庭的家風，一個群體的行為規範，一個社會的基本道德標準。

在我們的蒙臺梭利幼兒園裡有三條規則：

1、不傷害自己。

2、不傷害他人。

3、不破壞環境。

我覺得這三條規則完全可以作為家庭衡量孩子是否遵守規矩的標尺。甚至可以作為我們自己在社會生活所要遵守的規矩。

不傷害自己代表了愛惜自己、珍惜生命。若我們身邊人人都能做到如此，很多的安全事故就會避免。比如酒後駕駛，比如吸毒等。

不傷害他人是自律，也是遵守法律的一種表現。更是在這個社會環境當中和大家生活在一起的最基本的生活規則。傷害自己，告訴了我們愛自己的底線。不傷害他人告訴了我們和別人交往的邊界。如果能做到這樣，無論是從社會道德的角度還是從法律的角度，這個人在社會上都能夠立得住。

不破壞環境，代表了和自然界以及和社會和諧相處的準則。不破壞環境，才能讓人類長久持續的發展。不破壞環境，才能夠讓身邊的人覺得更舒服，畢竟誰也不喜歡一個亂丟垃圾和隨處抽菸的人。

規矩不是立的。而是一種傳承。一個家庭，家族。最大的傳承不是留下多少錢多少房，而是文化底蘊。

懂規矩的孩子，必然出自規矩的家庭。能出‘崑山龍哥’這樣‘人才’的家庭不可能有什麼規矩。崑山龍哥這樣的人也不可能教育出有規矩的孩子。

一、0-1歲：滿足孩子需要第一，適當兼顧大人需要

在生命的第一年裡，孩子最需要的是父母對他的需要的敏感而及時的迴應，比如，當孩子餓了渴了，拉了尿了，不舒服了……他們都會發出自己的訊號，父母需要理解孩子的需要，給予孩子恰當的迴應，讓孩子感到這個世界是可信賴的，是安全的，孩子最初的安全感也是在這個階段形成的。

一歲以內的孩子需要規矩嗎？對嬰兒來說，他不能判斷什麼是對錯，也不能判斷什麼樣的行為讓大人喜歡，什麼樣的行為讓大人煩躁，但是這時候的小寶寶已經發展出了一種能力，就是記住父母對他特定行為的反應，比如他對父母微笑時，父母也會對他微笑，或者高興地與他多玩一會兒；他大聲哭泣時，父母會過來照顧他，或者煩躁地走開。

對6-12個月的孩子來說，所謂的“規矩”，就是他對自己的行為與父母的反應之間關聯性的直觀理解。

比如，有的父母在孩子睡覺時抱著孩子來回走，把孩子哄睡著了才放下，小寶寶就可能會有這樣的關聯性推論：

“我只有被爸爸媽媽抱著到處走，才能睡著。”

當“被抱”和“睡覺”之間建立了關聯，小寶寶學到的規矩就是：

“我要怎麼樣就怎麼樣，爸爸媽媽累不累一點兒也不重要。”

如果父母不能及時迴應嬰兒，比如小寶寶吃完飯就立刻被放到旁邊，父母與孩子互動較少的話，小寶寶可能會有這樣的關聯性推論：

“每次吃完飯我就會被放到一邊，沒有人理我。”

小寶寶學到的規矩就是：

“爸爸媽媽想怎麼樣就怎麼樣，我的需求不會受到重視。”

上面這兩種做法，要麼完全滿足孩子，要麼忽視孩子，都不是理想的迴應孩子的方式。

那麼，是不是有第三種做法呢？我們既可以在孩子需要的時候及時迴應，又能兼顧自己的一些需求，當我們這樣做時，孩子就可能有這樣的關聯性推論：

“當我吃飽了，向媽媽微笑時，媽媽就會跟我玩一會兒；但是媽媽也有她自己的事情要做，她不會時時刻刻都在我身邊。”

小寶寶學到的規矩就是：

“我從爸爸媽媽那裡可以得到我需要的一切，他們會滿足我的需要，但並不是我想要什麼就有什麼，他們也有自己的需要。”

當然，對這個年齡階段的孩子，最主要的是給予溫暖、敏感、及時的迴應，幫助孩子發展對於他人和世界的信任感，為孩子一生安全感的建立奠定基礎。所謂的“規矩”，指的是有助於孩子健康發展的心理認知和行為習慣。

二、1-3歲：尊重自主意識，給予孩子選擇

從大約18個月開始，孩子已經能夠清晰地表現出自我感，典型的一個現象是他們會對著鏡子裡的自己微笑，知道鏡子裡的那個小人兒就是他自己。這個年齡階段的孩子自主意識開始萌發，喜歡到處探索，這時候父母在給孩子立規矩的時候，要特別尊重孩子的這種自主性，有一個簡單的方法就是給予孩子選擇的權利，同時堅持溫和而堅定的教養態度。

比如，孩子在商場哭鬧著要買玩具，父母邊嘴裡說著“下不為例”，邊掏出錢包為孩子買單，孩子就可能從父母的反應中得出下面的推論：

“如果我哭鬧/哭鬧得時間長一點的話，爸爸媽媽就會滿足我的願望。”

那麼，孩子學到的規矩就是：

“我要什麼就會有什麼，別人怎麼樣不重要。”

如果孩子在商場哭鬧著要買玩具，父母把孩子呵斥一通甚至打孩子一頓，孩子就可能從父母的反應中得出下面的推論：

“如果我哭鬧/哭鬧得時間長一點的話，我就會捱罵或者捱打。”

那麼，孩子學到的規矩就是：

“我的父母掌控一切，他們不會考慮我的願望和感受。”

上面這兩種做法，要麼父母言行不一致，只考慮孩子的需要，完全滿足孩子；要麼完全不考慮孩子的感受，否定孩子的願望，只維護自己的權威。從長遠來看，這兩種做法對孩子樹立規則意識都沒有幫助，都是不可取的做法。

那麼，是不是有第三種做法，既照顧孩子的感受，又讓孩子學會規矩呢？

當孩子在商場哭鬧著要買玩具時，媽媽可以先接納孩子的情緒和感受，比如對孩子說：“我看出你很喜歡這個玩具，很遺憾根據我們的約定，一次只能買一個玩具，所以我們今天不能把它買回家，這讓你感到很難過。”如果條件允許的話，可以找一個不影響他人的地方，讓孩子發洩自己的情緒。

然後，等孩子平復下來之後，跟孩子一起商量解決的辦法，這時候可以給孩子提供選擇：“你可以選擇在這裡看這個玩具五分鐘，然後我們跟它說再見；也可以選擇現在離開這裡，然後我們儘快去餐廳吃飯。”

當我們以同理心來回應孩子看似不講理的哭鬧行為時，孩子就可能從父母的反應中得出下面的推論：

“如果我因為想要玩具而哭鬧，媽媽會理解我的願望和感受，但她不會滿足我，我必須遵守之前跟媽媽約定的規則。”

那麼，孩子學到的規矩就是：

“父母尊重和理解我的願望和感受，但是我不能隨心所欲，制定的規則需要遵守。”

當然，對這個年齡階段的孩子，更多地是應該鼓勵他們進行探索，如果給他們立太多的規矩和限制或者過分保護，就會阻礙孩子獨立自主意識的發展，讓孩子變得自我懷疑。

三、3-6歲：發展主動意識，讓孩子學會對自己負責

在這個年齡階段，給孩子立規矩，是希望孩子能夠學會對自己負責，同時能逐漸體諒他人，在考慮自己需要的時候照顧他人的感受。

比如，孩子在玩完玩具後不收拾，媽媽在說過幾遍之後就放棄了，然後邊嘆氣邊自己收拾，那麼孩子可能得出這樣的推論：

“如果我拒絕收拾玩具，媽媽就會幫我收拾。”

那麼，孩子學到的規矩就是：

“我說了算，我做事情不必考慮爸爸媽媽或者其他人。”

如果孩子不收拾玩具，就遭到了嚴厲的懲罰，那麼孩子可能得出這樣的推論：

“如果我拒絕收拾玩具，就會受到嚴厲懲罰。”

那麼，孩子學到的規矩就是：

“我是弱小的，爸爸媽媽是強大的，我是任憑他們擺佈的。”

那麼，第三種做法是什麼呢？

如果孩子不收拾玩具，我們可以對孩子說：“自己的玩具玩完後必須收拾好，收拾好之後我們就到外面去玩。”

孩子得到的推論是：

“我的玩具必須自己收拾，只有收拾好了才可以出去玩。”

孩子學到的規矩就是：

“制定的規矩是要遵守的，選擇遵守規矩對我是有好處的。”

當然，對這個年齡階段的孩子，要尊重孩子的主動意識，在制定規矩時要跟孩子一起商量，讓孩子參與到做決策的過程中，感受到自己的重要性和獨特性，同時幫助孩子發展同理心，學習體諒和照顧他人的感受。