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1 # 公正永生
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2 # 林林媽媽
第一,跟大女兒好好談談,讓她知道妹妹有病,爸爸媽媽應該多關心照顧一下,但同樣是愛姐姐的。孩子的內心是單純而又脆弱的。你們覺得孩子小,不讓她知道,但她感覺就是你們偏心,對妹妹比對她好。三歲半的孩子,肯定有想法了,儘管她只能從表面來判斷。我孫女兩歲七個月,她就能從大人的表情猜出你是不是不高興。發現大人不開心還會安慰你。所以我覺得你家大女兒應該是有想法了。
第二,讓大女兒跟你們一起照顧小女兒。孩子也是有嫉妒心的,如果你們跟大女兒講明白了,說你們是帶妹妹去治病,相信也許大女兒就沒那麼傷心了,你們不跟她講,說不定她覺得你們是不喜歡她呢!所以,應該告訴大女兒,讓她也跟你們一起去照顧妹妹,也許她就有了責任感而沒嫉妒心了。
第三,大人對待兩個女兒的態度要一樣。儘管父母心裡對小女兒會更關注一些 ,但表面上一定不要做的太明顯 ,如果太明顯了,大女兒就會有失落感,小女兒也會變得自我嬌寵。
其實你們家這種情況,目前在一些二胎家庭裡也在上演。久而久之,大的孩子不光跟父母不親近了,對小的孩子還產生了怨恨。所以讓每個孩子都感受到愛,甚至讓大的孩子自覺對弟弟妹妹有保護的責任,是每個父母應該儘量去做到的。
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3 # 賢惠151688966
你們肯定多多少少的對有病的老二比較重視。當著老大的面言談舉止有偏向情況。老大又是個心重的女孩子。她很在乎父母的言行和愛。不能賴孩子不好!是你們做父母的偏心造成的。她和妹妹同歲,她也需要爸媽的關心和照顧!不知您女兒現在多大了?媽媽可以主動的跟大女兒單獨的做一次推心置腹的交談:妹妹身體不大好,爸媽很著急,心思都在妹妹的病痛上了,忽略了你的感受!你是爸媽的懂事女兒!你是姐姐,我們一同關愛妹妹!爸媽疼你!你是乖女兒!請你原諒我們!我們是一家人就要互相愛護。我想您大女兒不會不親近您們。她不是沒心沒肺的孩子!您們對大女兒也上點心!給她愛!別太漠視她!她會很不舒服!所以回敬您們的也是冷漠。
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4 # 文慧心
那得看他們幾歲,如果是小學階段,沒事的。做父母的,細心一點,和諧一點就行了。被中階段,是父母最憂心的,做父母,還要做他們的知心朋友,做到這一點,確實不容易。高中了,就基本定形了,基本獨立了,父母能做的,已經很少了。
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5 # 騎著蝸牛飛呀飛
孩子的天性應該是活潑可愛的,只有在不同的環境,得到不公平的待遇,或者是丟失安全感時,才會生性大變,就會出現孤僻、內向,不善於交流與溝通。
看了題主的描述之後,覺得可能是你們在無形當中偏向老二,平時也比較照顧老二,再加上小孩子都比較敏感,容易“吃醋”。況且小孩子他也不會像成年人那麼懂事,不會理解太多,只是單純的感覺到她有“不公平”待遇而緊迫,家長可能也是忽略了這一點。從小如果是奶奶帶大,她對父母認生也是很正常,要給她一點時間慢慢接受,不能太著急。
關心孩子,照顧孩子,要有耐心,要從多方面入手,讓她們正真切切的感受到你們是愛她的,這樣才會使孩子更加健康快樂的成長。如果長時間沒有見到小孩時,不能操之過急,先要學會進入她們的世界和他們交流,慢慢的親近之後,鼓勵他們發表自己的意見和看法,得知他們心裡的不滿和焦慮後,家長可以改進,朝他們需要的方向發展,給他們同樣的愛,一視同仁,不過分溺愛,也不疏忽任何一個,利用成年人的智慧去發現他們“小世界”的一舉一動,指引她們健康快樂的成長。而不是越來越疏遠,以至於嚴重到無法溝通的地步!
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6 # 媽咪老師
去年我班有個家長挺煩惱,因為一向乖巧、懂事的女兒處處和弟弟爭搶,一不如意就說:“媽媽你不愛我!”要不然就要到外婆家去。
這位母親挺納悶:以前照顧的少也從不這麼說,怎麼自己處處想著她反而老這麼認為呢?
聽母親這麼說我想起那段時間她在班裡也粘人,只要有機會就會往我懷裡鑽或者爬到我腿上坐著。
我告訴這位母親:孩子不說不表示心裡沒感覺,太懂事的孩子讓人心疼。畢竟是兩個孩子,兩個都需要照顧。如果她老盯著你照顧弟弟的時候,你照顧她再多她也不會滿足。你不必遷就她。
可以直接告訴她“兩個寶寶都是媽媽最愛的孩子,誰有需要媽媽都需要照顧,你像弟弟這麼小的時候我照顧你更多!”
孩子說出來你容易捕捉她的心理,如果孩子不說比如你家的大寶,我們就要費點心思去猜了。
孩子是敏感的、懂事的。也許你的大寶感覺到你們對他的忽視,誤以為你們不再愛她。尤其大寶跟著老人在家,你們帶著老二去北京,也許會讓孩子感覺你們不要她了。
你們發現的很及時,多多溝通,解決問題並不難。
可以告訴她:爸爸媽媽愛她和愛妹妹一樣多,但是妹妹身體不好,所以需要多照顧,也可以請她和你們一起照顧妹妹。每次需要單獨照顧妹妹的時候給她解釋一下,給她一個親吻、一個擁抱,讓孩子感受到你們愛的力量。
表面看孩子排斥你們,其實她內心是很渴望你們能關愛她、陪陪她的。
我女兒小時候跟隨外婆,也不太理解我們為什麼不能帶她,每次外婆帶過來,進門就找爸爸,找到抱一下就立馬走開;找不到就為自己找藉口堅決不承認自己是在找爸爸。
後來女兒回到我們身邊,剛開始也拒絕我們靠近她,又明顯渴望我們親近她。一段很煎熬、很難忘記的時光啊!
加油,努力,孩子肯定會很快重新接納你們~~
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7 # 愛子思考
看了你的描述,孩子的變化讓你覺得有點焦慮,原因你也自己分析了,大體如此,只是焦慮大可不必。我家只有一個孩子,她現在四歲多,三歲多的時候偶爾也會不讓我親,說髒之類的,這都是正常的。
對於你的情況,我給你幾條建議吧:
1.不要焦慮,大人的焦慮情緒特別能影響孩子。儘管你偽裝得很好,但是也別想逃過孩子的眼睛。所以正能量多點,開心多點,微笑多點。
2.給孩子足夠的愛和陪伴。孩子對家長有點疏遠,和陪伴的缺失是相關的。這時候要多多陪孩子,表達愛。譬如可以抱緊孩子在孩子的耳邊輕說“寶貝,媽媽好愛你啊。”然後親親她,讓孩子知道家長的愛。
3.多關注孩子的心裡成長,做適當的引導,講故事,做遊戲都是不錯的辦法。不要急躁,孩子的變化很多時候是潛移默化的,給他足夠的寬容和等待,不知不覺孩子就會和大人親近了。
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8 # 自律的哲仔媽媽
這是二胎時代很多人都要面對的問題,有了老二必然會沒那麼多時間全身心關注老大,或者有些老大心裡覺得自己不被重視而做出一些危險的事,不只是跟父母不親近,更加過分的都有。所以有了二胎,要花心思平衡好兩個娃的關注度。
1.刻意多跟孩子互動有二胎前就要跟大寶溝通,想不想要有個弟弟妹妹,快有個妹妹陪你玩咯,讓大寶幫忙取名字,當初孫儷不也有這個顧慮,所以讓兒子等等給女兒取名字叫小花,讓兒子覺得這件事跟我也有關係。
2.讓大寶也參與進來家裡的事務很多家長覺得小孩子是小孩子,不要參與大人等事,事實上一家人,小孩子也有權利參與,比如你家二寶不舒服,完全可以跟大寶商量,說小寶寶生病了,爸爸媽媽要帶小寶寶去看病,是什麼病,哪裡不舒服,都可以跟大寶分享,讓他參與進來,而不是扔他在一邊,讓他覺得自己與這個家無關。
3.變成孩子跟他玩一起小孩的時間很簡單,他們也想有朋友,有同齡人,在沒有同齡人的時候,希望父母變成同齡人陪自己玩。
爸爸媽媽不要高高在上,一段時間不見孩子,要充分表達愛,爸爸愛你,媽媽愛你,跟他玩他喜歡玩的遊戲。
我每天下班回家都抱著哲仔問他有沒有想我,他會說想媽媽。
不用太擔心,只要再次多花點時間在孩子身上,他最愛的還是你們。
我是哲仔媽媽,兩歲寶媽,分享育兒經驗和辣媽成長感悟 -
9 # 睿心媽媽
在我們父母的眼裡看似正常的做法,但是在孩子眼裡覺得我們有失偏頗。
原本活潑開朗的老大,因為老二的身體出現了異常,所以,做父母的把更多的精力放在老人的身上。導致原本活潑開朗的、喜歡親近父母的老大,變得越來越內向孤僻,不喜歡與父母親近了,我想這其中的原因,應該與家長有很大的關係。
是的,老二的心臟出了問題,做家長的是應該把精力多放一些在老二身上。但是在這種情況下,老大雖小,我們可以告訴老大,讓老大明白爸爸媽媽這樣做的原因是什麼。還可以讓老大和爸爸媽媽一起來關照老二,讓他覺得爸爸媽媽關心老二是很正常的,讓她沒有心理負擔。
猶如孫儷和鄧超的女兒叫小花,這個名字還是他們的兒子等等在妹妹還未出生的時候取的。後來妹妹出生後,等等就和爸爸媽媽一起照顧妹妹。
另外,就是要外出也要告訴孩子。不要小看小孩子,你出外出了卻不告訴他,他心裡肯定覺得這爸爸媽媽帶著妹妹出去玩,而沒有帶著自己,心裡難免有包袱。正確做法就是在走之前原原本本的告訴老大,爸爸媽媽要去做些什麼事情,叫她好好的呆在家裡,要聽外婆的話。
別看孩子年齡小,其實他心裡像明鏡兒似的。由於你們的只做不說,而導致了很多的誤會。
所以當孩子不願意聽見我們的時候,我們一定要多問自己幾個為什麼,是自己舒服了?孩子媽是自己對孩子太嚴厲了嗎?是孩子誤會了自己嗎?找到原因之後對症下藥,儘量的去修正自己的不足,然後改善父子母女之間的關係,讓孩子Sunny快樂的成長。
(圖片為我家親戚的大兒子在帶小妹妹,抱了一個多小時,都沒放,說是放下妹妹就哭。你看這哥多稱職呀!)
我家是雙胞胎女孩,三歲半,老二出生後發現有心臟室缺,老大正常。小的時候老大很活潑,和父母能接近,後來我們發現老二有室缺後,就更關注老二,但是發現老大慢慢的有點變化,不再那麼快樂和願意接近我們,後來我和爸爸去北京給老二做手術,也沒有告訴她,那些天由老人看管老大,等我們回來後,發現老大就有更明顯的變化,不那麼愛說話和親近父母,不知道是我太焦慮還是孩子確實有想法了,比如現在爸爸親孩子,孩子會躲開,說髒,不要親
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好,謝謝你邀請,孩子不願和父母親近這就複雜了。不用說父母呆板,陰天時候多。孩子心理純潔,只是看表面直觀性格,久而久之給孩子一個討厭的心理。父母應該多和孩子接觸玩一玩,逗一逗。無論大孩子、小孩子大同小異,都得和他們經常勾通,把他們當成朋友,他們哪能不和你親近。