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  • 1 # 54時間海

    越忍讓對方脾氣越大,一句話,都是慣的。習慣了你的忍讓,進而得寸進尺,就養成了越來越過分的習慣。

    儘管我們常說忍一時風平浪靜,退一步海闊天空,但一味忍讓,會被當成軟弱。

    生活中經常看到,有的人一再忍讓,而有的人卻把別人的忍讓,當成懦弱無能的表現,認為自己是對的。

    我以前老院的鄰居就是這樣,妻子賢惠漂亮,特別能幹,男的對外人也不錯,就是對妻子太大男子主義,平時吆五喝六,在傢什麼事情都不做,整個一大爺的做派。

    有一天,發現他們在吵架,聲音很大的那種,隔牆都能聽的清清楚楚。我聽到妻子在說:作為老婆,在家做到了相夫教子,在外還要工作,每天伺候一家老小,還被嫌棄做的不好,你發脾氣,我忍著,是為了孩子成長,能有完整的家,我一直忍讓,你越來越過分,現在張嘴就罵,抬手就打,今天我不再忍了,離婚。

    男人在家霸道慣了,不能忍受妻子的反抗,第二天就去辦理了離婚,並且讓妻子淨身出戶,孩子房子都是男人的,女人走了,男人帶著孩子生活。

    前年我回老院見到了鄰居這個男人,邀請我們去他家坐坐,進屋後看到凌亂無比的客廳,與他妻子在的時候真是天壤之別。他和我們談到了前妻,說後悔那樣對待她,不該對她刻薄計較,不該對她發脾氣,前妻現在省會城市過的幸福美滿,自己找了幾個女人都沒能過得下去。

    我在回家的路上和老公說,鄰居是典型的要啥沒啥,脾氣傻大,前妻對他好,對他忍讓,他把前妻當成軟弱可欺,得寸進尺的欺負前妻,現在前妻早已要走了兒子的撫養權,他自己一個人過著邋遢的生活。

  • 2 # 我是醬小白

    相處是需要技巧的,兩個人在一起不要懼怕發生爭執而一再忍讓,適當程度的吵架反而會讓你們關係越加緊密。

    兩個人相處過程中避免不了發生爭執,而在發生爭執的時候不要去選擇一味忍讓和保持沉默,這樣的做法只會讓爭執更加激烈。

    很多時候女性在和男性吵架時都是理虧的,而男性大都會選擇不予以迴應,此時男性的做法無疑是助長了女性無理取鬧的本性,從而言語行為上會愈加得寸進尺,爭執也變得更加強烈。然而 吵架只是女性為了發洩近期生活和工作中的不滿,男性的某一舉動則剛好充當了導火索,但往往只要讓她發洩出來,一切就又迴歸平靜了。

    男性正確的做法是:把架吵回去,陪著她一起無理取鬧,等她發洩完後主動去道歉安慰她,因為女性就算知道自己理虧也不會主動道歉,這時你的主動會讓她心也愧疚然後承認自己的不對,從而讓女性覺得你是很在意她的。

    注: 當然這種情況只適合日常爭執,若生活中遇到大波折而引起的爭執,這種做法就不適用了。

  • 3 # 海藍navy

    只能說兩個人處理問題的態度不同。相信做了父母的人都知道,一個不會說話的小孩,他不舒服會一直在哭鬧,而身邊的父母卻又感受不到,找不出問題出在那裡,所以他會越哭越大。

    對於爭吵,不同的人有不同的應對模式

    一方吵鬧,一方沉默

    保持退讓的一方雖然沒說話,但是這種不計較彷彿在說:簡直是無理取鬧,你吵吧!等你吵累了就消停了。

    這對於解決問題沒有任何幫助,對方在得不到你的迴應下,只會越吵越厲害,雖然有時候這種模式能解決問題(最多也是吵累了),但是爭吵沒得到迴應的一方只會增加越來越多的怨恨。

    所有吵架吵到最後的人,不是吵明白了,而是對方的無迴應讓她失望了。

    無迴應,即是絕境。

    就像生活中,很多人無法理解女性的“無理取鬧”,其實有時候你認為的小事,對她來說恐慌害怕的大事。

    而要走出對方這種越吵越厲害的問題

    首先,你覺得那是沒必要爭吵的小事,那就明確的說出來,不要覺得為了一點小事會浪費時間,因為相比較對方無休無止的吵鬧那才是最有效率的解決問題的方式。

    然後,迴應對方,不管對方是有理還是無理,如果讓你感到困擾,就說出自己的感受,讓對方理解你。如果一味的不管、不計較,不會讓無理取鬧的人明白事情的真相,她看到的始終是你不顧及她的感受。

    最後,多溝通,多關心,不管是什麼關係,關係的本質就是需要被看見。看見對方的小情緒,你越忽視,對方的情緒就會越多。

    其實,所有的無理取鬧都是因為不計較慣出來的。

  • 4 # 桃小毛

    你沒有底線,就別怪對方沒有原則。

    從你的問題中可以看出,在雙方關係中,你是一個“好脾氣”的人,可是,為什麼自己的“好脾氣”並沒有換來對方的認同與理解,反而助長了對方的氣焰,讓自己變成了被欺負的那個人。

    原因無它,你把他慣出毛病來啦。

    你一直在忍讓,一直被欺負,你的心裡一定也有不開心和不同意,但是你從來不表達出來啊,你沒有給對方明確的底線,沒有告訴他這種話只能說此一次,否則我就會怎麼怎麼樣,你不說,對方欺負起你來沒有絲毫的阻力,當然就只能變本加厲了。

    馬克.吐溫說過,你為人像水一般軟弱,他們不用費什麼勁,就會發現你為人沒什麼骨氣,他們就會像對待奴隸一樣對待你。

    讓對方看到你的底線

    我想起一個小故事:一對老夫妻從來不吵架,有人問他們婚姻的秘訣是什麼?

    結婚後,他們夫妻一起去旅行度蜜月,夫妻倆各騎一頭驢子。沒走多遠,妻子的驢子絆倒了,妻子安靜地說:“第一次。”沒走多久,妻子的驢子又絆倒了,妻子心平氣和地說:“第二次。”誰知又走不到半里路,驢子第三次絆倒了,妻子二話不說,直接從口袋裡掏出手槍,一槍就將驢子斃了。

    男人覺得妻子太殘酷於是出言抗議,妻子看著丈夫,心平氣和地說:“第一次。”

    從此以後,兩個人平靜而幸福地生活了一輩子。

    這雖然是一個段子,卻從側面說明婚姻裡適時讓對方明白自己的底線有多重要。

    你連脾氣都不會發,對方憑什麼要在意你的想法呢,你從來不說反駁的話,對方憑什麼要顧及你的情緒呢,因為你就是好說話,就是好欺負,反正你也不會反抗,反正你受傷也不會喊痛,那就欺負著好了。

    因為欺負溫和的人,會上癮。

    改變自己,學會發脾氣,表達自己的想法

    這很難嗎?一點也不。你只需要在他發脾氣的時候,據理力爭一次。你會發現,原來放開嗓門吵一架的感覺竟然比一味的忍氣吞聲舒服多了。

    在對方和你計較的時候,你可以表現得更計較一點啊!你可以明確地告訴對方,從今天開始,我受夠你的臭脾氣了,你若是再這樣下去,我們就爭個魚死網破吧!

    也許,一次就將他嚇住了也說不定。

    當然了,最好的辦法還是應該在雙方情緒都下來之後,好好坐下來談一談。

    你要讓對方知道,我慣著你不是因為我怕你,而是因為我愛你;我不和你吵架,是因為珍惜彼此之間這麼多年的感情。還要告訴對方,他的哪些話,哪些做法,讓你很傷心,讓你對這段關係產生了懷疑。你希望他以後可以怎樣做。

    吵架誰不會?罵人誰不會?蠻不講理誰不會?我之所以不那樣做,只是因為我還在乎你。

    如果對方還算是個有自知之明的人,相信,至此以後,他肯定會有所收斂的。

  • 5 # 花未眠Amy

    軟柿子好捏巴。

    硬骨頭難啃,人都有些得寸進尺。

    這也是人的劣根性。

    面對弱者,有的時候欺凌,會產生快感。

    耀武揚威的樣子,感覺像坐在雲端。

    舒服,享受,愜意。

    看到弱者唯唯諾諾的樣子,

    快感會加倍。

    這個時候你必須出拳,回擊回去。

    把對方打醒。

    有的時候,自己的善良,就是軟肋。

    正好給了別人傷害你的缺口。

    千萬不要被對方欺壓的抬不起頭。

    誰沒有脾氣,讓你一次兩次還可以。

    次次忍讓,只會徒增你的無恥。

    脾氣大,就是慣的。

    覺得傷害你不用付出代價。

    如果養成了這樣的習慣,那他就不把你放在眼裡了,你以後的日子就哭吧。

    爆發,狠狠的爆發。

    讓他看看你的能量。

    不行就散。

    不慣著。

    好了,以上是花姐的意見。

    敬請關注花姐,感謝支援,開心

  • 6 # 我是靈微

    題主的這個問題,在生活裡非常普遍,我也經常看到這樣的情形。在我仔細觀察很長時間後發現,越忍讓,對方脾氣越大,主要是以下兩個原因造成的。1、你的忍讓會給對方造成誤解在共同處理一件事情時,雙方發生衝突,你的忍讓,會讓對方從心底覺得,自己的做法是正確的,自然會變得理直氣壯。分享一個我親身經歷的故事:上大學時。我一個室友不知被什麼東西絆了一下,差點摔倒,而同時,她打碎了我的杯子。我當時無心說了一句:“啊,你把我杯子打碎了。”結果她一臉怨氣地說:“我都差點摔了,你還關心你的杯子。”當時我都聽傻了,但不想和她多計較,所以就沒再理她。結果,她把我的沉默,當成對她的認同。之後,她竟然在全寢室面前指責我。很多時候,一個人會從他人的態度中,判斷自己的對與錯。所以你對他的忍讓,很可能在他眼裡,是對他的贊同。 2、你的忍讓給了他安全感為什麼人愛捏軟柿子,愛欺負軟弱的人?因為性格軟弱的人,無論你怎麼對待,都不會有任何危險。而人性都是欺軟怕硬的。因此,越是面對軟弱的人,人就越是肆無忌憚。3、做一個有原則、有態度的人所以,不要總是認為,退一步海闊天空,忍一時風平浪靜。很多時候,是忍一時狂風暴雨。

    做一個有原則、有態度的人,亮出你的稜角,只有你不太好惹,別人才不敢惹你,

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