-
1 # 嘉藍影視
-
2 # 大嘴聊生活
你好!
我覺得每個人在情感的道路上,所遇到的問題是不一樣的。
別人的坎坷經歷,是不會相同的發生在自己身上的,相反人家對你說的經歷,會讓自己變得更加的成熟,提前有個借鑑。
做任何事情都不會是一帆風順的,等緣分來了,自己找到了真愛,恐婚就會不攻自破的。
-
3 # 江之南山之南呢
我身邊有一個男的,45歲了吧,還是企業的中層,人特別好,任勞任怨,樂於助人。他在當地的單車群常常是默默無聞為大家服務的。但就是單著。他父母近八十了,為他的事不知道操了多少心。跟他聊他也覺得是該找個物件結婚,但一到真要與女的接觸他就特別恐懼,手心出汗,說不出話來。就因為他熱心騎行活動,接觸了很多人,他也被大家熟悉瞭解。他們騎行群有個離婚的女的,跟他接觸多了喜歡上了他,是這個女的慢慢靠近他溫暖他,然後走到了一起。他現在也常常在群裡秀恩愛,與原來判若兩人,真好。
-
4 # Rachel韓公子
你好,對於你遇到的問題,我深表同情。
身邊的人對於婚姻的抱怨或許對你的觀點產生了很大的衝擊,因為你時刻處於負能量的情緒之中,所以對於原本就不太感冒的愛情就會顯得更加討厭。
如何正確的處理這些負能量和調整好自己的心態從恐懼中走出來,應該是你現在面臨最大的問題。首先婚姻並不是像你身邊的人所說的全都處於抱怨和可怕之中,她們也並沒有特意在向你說,只是將這些瑣事作為飯後聊天的談資,你大可不必太將這些事情放在心上,只需要作為一個聊天的話題即可。
其次,很多現代的情侶,年輕的夫妻其實都過得很幸福,時代的開放性越來越高,越來越多的年輕人不僅僅滿足於吃飽穿暖,開始追求愛情的婚姻,沒有了那些墨守陳規的條條框框,很多人都找到了那個優秀的對方,即使近幾年離婚率直線上升,但是不可否認的是,現代的人對於婚姻的要求越來越高,相應的對自己在愛情中的要求也越來越高,你完全可以找到一個寵你愛你的人託福一生,沒有嘗試過怎麼知道婚姻中,愛情中沒有甜蜜呢。
最後我想告訴你的是,想要完美的愛情,提升自己是最好的方法,讓自己變得優秀不但可以讓自己變得更加自信,也無形之中提高了你的另一半的標準,一個優秀,知性的你,相信很多人會願意給你一段寵你的,愛你的,完美的愛情。
-
5 # 青草原上
感情講究順其自然,水到渠成,現在你覺得你是恐婚,其實歸根結底還是沒有遇到你覺得對的人,感覺對的人到了啥恐婚什麼的都是浮雲
-
6 # 博智來教育諮詢潘偉
對婚姻的恐懼似乎越來越多。要想從恐婚中走出來,我們首先要分析為什麼會對婚姻恐懼?
首先,是對婚姻的負面認識(或體驗)太多。人都是環境的動物,是在受周遭人的影響中走過來的。影響你最多的就是你的父母。如果你父母的婚姻非常坎坷。在婚姻生活過程中總是磕磕碰碰,吵吵鬧鬧。那麼你對婚姻就有了片面負面的認識。嚴重的會在心理上形成婚姻恐懼症,因為你從你父母的身上看不到婚姻會給人帶來什麼幸福。尤其是女孩子,如果從母親身上得到的婚姻痛苦體驗太多,那麼對她未來的婚姻簡直是一個災難,對她以後婚姻的坎坷命運似乎就註定了。
無論你文化學識有多高,只能代表你在特定領域的學歷知識和經驗。對生活的常識,人性的特點與規律,和婚姻的本質,很多人是不太瞭解的,所以常常只能受周圍人(尤其是好友)的影響。正如題主你所說的,你總是聽你周圍異性朋友對痛苦婚姻的訴說與告誡。想一想,如果讓你天天看鬼片,聽鬼故事,我保證你連夜路都不敢走了。
先要在思想上想明白,他們給你講這些對婚姻負面的話題,絕非好意,當然也不是惡意。說明你的人緣太好了。他們只是把你當成了他們“負面情緒的垃圾桶”了。他們對婚姻的無知與迷茫,導致婚姻的不幸,總要找出他們自己認為合理的原因(事實上往往都是極其錯誤的,否則也不會不幸),總要找到一個願意聽的人來傾訴,傾訴她的無辜,傾訴他的無奈,傾訴她的不幸。最終他會為佔有你的時間或出於對你的感激,而善意的給你各種忠告——來回報你。這種好意可能真的會害了你。而且有好些人,表面上是向你請教,其實他們自己內心都沒有信心(因為他內心已有了錯誤的原因和錯誤的結論,有了失望的情緒),所以也不會真心的想要從你這裡得到解決問題的辦法——抒發情緒而已。
其次,為了解決上面所說的“負面影響”問題。不是常說的“遠離、獨處——學會享受孤獨、擺脫寂寞等”——因為你做不到。當然可以嘗試儘量和積極的“智者”在一起——如果有的話。或者多學習瞭解有關人性、婚姻等知識。
最後,在這裡簡單普及一下(很多人沒有經過深入學習,並不一定能夠認同的)有關婚姻本質的知識。
婚姻的本質是合作關係。它不等同於愛情。如果你足夠幸運的話,會有愛情作為基礎,或者即使是條件婚姻,也會在婚姻生活的過程中產生愛情。否則很多人是在無愛的婚姻中渡過一輩子的,儘管內心總是不甘願的,外人看去好像也很和諧。這裡講的合作關係,包括但不限於生理(性)、經濟和繁殖養育後代的合作。婚姻可以很神聖,但請不要把它看的太神聖,以至於賦予它太多的內容和負擔。既然是合作關係,那麼就跟做任何事情一樣。要講究平等,要權利義務對等,要承認雙方是獨立的個體,要拚棄那種“你就是我的、我就是你的”的觀念。
好了,講那麼多不一定能幫到你。我的觀念是,很多問題(尤其是大家認為很複雜的問題)首先要在思想上真的(有能力)能想的明白,知道了本質和相處之道,然後才能漸漸的克服心中的恐懼。沒有相應的背景知識,真的不是支幾個招數就能解決問題的。只能說祝你好運!
題外話:我知道我回答的問題,往往理性太多,感性太少,趣味不夠。我似乎不太特意追求別人是否給我點贊——只想很認真的很誠實的把我所知道的告訴大家,但每次有人給我點讚的時候,我都會感到特別的快樂。不能確定,如果能得到多一點的點贊,會不會讓我今後的回答和文章變得更感性更有趣一點呢?希望真誠善良的你能給我多一點鼓勵,更渴望得到您的指點和寶貴的意見。謝謝大家!謝謝邀請回答!
-
7 # 情醉南橋
三個建議給你:
第一去身邊已經結婚的朋友家裡看一看,看看別人的幸福生活,看著別人夫妻之間恩恩愛愛的,那麼在自己心中就會有一種羨慕的心理出現,那麼在一定程度上就會緩解恐婚的心理。
第二要弄清楚為什麼會恐婚,是見過不幸的婚姻之後恐婚的還是其他原因,只有弄清楚原因了才能對症下藥。
第三多和身邊的朋友交流,或者是出去玩一玩,開闊一下心胸,很多時候恐婚是因為自己嚇自己,自己沒有想開導致的。
-
8 # 優樂美說情感
恐婚,其實內心恐懼的不是結婚,而是內心心底最難以面對的事情
你的恐懼到底是什麼?
很多人說恐婚,害怕結婚,其實你是害怕結婚麼?追到內心深處審視自己,真實的恐懼到底是什麼?
恐婚只是表面
在《拆掉思維的牆》一書中提到:
按照《面對恐懼。從容面對》的說法,恐懼有3個層次
第一個層次是恐懼事情的本身
第二個層次是害怕失去背後的價值
恐懼的第三個層次,也就是真正的恐懼,是擬覺得自己沒有能力應對這個失去
之所以恐婚,要麼就是第一種層次
實際上很多人是第三種層次,是害怕自己沒有能力應對婚姻後的種種狀況,例如:婆媳關係、家庭財政、彼此相處的節奏、工作和家庭的平衡、孩子的未來的教育問題等等。
這個時候需要有人幫助她正面面對恐懼
背對恐懼最可怕,當你真的轉過臉去面對,會發現沒什麼好怕的。
找到內心最深的恐懼,恐懼什麼就去面對什麼
如果你恐懼婚姻後的婆媳關係,那麼現在直接面對,找到解決的辦法
如果你恐懼婚後的生活會一團糟,那麼久提升自己應對未來生活的能力
如果你恐懼婚後,怕對方不再愛你,那麼你離的提升自己的魅力、學識、當你不斷的提升自己,越來越優秀時,自然而然能夠吸引其他人。
所以,拯救恐婚的人,要一步步試探她內心的恐懼,找到根源所在,才能找到對症下藥的地方。
-
9 # 石湖蠡隱
現在應該承認現在恐婚的人是越來越多,男男女女都有。恐婚到底是恐什麼?這個好像很難說清楚,有人是身理上的有人是心理上的,有人是成長環境造成的,有人是身邊的一個個現實案例造成的,總之原因多種多樣。
那麼首先自己要有一個明確的答案,那就是男大當婚女大當嫁,這是一般人逃避不了的現實。試著去接受這個現實,讓自己的心理的牴觸慢慢降低。不管是什麼原因造成你如今的恐婚,你還是應該有有一個客觀的判斷,那就是這個社會,婚後幸福的還是很多很多,而且那樣的案例身邊到處都是。
恐婚無非就是怕婚後的生活不如你所想不如你所意的那樣,那麼沒關係,可以先試婚,慢慢的接受對方,我覺得這種過渡是一個不錯的辦法。
另外不得不提醒一下,如果你恐婚的心理實在很嚴重,那麼我覺得這已經是一種心理疾病了,可以試著去看看心理醫生,這也不是什麼多丟人的事,把心裡調整好,畢竟我們的餘生還很長。
-
10 # 一隻遠遊貓
一個人恐婚都是有很多原因累計起來的,原聲家庭的失望,對感情的不信任以及對未知的恐懼。
與其說去拯救一個恐婚的人,不如耐心等待?
一個人的恐懼是沒辦法短期消滅的,如果真的想和這個人走進婚姻,不如耐心的陪在她身邊,給她信任和信心,讓她有勇氣去嘗試。
如果一味的抱著拯救她的想法,用各種方法去勸說她,還有可能引起對方的逆反心理,反而適得其反。
回覆列表
多看書,試著找找美好的愛情,當你腦中都是完美的結局,會讓你嚮往婚姻的,也要試著談幾場美好的戀愛,當戀愛的時候有一個男人符合了你心中老公的定義,就嫁了吧,祝你早日進入婚姻幸福的生活