既然母親向你訴說一些負能量的事，那你應該用勸說的方法去開導她，換位思考，理解他人。你和親人們繼續保持正常關係。

也許你母親正處於更年期狀態（不知道說的對不對哈）可以理解的。只要兒女對母親的說法，估計她是應該能聽進去的。

改變一個人是很難的。不如給她找點她感興趣的事做。自然她注意力就轉移了。

你呢，改變一下對待她的方式，也需會好些。

不是再說我吧，我就給孩子說親戚的不好，可是真的不好，親戚對自己母親不好難道孩子還要和親戚保持有好的關係嗎，在母親和親戚之間我會選則聽母親的，最起碼在自己不記事的時候，是不知道親戚是怎麼對母親的，在看電視劇時我也最不愛看那些母親不相信孩子的話，孩子不相信母親的話，而去相信其他人，我會選擇肯定是親戚上了母親的心，而且這個親戚是父親這邊的

我知道無論對於誰和一個負能量愛抱怨的家人相處都是很難的。很多人做了很長時間的心理諮詢成長，感到自己一切都很好了，但是春節一回到老家就一夜回到解放前。

我們就你的具體問題來說。先不要管其他親人，因為你真正能管得了的只有你自己的事。舉個具體的場景來說，打電話的時候母親向你抱怨了。

母親在電話中向你抱怨給你帶來的痛苦其實分成兩部分。一部分是這個抱怨本身給你帶來第一重痛苦——當下的痛苦。

另一部分是這些讓你想到了很多。你可能想到母親從小就這樣對你。和這樣的母親在一起你的未來會怎樣？你還可能想到自己的諸多不順利、負面的性格和母親的抱怨密不可分，在某種程度上她害了你。你也會想到為什麼你的母親是這樣，而別人的母親那麼好。

而這些頭腦裡的東西給你帶來了第二重的痛苦。

我們不能選擇想法，但可以選擇自己的行為。

所以該怎麼辦呢？

第一步：如何讓本來就存在的第一重痛苦能夠在你的心裡空間裡有一個安穩自然的存放空間，既然它已經存在了。

第二步：怎樣不再增加第二重痛苦。

在心理諮詢中對這兩部分，我們分別都有很多事情要做，可能需要多次諮詢才能螺旋上升的完成。如果簡單的用文字來描述，思路如下：

第一，對於已經存在的感受不要去否認。我們可能會產生無力感，想逃離，可能悲傷，這都是我們正常的反應。不要妄圖消除情緒，因為你是消除不了的。

我們可以正念的去體驗這些感受，直到這些感受可以自然而然的來，自然而然的去。

覺察到自己的情緒，允許情緒就在那裡，自我關照。關照自己後，才會有力量來應對困境。

第二，你要看到你對母親的負能量很在意，並感到不舒服，恰恰是出於你的愛，你的人性，你愛的能力。

看到並肯定你是重視親情的。那麼你可以做點什麼，來踐行你對親情的看重？不要去考慮你母親可以改變什麼，而是去考慮你自己可以做什麼，去愛你的母親。

第三，用更寬廣的時空視角去看這個問題。我們被一個場景困住，往往因為我們深陷其中。不識廬山真面目，只緣身在此山中。

如果你不是問題的當事人，而是在看一部紀錄片。片中主角的母親很喜歡抱怨。你會怎麼理解這個母親、這個家庭的關係和狀態、對片中主角有什麼理解和建議？

如果你想象一下10年後、20年、30年後的生活，會是怎樣的？如果30年後的你對現在的你給些建議，會給些什麼建議？

你的母親每時每刻都是負能量的嗎？她有沒有例外的一面和例外的時刻？在那些例外的時刻中你做了些什麼？

面對母親打電話總是抱怨這件事，我們可以從兩個方面去關注。

第一，去聽不清的抱怨，體察她語言背後的情緒，瞭解她的內在需求。因為我們無法改變母親的抱怨，只有我們對她的理解讓她感受到了，她自己才會停止抱怨;

第二，去覺察自己，感受一下自己為什麼聽不得母親的抱怨？自己為什麼會擔心被影響到？當透過母親這面鏡子看到自己“人格虛弱”點時，就可以明白自身需要成長的地方。

每一個讓我們感覺不舒服的人，都是來幫助我們成長的，但是需要我們開啟智慧之門去發現。

這個問題，要一分為二的看。

首先，你肯定的認為，是母親負能量爆棚，這種情緒，不是一次兩次，而是，經常性的一種宣洩，也許，這是你母親的一種傾訴方式，但這種不當的方式，已經影響到你，帶給你無形的壓力，那麼，該如何處理呢？以下2點，可供參考，

(一)學會傾聽，母親，是至愛的親人，即使，有過激的語言及行為，也要先安撫好母親的情緒，耐心傾聽母親的種種抱怨，牢騷，不滿，一吐心中塊壘，

話說完了，氣也消一大半了，等母親冷靜下來，再邦母親分析，負面情緒背後的癥結是什麼？以後遇到會怎麼解決？曉之以情，動之以理，我相信，母親會有所改變的！

(二)學會化解，生活中，總有著各種各樣的矛盾，分歧，無論是有心，還是無意，當母親向你抱怨時，要學會，巧妙化解糾紛和矛盾，學會把矛頭轉移，避免火澆油，大事化小，小事化了，用積極，樂觀的心態，幫母親走出負面情緒的泥沼！

母子連心，我相信，母親，定能感受到，作為兒子的一片良苦用心的！所以，事態，往往會有一個好的方向...​

母親負能量，每次都打電話抱怨別人。這種情況怎麼辦。我們做子女的大多忙事業，有自己的小家，往往忽略了母親更深處的需求，不要以為吃飽穿暖給看病就是孝敬她了，老人需要陪伴，也有更高的精神需求。母親打電話抱怨出來具體的人和事，往往不是她僅僅抱怨發牢騷而已，你要挖掘出來她內心的真正的需求。這時候最需要的不是言語安慰，馬上放下手頭的事情，去陪她，聊天，一起吃飯，給她梳梳頭，給她洗個腳，陪她逛逛。老人高興的就會把真正的需要不經意說出來了。然後就事論事。逐步解決就行了。老人物質需要不高，更在乎的是精神陪伴。

首先，共情，接受母親的情緒。因為有些人報怨是因為內心有不平的事，或者自己無法讓自己內心平順，在尋求安慰、理解、認可。你接受她的情況之後，她會慢慢平和下來。你再提出你自己的看法，從更高的角度，從格局方面讓她也接受事情。沒有無緣無故的報怨，也只有對自己信任的、最親近的人才會提起一些事情，能跟你說一方面是依賴，另一方面是信賴。只要是女人，不管年齡大小，她都需要安全感和保護或者親人的共情。從你的角度是報怨，從她的角度可能是委屈，一個委屈的人只有找自己的親人去和自己共情，內心才會平順些。

想一想，你小的時候受了委屈，會不會向大人哭訴？母親是如何來平撫你的內心的？索性就拿她當一個孩子看待。安慰，擁抱，或者哄哄。

其次，疏導，學會換位思考。假如，你在熱戀中，你的男或者女朋友向你報怨一些事情。你可能會立立馬十分氣憤，有我在怎麼能讓你覺得委屈嗎？幫她或他去想辦法給她報怨的人顏色看看。這叫同一立場，因為你們關係很近，你能感受對方的內心，所以能夠跳到他的角度去看待問題。如果你能夠以這樣的心對待母親的報怨，相信你可以治癒她的報怨。一個人覺得心裡有委屈，想要告訴另一個人，如果對方接受情緒，告訴她沒事有我在，對方會覺得那不算什麼，覺得自己被理解，不是一個人在承受。她的內心會產生力量，自己去抵制這些負能量。

再次，理性，站在更高的角度，幫她分析。如果對方也是理性的人，只是一時轉不彎，你就疏導她的情緒，讓她從自己的角度，從牛角尖裡出來。當你幫她提升了高度，從全域性看事情，她也許能看清事情的真相，一個巴掌拍不響，自己也有不足，這樣內心的怨氣就會少很多。或者，你讓她去接受這社會本來就有很多不平事，我們要接受現實中的不完美，接受很多人和我們不一樣，不能因為別人搭上了自己的心情和舒心。慢慢幫母親建立好心態。

最後，給她足夠的愛。世上有很多和自身不協調成分，就像古人說的“不如意之事十有八九”，不要過於在意她在做什麼。無論她在做什麼，愛她就給她足夠的愛。愛，是讓一個人內心強大的力量。當一個人內心有愛，有希望，有安全感，這個人只會去感受美好，而不會去抱怨世界。人年紀大了，愛和安全感越來越少。因為是成年人，得到的愛也越來越少，特別是母親。年輕的時候可能內心有一種力量，就是“為母則鋼”，更重要的事情是去養大孩子、讓孩子更好，一切為他們去努力，可能會忘記很多細小的事情，不去計較。當隨著年齡隨長，孩子離自己越來越遠，目標感、價值感的缺失也會容易失衡，脆弱。我覺得，愛和希望是治癒所有傷痛最好的辦法。

抱怨的人，除去挑剔和無事生非，只有真覺得委屈的人才會用抱怨來發洩情緒。儘管有時候，她也知道自己帶給別人的是負能量。如果一個人很強勢，處處給別人小鞋，讓別人難堪，相信她是不會有抱怨的，會天天偷著樂。很多人天生善良且軟弱，喜歡為別人著想，卻發現別人並不這麼對待自己，所以就造成了心裡的不滿和委屈。有時候抱怨，也不是為了讓你做什麼，只是有個人能懂自己。理解她，聽就好了，有個人聽聽也是好的。

內心不定，才會受到影響。並不是所有人都能接受抱怨，而不受影響。當聽到別人抱怨時，學會跳出來看問題，不要掉到事件裡。有的時候你覺得是小事，但對她來講可能是心裡過不去的檻。一個人有情緒，如果都悶到心裡，情緒的出口就會是身體。為了自己母親的健康，給她一個出口，或者疏導吧，用你的高度去影響她，用你的行動去告訴她愛，相信正確的方式可以讓母親越來越好。

當負能量大時，你的正能量強過她的負能量，氣場就會改變了。說服家人，報怨的人需要更多愛，多理解，多報容。只有在一個和協的環境下，一個正能量場裡，怨氣是沒有立足之地的。