大家好，我是鬱風，我相信在我們心中一隻都有一個忘不掉的人，那一個人就是我的暗戀物件。我也不知道暗戀算不算初戀，就當初戀吧，我相信很多的男生，都有初戀情結，和初戀分手之後，一直忘不掉對方。就我而言，我曾經試著想去忘記她，但是我做不到，哪怕是讓她隨著時間一點點的過去從而從我的心裡消失，可這麼多年過去了，還是沒有把她忘記。

我是在七年級的時候和她認識的，當時我們不在一個班級，因為我去她班裡找我的朋友，就看見了她。可以說是一見鍾情，每天都想看到她，有時會從她教室門口假裝路過，就是為了看她一眼。她把她的聯絡方式都告訴了我，然後我們就經常聊天，她把所有的事情都告訴我，我也把我所有的事情，所有的密碼都告訴了她，在好多朋友看來我喜歡她，不知道她喜歡我不，好朋友就問我，為什麼不去表白，表白了就能在一起。我那時不確定她喜不喜歡我就沒有去表白，時間過得真快，我們高中就沒在一個學校了，聊天也不那麼頻繁了，就這樣慢慢的淡了，總感覺欠她一次表白，即使不成功，也不會留下遺憾，誰的青春不留遺憾呢，我們現在得珍惜眼前人，過去的總會過去。

忘不掉說明自己還活在過去，不肯放下。如果回憶是美好的，那麼勿需忘，如果回憶很痛苦，那就直面問題，勇敢的走出來。

我從不考慮這些！命中若有忠須有！無有別強求，我到是有一隻蝴蝶！突然闖進我的視窗！心，分分放不下，起食難安！沒法解釋！

遺忘是一件很難的事情，對於一些人來說。

你從不曾忘記那個耿耿於懷的人，他帶給你最暖的心安和最痛的為難，你們承諾過一起做很多的事情，他會保留你所有的照片，等你了老了，拿出來跟你分享，他會一直與你十指緊扣，老了揹著你走……

可惜，後來的你們，你和他，你們只剩下了心酸。

你從來沒有認真地審視過你們的愛情，那所謂的以後以後，也都好像遺失在時間海里了。你真的好愛好愛他，可是，你也真的不能不愛自己啊。

後來，他過好了他的天各一方，而你一直耿耿於懷你自己。你曾經對他有過太多奢望了，所以，你一直不放過自己。

他真讓你難過，可是他也真的從來不知。

你說，你撐不到了，你累了，你不會再想到他了。是啊，仔細想想，他或許並沒有那麼愛你，或許他並沒有愛過你。

那些驚天動地的故事裡，並沒有你的存在。

你，只是感動了你自己。

如今，你說，你不再愛喝那款飲料，因為害怕想起你。為了避免一切結束，你避免了所有的開始。

這些年，為了避免結束，你拒絕了太多的開始。

時間是最好的修復神器，漸漸一切恢復表面的平靜，何必為難自己。有人想來愛你，你就隨他愛吧。後來，你就只想找一個關心照顧自己的人，只是為了讓自己感覺到一星半點的安全感。

在我們的這段關係裡，我好像只是偶爾被需要，從來沒那麼重要。可是我想我不可以走，或許再等等，你就來了。

但我卻忘了，你從未講過愛的點滴，從未試探過愛的分毫，你若知曉哪怕千萬分之一的愛，你便也會愛我。

我喜歡你喜歡了九年，而明天你要和一個認識不到三個月的姑娘結婚了。我無法想象，你笑著對她說我願意的時候，我會是什麼樣的心情。

或許有些東西是我一直強行送給你的，比如我的關心，我的陪伴，我的胡攪蠻纏，還有我可憐的安全感。

而我不曾問過你是否想要，我只知道這些東西我從不輕易給別人。

顧北一，我這麼喜歡你，你為什麼不能喜歡我一點點呢，哪怕只有一點點呀。

第一次見你，是在圖書館的自習室裡。你穿一件卡其色的毛衣，安靜地坐在靠窗的位子上溫書，Sunny透過窗子在書桌上投下稀稀疏疏的影子。

你骨節分明而又修長的手指輕輕地翻動著書頁，那一刻連周邊的空氣彷彿都像靜止了一般，我甚至能聽到自己的心跳聲，那麼急促，慌亂卻又無處可逃。

我在你對面的位子坐下來，本來準備複習六級單詞的我卻怎麼也看不進去，腦海裡全是你。我又羞又惱臉漲得通紅，你敲敲我的桌子問我是不是哪裡不舒服。

我抬起頭看你，這下連耳朵都紅了，我忙低下頭去說沒事，可你卻突然走過來，用手摸了摸我的額頭，說還真有點燙，同學我送你去醫務室吧。

我一下子不知道怎麼解釋才好，急的抓住了你的手，你說女孩子手這麼涼不好。我這才反應過來又嚇的縮回了手，一直跟你說抱歉。

你說毛毛躁躁的怎麼像個小孩子，而我不知道為什麼竟在裡面讀到了一絲寵溺的氣味。大概所有陷入戀愛中的女孩子都一樣盲目卻又熱情四溢，她們善於捕捉對方言語裡的一點點甜，而自動遮蔽了所有的不好。

所以即使在知道你的歷任女朋友加起來都夠走一場舞臺秀了，我還是義無反顧的喜歡你；即使和朋友提起你，她們都勸我放棄，我也依舊想冒這個險。

我說，你之前和那麼多人沒結果，是因為還沒遇到我，朋友笑我心真大，於是就這樣開始了我漫長的挑戰之路。

為了能見到你，我和你報了同一個社團，即使我對書法沒有任何的興趣；為了能讓你記住我，我開始頻繁地跑自習室，開始每天準時6點半起床去學校的操場跑步，只因為不願錯過任何和你相遇的機會。

我開始廣泛蒐集有關你的資訊，知道你是被保送進的這所大學，知道你曾拿過全國青少年圍棋獎，知道你家庭富裕但父母關係並不和諧。因為這樣讓我莫名地開始心疼你，我想總有一天我可以成為你的小太陽。

你的喜好，口味，我都瞭解的一清二楚，知道你喝可樂只喝百事的，樂事薯片只吃原味的，礦泉水只喝怡寶的，你最喜歡的顏色是藏青色。我記得關於你的所有事情，可總記不住你不愛我。

後來聽說了你的新戀情，據說她是小你兩屆的學妹。新生報到的時候你是接待她的學長，你對她格外的好，把她寵的像個孩子。

大家都說遇見她以後你這座大冰山都開始融化了。應了那句話，“我原以為你生性冷淡，直到你對另一個人噓寒問暖。”

你以為他的不主動，是他的天性使然，其實只是因為不愛你呀。如果你千方百計地猜測他喜不喜歡你，那他就是不喜歡你。

這個世界上沒有所謂的被動，他說他在感情裡習慣了被動，也只是因為還沒有遇到一個足夠讓他心動的人而已。

只是感情呀，從來不會按我們的喜好出牌。就像我喜歡你，你喜歡她，而她輕易地就放棄了你，你還喜歡她，而我還喜歡你。

失戀以後，你來找我，你說落落，我想找你說說話。我說，好，你說，我聽著。電話那頭，聽你斷斷續續地說了很多關於你和她的故事。

你說你對她是一見鍾情，你說你從來沒這樣喜歡過一個姑娘，你說你恨不得把心掏出來給她，說到最後你忍不住哽咽起來。

平時很能扯的我，在那一刻，竟想不出有什麼可以安慰你的話語，我記得我只是不停地對你說，沒關係，會好的，一切都會好起來的。

從那天以後，我們的關係變得很微妙，很少見面，偶爾聯絡，不是戀人，也說不上是朋友，更像各懷心事的帶著秘密的人。

你知道我還喜歡你，而我也知道你還放不下她，但是我們誰都沒有說破這脆弱的關係，也許在心底我們都還懷著著各自的期待吧。

從這以後你再也沒找過女朋友，而我也一直保持單身的狀態。期間我聽說你又升了職，調到了北京總部當業務經理，而我也在換了無數次工作以後終於找到了比較理想的狀態。

那天你應酬到很晚喝多了，半夜給我打電話，說落落，要是過了三十歲，你未娶我未嫁，我們就湊活著在一起吧。

我在電話那頭看不到你的表情，也分辨不出你話裡的真假，只是依然應著，好呀，就這麼說定了。

日子就這麼一天天不溫不火地過著，也有朋友勸我忘了你，找個人重新開始。"落落，你都二十五了，再不重新開始就來不及了，” “蘇落，你都二十八了，你怎麼還沒想通呢。”

每次聽著朋友們一副恨鐵不成鋼的樣子，我都笑笑置之，時間久了，朋友們也都習慣了，不再多說什麼。

時間一晃，我便從那個二十歲的一副天不怕地不怕的無知少女，變成了人們口中的大齡剩女，再過幾天就迎來了我人生中的三十歲。

就在接起你電話的前一秒，我的內心還存有一點僥倖和竊喜，我腦海裡竟然閃過了我們所謂的三十之約，我想我是不是瘋了。

而在你開口的那一瞬間，就徹底粉碎了我存留的幻想，你說，落落，明天我要結婚了，我猶豫了很久，還是決定告訴你，你會來的吧。

我愣了足足有三分多鐘，那些過往的碎片一下子就湧上來了。我沉溺在其中竟沒發覺電話那頭的你一直在喊我，反應過來以後我強裝鎮定說，來，一定來，怎麼會不來呢。

我聽到你長長地吁了一口氣，你說，那就好，然後聽到有人叫你，顧北一，那個聲音好像貫穿了我整個青春。

那時候的我也是習慣叫你全名，顧北一，我一直固執地認為這樣叫你更好聽也更親切，就像我對你的偏執一樣。

其實我從未放棄過愛你，只是從濃烈到悄無聲息。你不知道，我在開過的玩笑裡，藏著好多好多我愛你。

我一直覺得一段感情的結束，應該順其自然，讓它走下去，到它走到盡頭為止。所以，忘不了就不要忘了，踏踏實實放在心底，你依然是我最愛的人。

人的一生中，需要經歷的太多，肯定會有一些事或一些人讓我們刻骨銘心，即使時間過去了，但永遠也忘不掉。

有些事情發生了就是發生了，己經付出的就是付出了。有時候付出了真心去做了，得到的卻是種種的不公平。正如一個人的心涼了寒了，想要讓他暖起來那可比登天還難。

所以，我們要用一顆平常心去對待。既然發生了，就註定無法挽回。當你在為錯過太陽而流淚時，你也將錯過群星。