從小長到現在年過半百，坎坎坷坷，一路走來，最讓我崩潰的事情是，生孩子的時候，推進手術室，膽子很小，當時不能順產，但是又沒有羊水了，只能做剖腹產，被推進手術室裡打麻藥就不是啥，我對麻藥不敏感，所以一直是最清醒的，最崩潰的是聽見刀子剪子在盤子裡咣啷咣啷的聲音，我就已經魂都嚇沒了。現在回想起來還心有餘辜。

不敢拍影片說，怕再會流淚！最奔潰的應該是生完孩子坐月子的時候了，沒有母乳然後開始各種催乳，手法按摩，那叫一個酸爽，然後喝各種神仙湯，那味道，無法形容！裡面配方也不知道是啥！這都是肉體喝味覺上的折磨，最厲害的精神上的，被人說的也是夠難聽！不管是開玩笑還是真心地！至少我認真了！肉體加精神的雙重摺磨，我抑鬱了！每天莫名其妙的想哭，每次看到孩子，又重新拾起一樣，振作起來，就這樣反反覆覆！奔潰完了自己治癒！治癒了在繼續奔潰！正式開始給孩子餵奶粉，徹底沒有母乳侯！接受了現實！無論母乳還是奶粉，母親對孩子的愛是不會有改變的！突然感覺眼前豁然開朗！心情一下子不一樣了！現在寶貝兩歲多了！沒有什麼事情過不去！我們孩子健康快樂的成長就是父母最大的幸福！

有啊。

1、2008年的時候，我在做風力發電的公司上班做工藝工程師，冬天到河北張家口出差，爬80米的塔筒到上面檢查安裝。當時零下20度，真是冷啊，當地人習慣，雖然戴著手套，我手都不敢伸出來。爬塔筒爬到一半，手凍人冷氣不勻，感覺都要掉下去了。歇一歇就更不想爬了，看著上面感覺很遙遠的梯子，就有點崩潰，下決心回去後辭職。

2、2010年的時候，我在一家民營企業裡做生產管理。這裡的工作很是辛苦，為了趕活真是女人當男人用，男人當畜生使。一天下午我正一頭汗水吃力的拉一根小型材到車間的時候，一個關係不錯的班組長用我們的方言跟我說：“晦氣，你這個大人才怎麼在幹這種活啊？”本來也沒什麼的，聽到他這麼一說，想想自己的境遇，真有點悲從中來的崩潰，眼淚就在眼眶裡了，低頭抹了下汗水沒答話走了。

3、2018年，我的丫頭三年級。教她寫作業，簡單的，複雜的，講過的，沒講過的都能有各種奇葩狀況，哎呀，那種雞飛狗跳，平時脾氣不錯的我，總能讓她給搞崩潰，雖然事後沒事人一樣，然而時不時故態萌發，抓狂鬧心得不要不要的。

“你崩潰的臨界點是什麼？”

這個問題是去年勇哥和丹姐競聘西安市場總監時小鷺姐問的問題。

我現在都特別清楚的記著他們兩個的回答，大意就是:我從小到大真的經歷了很多常人沒有經受的磨難，都沒有被打垮，所以我也不確定自己的臨界點在哪裡。

但是後來，我親眼見證和陪伴他們走過了太多的崩潰時刻。

那個時候，勇哥總愛在下班後一個人去看午夜場的電影，然後在半夜兩三點從電影院一個人慢慢走回去。

他說，一個人的時候，能慢慢想通很多事情。

而丹姐，經常每個週一都會去血拼shopping，把自己打扮的美美的，好像這樣就能驅散掉心中點點的不安和焦慮。

那個時候的我，曾有段時間陷入瘋狂的刷劇模式。每天刷劇刷到半夜三點，然後睡5個小時，收拾收拾再去上班。

崩潰的時候，我們都不約而同選擇了一個人默默地承受，不想讓其他人發覺，努力向內獲取能量。

經常是邊默默流淚邊給自己打雞血，“我能行！我可以！沒有什麼過不去的坎！”

成年人的世界沒有崩潰，只有死撐。

我記得之前聽一個學姐的分享時，有一句話給我留下了非常深刻的印象。

她說，“當我在上大學時，我可以因為太困了不想起而翹掉一上午的課。但是當我開始工作了，我發現即使我感冒發燒到39度，我仍然要硬撐著起來去上班。”

當時我沒有那麼深的感觸，但是當我自己真正遇到這種情況時，我才深深地理解這句話背後的崩潰。

我們不是任性妄為，無論做什麼都可以不計後果的小孩子了。

我們要學會慢慢承擔責任，對別人負責。

《請回答1988》裡德善奶奶去世，德善和爸爸一起回老家舉辦喪禮。德善看到家裡的長輩們沒有一點點悲傷反而一直在不斷應酬賠笑臉感到很不可思議。

直到德善爸爸的大哥趕回來，德善爸爸才像是終於找到了依靠，像孩子一樣大哭。 “大人們並不是不悲傷，只是擅長偽裝罷了。”

《嚮往的生活裡》武大靖來那一期，黃磊老師說，“越是沒吃過苦的越悲觀，越是沒吃過苦的越沮喪，越是沒吃過苦的越沒信仰，反而是吃過苦的那些人樂觀向上有信仰！”

成年人的生活不是這裡苦，就是那裡苦。但是關鍵是，我們能不能從每一次的崩潰中汲取力量，快速調整自己的狀態，快點把痛苦的時期熬過去。

在二00一年的大年初一，我兄弟三家人給父母去拜年，因農村有這樣的風俗"初一崽、初二郎"。我們三家到父母家時，父母放了鞭炮很熱情接待了我們。

初二我姐妹三家回來給父母拜年，父親已停止了呼吸。我兄弟姐妹看到父親的去世，個個感到悲痛.。父親您為了六個兒女，勞累和辛苦了一輩子。

我學過會計，也有會計證。做出納很輕鬆，帳也做的井井有條，會計憑證，日記賬記得清清楚楚，現金日清月結。月底會計做的報表也很仔細，開會彙報時大家也很滿意，

管理方面我很少參與。因為採購，生產，銷售各個環節都有專人負責，而且這塊他們都比我懂的多。除非他們都不在的情況下，我才會管

記得有個冬天的下午，月底會計同我對帳，有張原一材料的原始憑證怎麼都找不到，上面是十萬塊錢哪，要是找不到，就意味著我有貪汙十多萬元的嫌疑了。整整找了一下午，沒找到，我崩潰了，大哭…晚上接著找，一邊哭一邊找，終是沒找到。

好人品也是有力量的第二天，他們都說相信我會計寫個證明他們都簽上了自己的名字。這個事件就這麼結束了。現在想來還心有餘悸那張單據終也成謎了

當外界跟自己的內在無法相合時，當竭盡全力發現無能為力時，當既有的價值觀遭遇突如其來的衝擊和挑戰時，如果程式無法承受，瞬間宕機，崩潰就是如此吧，眼淚不受控制奪眶而出，連掩飾都無法做到了。

高考沒考好，我鎮定的收拾東西，準備明天去復讀，晚上，昏黃的燈光下，我爸蹲在旁邊幫我收拾書，很平和的說，是爸媽對不住你，我們沒本事沒辦法幫你，別人家的小孩從頭到尾都有人陪著考試，有人指導報考，我們什麼都沒做，都靠你自。沒事兒，咱這次就當長經驗了。

忍了一個暑假，平靜的接受了報考結果，甚至清醒的把自己的優劣勢都理智分析了一遍，沒哭沒沮喪，極為平靜的接受了所有的結果，可就是我爸那幾句話，讓我瞬間崩潰，慌不擇路的跑出家門，跑去很遠的路邊，哭了一晚上。

不是因為怕失敗之後爬不起來，而是我無法接受身邊人看到我不那麼閃光的一面，我會一直覺得自己很強大，可那些話語將我瞬間拉回到小孩兒的狀態，一個拼命修飾還是被看穿的小孩兒，那是一種對自己能力無法滿足人期望的憤怒和懊惱吧。

曾經大學時，跟朋友探討過一個問題，畢業時最怕什麼，怕擠地鐵，怕潮溼昏暗的出租屋，怕掙錢趕不上父母的速度，我們這代人，不論何時都做不到絕對的瘋狂，因為必須時刻記著，有一天父母需要用錢的時候，你得拿的出。

我接到我爸電話時，他聲音都是抖的，他問我要錢，說爺爺進了醫院，需要手術費，讓我給他打錢，我正盤算著怎麼拿錢，兩個小時後，我弟打來電話，快點買票回家，爺爺去世了。所有人都在了，只差你。

我？我在雲南的深山裡，大雪封山，山路結冰，分分鐘就讓車子甩去懸崖，從山裡到機場再到回老家，這時間不是我想飛回去就回得去的。

那是我一次可稱為絕望的後悔自己選擇支教，沒錢，沒路回家，我太肆意的闖蕩，那個一年才見一兩次的老人，連容貌都有些模糊了。我在12月大雪覆蓋的小鎮街頭，空無一人，嚎啕大哭。腦子裡就一句話“全家就差你了。咱爸說了，你到家才能辦事兒。”

逐漸長大，在內在自我覺醒的路上，每一次與現實相遇，都可能帶來崩潰，因為成長，因為別離，因為挫敗，因為無能為力，每一次被現實打敗的瞬間，只能用崩潰宕機來換取片刻的發洩，換取積聚再次出發的能量。

所以啊，崩潰更像是一種闖關的入門禮，崩潰了闖過了也就又成長一級吧。

知道怎樣更好的管理外界的期待，怎樣管控風險，怎樣應對危機，怎樣面對生離死別，崩潰證明人還年輕吧，當有一天，不管發生什麼都不會輕易崩潰，甚至不會有情緒失態，生活把人打磨的如此剛強而冷漠，也會很無趣吧。

其實，崩潰的不是這些事情的發生，而是發生這些事情的時候，你發現你身邊並無可依靠的人，情緒沒辦法釋放，積壓久了，就爆發了。

有的，不過崩潰似乎談不上，失落傷心還是有的。

高考時的失誤，和理想大學失之交臂。最後還被調劑去了不感興趣的專業，悶生悶氣的就這樣學習了四年。

我長這麼大還是第一次這樣大哭。好像感覺自己看不到未來。

這還不算，大學畢業的實習要求必須在專業單位實習8個月以上才可以。這意味著我還要再悲催地真實的預工作。

終於實習結束了，我感覺解脫了。

但，有時一切似乎也是最好的安排。

畢業後的我，還真就憑著這我曾經不以為然的專業學習，得到了一份接近我理想狀態的工作。茶餘飯後的悠然自得，寫意生活的快樂深刻，都讓我留戀其中，會心品味。

目前也在業餘時間重新拾起了我小時候的夢想，我相信有夢想的人，永遠年少。

崩潰的狀態只是一時的，收拾心情，擦乾眼淚，重新啟程。畢竟已然發生的事實，我們誰也無法去改變，既然如此，那就只有勇敢向前邁進。