就在剛才，我媽發訊息說，過年回來嗎？
我說不回。
她打了一個字：哎
後面是一連串的省略號。
這個感嘆讓我很直觀的覺得這就是女人們的多愁善感。
儘管這個字可以理解很多，比如覺得人長大了沒有辦法了，或者是希望久了的嘆息。
我不願意對這樣的感嘆做任何的解釋。
前幾年我大概是去了很多地方，身上也不揣電話。
那時候大抵我也不想什麼人聯絡到我。於是聯絡我的方式就只能是qq，除了這個也沒有其他的通訊方式了。
父母都不懂電腦，所以大概有那麼七八年我們都沒有聯絡，過年的時候我都是一個人在外面也忌於說一句新年快樂。
我發現我對那些氾濫的話都顯得格外排斥，我至今也不喜歡那些分年過節就給我問聲好的，儘管這些人見都沒見過，卻因為節日要想著群發個什麼。
人吃一樣東西吃久了就吃傷了，以後再怎麼看見也沒有胃口了。
對於問候，我絕對不會回任何人一句話。
去年回了一次家。
然後我爸總是打電話，說一些最近咋樣，吹得咋樣的話，這只是前面的鋪墊，他的重中之重絕對是要說，你處物件了沒有，處了就說要對人家好，心裡頭多想著點，多照顧人家。沒處就說，那個誰家的孩子怎麼樣了，孩子多大了。
這一切我都倒背如流。
但是我不願意說這個，於是戾氣就重，說多了翻臉。
後來他就怕了，不敢跟我說這樣的話題。
但是在電話的結尾仍然忍不住絮絮叨叨說兩句。
最嚴重的一句。
他說：我不管了，再也不問了。
因此，我們就再也沒有聯絡了。
我是那種絕對的人，絕對到喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，很容易把情緒表露出來。
難免，這樣讓我顯得情商很低。
我一直覺得，人要練就一個能說會道的嘴巴，最起碼學會看臉色。
但是這樣的事情對我來講變得格外的不容易。
我們家最窮的時候。
某個冬天，我媽在廚房裡忙，菜炒到一半，說沒有鹽了，去買點鹽吧！
她給我找錢，翻遍了衣服口袋沒有找到，讓我去正屋找找看櫃子裡面有沒有。我翻箱倒櫃，仍然沒有找到一分錢。
那時候我爸正在院子裡曬太陽。
有些火氣的說，沒有就水煮著吃吧。
那時候，我發現我們的窮已經到了買不起一包鹽的地步。
而那個時候，我爸媽還是吵架。
那個時候，我基本上已經不怕他們吵架了吧。
我覺得我已經想開了，誰走了，誰留下了我都不會說一聲啥。
我甚至憋不住把這樣的話題直接撂倒他們面前。
那時候我爸坐在炕上。
聽到我說這樣的話，暴跳如雷，恨不得跳下炕來掐死我。
我急忙閃出了屋外。
屋子裡煙霧朦朧，我媽蹲在地上捅這爐火，希望火燒的更加旺一些。
我在另一間屋子裡，聽到他們的爭吵。
這個聲音穿過了牆，穿過了空氣，生生刺耳。
那個年紀，我想做的事情都在我的能力之外。
比如，出一趟遠門，去另外一個地方，但是在那個完全不能自食其力的年代多生幻想。
我唯一想的最多的就是，將來我一定要幸福。
找個愛自己，自己也愛的人好好的生活在一起。
我不得不回憶這一幕事情。
他們的打架吵架發生了無數次，無論是誰的離家出走，到最後透過什麼樣的手段挽回，都讓我童年的心靈上多了一道又一道的傷疤。
讓我自己的心，變得越來越強，越來越能承受。
那個念頭，我忘了是誰一腳踹飛了煮好的肉，那個年頭，我分外的想出走。去遠方，去我不知道的遠方。
父親大概是拿了鋤頭，砸了腳踏車，砸了部分傢俱。
我媽跑了出去。
又拉了回來，兩個人在屋子裡吵。
我媽把剪刀紮在了我爸的背上。
我爸順手拿起藥罐咀嚼了所有白色的，黃色的，綠色的藥丸。
當時他癱在地上，說我死給你看。
我就靜靜的坐在炕邊上。
看到口吐白沫，差不多要死過去。我忘了他們罵了哪些話，又詛咒了誰。
我突然害怕起來，我以為我的心已經夠硬了，可以承受一切了。
但是那一刻我怕的瑟瑟發抖。
我不知道怎麼辦，是聲嘶力竭的哭，還是上前拉開。我什麼都不知道，腦子裡一片空白。
我突然想到，如果他死了，這個家就完了，我們的前程就完了。
小學還沒畢業就面臨著扛起家庭的責任。
我突然因為自己的前程，因為這個家而怕的不能自己。
我甚至也恨我爸，恨他暴躁的脾氣，恨他打我，在他吃藥的瞬間我似乎感受到了絲絲的快感，轉而即逝我卻怕他死掉。所有的積怨煙消雲散，只希望他沒事。
隨著那個年頭的結束，所有的細節我都已經回憶不起。
畢竟過來了，所以那一段故事結束了。
我的淘氣換回來的東西絕對不止幾句臭罵，還面臨著一頓暴打。
打壞了掃把，打壞了擀麵杖，後來掉在房簷上打，我不太清楚那個年紀的我因何而固執，明明知道免不了一道棍棒之災，仍然會挑釁他的脾氣。
隨著童年的結束，這一切畫上句號。
我開始仿照書裡面回憶一些他不容易的地方。
當他站在田野裡，給我訴說他十七歲的故事。當他給我說好好學習啊，將來要出人頭地啊，當他頭髮越來越靠後，穿著一雙沒有底的鞋子在田埂邊踩在淤泥裡，打梗的時候，我的心酸才慢慢的顯現出來。
這所有的經歷中，我媽似乎一直都是平和的。我甚至不太瞭解他。
當斷了通訊以後，我沒有給任何一個人打過電話，問過一聲好。
當我終於因為和我爸鬧翻揹著鋪蓋捲回家，從此踏上遠方，那個我渴望的遠方才如約而至。
我想我解脫了。
眼不見心不煩，心在遠方，即使家裡底朝天我也無所謂了。
我時刻在想一個問題，是什麼樣的環境，什麼樣的教育讓我變得和別人完全不一樣，只相信自己的能力，不依靠別人。我想，家庭帶給了我許多顧慮，當你什麼都沒有的時候，你就得靠自己，即使是家人你也指望不了。
那幾年我總是想，我為什麼不回家？
也許是不想看到他們吵架，也許是經歷了刻骨銘心的事情，不願意再踏上那片土地，所以選擇了四處飄搖，即使過得不如人，也不會想半個家字。
我覺得我是在慪氣，和他們慪氣，讓他們明白一個道理。
如果兒女不孝，他們彼此應該是最好的相伴，事實上他們終究也要這樣，在通往老去的路上變得慈祥起來，理解對方，隨著年紀的增長慢慢的懂得。我覺得我不回去，不聯絡給他們最好的空間就是讓他們可以思考，如果兒女不孝，他們是否還要那樣繼續下去。
但是他們不明瞭。
某年突然打電話，說賣房子，要出去打工了，叮囑我們兄弟以後要自己靠自己了。
那個時候這個話是在哪種環境下產生的，究竟他們之間又發生了什麼，我不得而知，也不敢去了解。
有的時候，心裡清楚得很，但是除了眼耳不聞，還能有什麼辦法呢？
如果幾句話能勸好，我又何必經過那樣一個童年。
17年，身份證過期，不得已回家。
他們都老了，老得讓人看了心酸。
但是彼此間的峰芒依舊不減。
正面，我已經不屑於說兩個人相互幫扶好好過日子的話了。
我都活了他們一半的歲數了，生活帶給他們的並不比我少。
所有的東西我都能諒解，某個夜晚想起他們的經歷和生活我發現我會泣不成聲，深深的被糾痛，一切都不容易，但是卻永遠不會減少折磨。
我索性遮蔽了所有即將衍生出來的想象。
沒有人活一歲多一歲，都是活一歲少一歲，見一面少一面。
下輩子大家都歸塵土，一樣安詳。
有時候人活著就是要害怕。
無論我是如何一個愛憎分明的人，在心底我都老到白髮斑斑。
我發現，我越來越愛回憶他那個時候站在田地裡跟我語重心長的講起來的話。
說好好學習啊，將來出人頭地啊。
這句話貫穿始末，從小說到大。
如果有習慣的這個說法，如果說以前是因為種種原因不回家，那麼在後來，我覺得是有能力，賺到錢的時候才能回家。
買吃的買穿的，買住的，一切都不用透過吵架來解決了吧。
因此，在最後，我想，那幾年他們是為了我們才那樣吧！這一切都是因為窮，他們還是愛的吧，否則這麼多年，是什麼樣的執著讓他們如此不和。
這一年，2019年，當我媽說那個字的時候，我發現他們都變得無奈了，從精力旺盛的爭吵，到如今的一聲嘆息，一晃幾十年。
都到了抱孫子的年紀了。
這一年我的事兒也越來越多，一件事兒靠著一件事兒，一件事挨著一件事兒。
面對成長，當著一切變成經歷的時候。
我們也在文末可以寫下保爾柯察金說過的那些話：
不要因為虛度年華而悔恨。
一切經歷，一切故事逃不過生活兩個字。
趁著年輕而奮鬥，總該因為積累財富，帶他們見見外面的世界，見見外面的好山好水。
不回家
是為了以後回家。
至於愛情，請讓我等那個最合適的。
有春天就會有夏天，誰又知道，愛情不是下一個秋天呢？
就在剛才，我媽發訊息說，過年回來嗎？
我說不回。
她打了一個字：哎
後面是一連串的省略號。
這個感嘆讓我很直觀的覺得這就是女人們的多愁善感。
儘管這個字可以理解很多，比如覺得人長大了沒有辦法了，或者是希望久了的嘆息。
我不願意對這樣的感嘆做任何的解釋。
前幾年我大概是去了很多地方，身上也不揣電話。
那時候大抵我也不想什麼人聯絡到我。於是聯絡我的方式就只能是qq，除了這個也沒有其他的通訊方式了。
父母都不懂電腦，所以大概有那麼七八年我們都沒有聯絡，過年的時候我都是一個人在外面也忌於說一句新年快樂。
我發現我對那些氾濫的話都顯得格外排斥，我至今也不喜歡那些分年過節就給我問聲好的，儘管這些人見都沒見過，卻因為節日要想著群發個什麼。
人吃一樣東西吃久了就吃傷了，以後再怎麼看見也沒有胃口了。
對於問候，我絕對不會回任何人一句話。
去年回了一次家。
然後我爸總是打電話，說一些最近咋樣，吹得咋樣的話，這只是前面的鋪墊，他的重中之重絕對是要說，你處物件了沒有，處了就說要對人家好，心裡頭多想著點，多照顧人家。沒處就說，那個誰家的孩子怎麼樣了，孩子多大了。
這一切我都倒背如流。
但是我不願意說這個，於是戾氣就重，說多了翻臉。
後來他就怕了，不敢跟我說這樣的話題。
但是在電話的結尾仍然忍不住絮絮叨叨說兩句。
最嚴重的一句。
他說：我不管了，再也不問了。
因此，我們就再也沒有聯絡了。
我是那種絕對的人，絕對到喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，很容易把情緒表露出來。
難免，這樣讓我顯得情商很低。
我一直覺得，人要練就一個能說會道的嘴巴，最起碼學會看臉色。
但是這樣的事情對我來講變得格外的不容易。
我們家最窮的時候。
某個冬天，我媽在廚房裡忙，菜炒到一半，說沒有鹽了，去買點鹽吧！
她給我找錢，翻遍了衣服口袋沒有找到，讓我去正屋找找看櫃子裡面有沒有。我翻箱倒櫃，仍然沒有找到一分錢。
那時候我爸正在院子裡曬太陽。
有些火氣的說，沒有就水煮著吃吧。
那時候，我發現我們的窮已經到了買不起一包鹽的地步。
而那個時候，我爸媽還是吵架。
那個時候，我基本上已經不怕他們吵架了吧。
我覺得我已經想開了，誰走了，誰留下了我都不會說一聲啥。
我甚至憋不住把這樣的話題直接撂倒他們面前。
那時候我爸坐在炕上。
聽到我說這樣的話，暴跳如雷，恨不得跳下炕來掐死我。
我急忙閃出了屋外。
屋子裡煙霧朦朧，我媽蹲在地上捅這爐火，希望火燒的更加旺一些。
我在另一間屋子裡，聽到他們的爭吵。
這個聲音穿過了牆，穿過了空氣，生生刺耳。
那個年紀，我想做的事情都在我的能力之外。
比如，出一趟遠門，去另外一個地方，但是在那個完全不能自食其力的年代多生幻想。
我唯一想的最多的就是，將來我一定要幸福。
找個愛自己，自己也愛的人好好的生活在一起。
我不得不回憶這一幕事情。
他們的打架吵架發生了無數次，無論是誰的離家出走，到最後透過什麼樣的手段挽回，都讓我童年的心靈上多了一道又一道的傷疤。
讓我自己的心，變得越來越強，越來越能承受。
那個念頭，我忘了是誰一腳踹飛了煮好的肉，那個年頭，我分外的想出走。去遠方，去我不知道的遠方。
父親大概是拿了鋤頭，砸了腳踏車，砸了部分傢俱。
我媽跑了出去。
又拉了回來，兩個人在屋子裡吵。
我媽把剪刀紮在了我爸的背上。
我爸順手拿起藥罐咀嚼了所有白色的，黃色的，綠色的藥丸。
當時他癱在地上，說我死給你看。
我就靜靜的坐在炕邊上。
看到口吐白沫，差不多要死過去。我忘了他們罵了哪些話，又詛咒了誰。
我突然害怕起來，我以為我的心已經夠硬了，可以承受一切了。
但是那一刻我怕的瑟瑟發抖。
我不知道怎麼辦，是聲嘶力竭的哭，還是上前拉開。我什麼都不知道，腦子裡一片空白。
我突然想到，如果他死了，這個家就完了，我們的前程就完了。
小學還沒畢業就面臨著扛起家庭的責任。
我突然因為自己的前程，因為這個家而怕的不能自己。
我甚至也恨我爸，恨他暴躁的脾氣，恨他打我，在他吃藥的瞬間我似乎感受到了絲絲的快感，轉而即逝我卻怕他死掉。所有的積怨煙消雲散，只希望他沒事。
隨著那個年頭的結束，所有的細節我都已經回憶不起。
畢竟過來了，所以那一段故事結束了。
我的淘氣換回來的東西絕對不止幾句臭罵，還面臨著一頓暴打。
打壞了掃把，打壞了擀麵杖，後來掉在房簷上打，我不太清楚那個年紀的我因何而固執，明明知道免不了一道棍棒之災，仍然會挑釁他的脾氣。
隨著童年的結束，這一切畫上句號。
我開始仿照書裡面回憶一些他不容易的地方。
當他站在田野裡，給我訴說他十七歲的故事。當他給我說好好學習啊，將來要出人頭地啊，當他頭髮越來越靠後，穿著一雙沒有底的鞋子在田埂邊踩在淤泥裡，打梗的時候，我的心酸才慢慢的顯現出來。
這所有的經歷中，我媽似乎一直都是平和的。我甚至不太瞭解他。
當斷了通訊以後，我沒有給任何一個人打過電話，問過一聲好。
當我終於因為和我爸鬧翻揹著鋪蓋捲回家，從此踏上遠方，那個我渴望的遠方才如約而至。
我想我解脫了。
眼不見心不煩，心在遠方，即使家裡底朝天我也無所謂了。
我時刻在想一個問題，是什麼樣的環境，什麼樣的教育讓我變得和別人完全不一樣，只相信自己的能力，不依靠別人。我想，家庭帶給了我許多顧慮，當你什麼都沒有的時候，你就得靠自己，即使是家人你也指望不了。
那幾年我總是想，我為什麼不回家？
也許是不想看到他們吵架，也許是經歷了刻骨銘心的事情，不願意再踏上那片土地，所以選擇了四處飄搖，即使過得不如人，也不會想半個家字。
我覺得我是在慪氣，和他們慪氣，讓他們明白一個道理。
如果兒女不孝，他們彼此應該是最好的相伴，事實上他們終究也要這樣，在通往老去的路上變得慈祥起來，理解對方，隨著年紀的增長慢慢的懂得。我覺得我不回去，不聯絡給他們最好的空間就是讓他們可以思考，如果兒女不孝，他們是否還要那樣繼續下去。
但是他們不明瞭。
某年突然打電話，說賣房子，要出去打工了，叮囑我們兄弟以後要自己靠自己了。
那個時候這個話是在哪種環境下產生的，究竟他們之間又發生了什麼，我不得而知，也不敢去了解。
有的時候，心裡清楚得很，但是除了眼耳不聞，還能有什麼辦法呢？
如果幾句話能勸好，我又何必經過那樣一個童年。
17年，身份證過期，不得已回家。
他們都老了，老得讓人看了心酸。
但是彼此間的峰芒依舊不減。
正面，我已經不屑於說兩個人相互幫扶好好過日子的話了。
我都活了他們一半的歲數了，生活帶給他們的並不比我少。
所有的東西我都能諒解，某個夜晚想起他們的經歷和生活我發現我會泣不成聲，深深的被糾痛，一切都不容易，但是卻永遠不會減少折磨。
我索性遮蔽了所有即將衍生出來的想象。
沒有人活一歲多一歲，都是活一歲少一歲，見一面少一面。
下輩子大家都歸塵土，一樣安詳。
有時候人活著就是要害怕。
無論我是如何一個愛憎分明的人，在心底我都老到白髮斑斑。
我發現，我越來越愛回憶他那個時候站在田地裡跟我語重心長的講起來的話。
說好好學習啊，將來出人頭地啊。
這句話貫穿始末，從小說到大。
如果有習慣的這個說法，如果說以前是因為種種原因不回家，那麼在後來，我覺得是有能力，賺到錢的時候才能回家。
買吃的買穿的，買住的，一切都不用透過吵架來解決了吧。
因此，在最後，我想，那幾年他們是為了我們才那樣吧！這一切都是因為窮，他們還是愛的吧，否則這麼多年，是什麼樣的執著讓他們如此不和。
這一年，2019年，當我媽說那個字的時候，我發現他們都變得無奈了，從精力旺盛的爭吵，到如今的一聲嘆息，一晃幾十年。
都到了抱孫子的年紀了。
這一年我的事兒也越來越多，一件事兒靠著一件事兒，一件事挨著一件事兒。
面對成長，當著一切變成經歷的時候。
我們也在文末可以寫下保爾柯察金說過的那些話：
不要因為虛度年華而悔恨。
一切經歷，一切故事逃不過生活兩個字。
趁著年輕而奮鬥，總該因為積累財富，帶他們見見外面的世界，見見外面的好山好水。
不回家
是為了以後回家。
至於愛情，請讓我等那個最合適的。
有春天就會有夏天，誰又知道，愛情不是下一個秋天呢？