謝謝悟空問答邀請。我這一生對我的父母有愧。對丈夫有愧。從小到大，父母沒打過我，犯錯了會受到批評，有時候就覺得父母對我太嚴格了，但是從小到大也是聽話懂事的孩子。自從結婚以後，因為九三年第一胎引產，身心靈都受到煎熬。因痛苦過度引來身體失去了健康，當年我們村第一胎引產有七位，我們都痛恨當年的幹部，狼心狗肺，黑心，膽肝。讓我經受這麼多年的痛苦煎熬。我不但不能孝順父母，父母反過來還要幫著我，病情越來越嚴重，現在連家務活也做不了，回來老家母親給我洗衣服，父母還要伺候我，我心裡過意不去，總覺得非常愧對父母，70歲的人了，還要伺候我，我還不能伺候父母。無論上街有什麼事情？都是我父親開三輪車拉著我去。這幾年每年拿兩千塊錢給父母，今年我回來，非要給我5000塊錢，父母說我身體不好，不能掙錢，所以父母不花我們的錢。我怎麼可能去要，我跟我老公說，我老公告訴我，我們不能在身邊孝順父母，那點錢就是給老人買吃的，買衣服穿，父母不要我們心裡過意不去，良心不安，既然父母把錢給我了，等兩天去上縣城給父母買幾件衣服，還要給父母買沒吃過的水果，在貴也買回來讓父母嚐嚐。父母一直不捨得吃，不捨得穿。幾千塊錢花不完，等我走之前，把錢放在屋裡，走後再打電話告訴父母。對我老公也是，總覺得對不起他，還要上班還要伺候我，我什麼都幫不了他。這麼多年來，他對我不離不棄，有時候勸我說不要想那麼多不是還有我嗎？無論什麼事情不要放在心上，讓我好好養病。雖然身體不好，有疼愛的父母。有一個愛我的丈夫，我也算是一位幸運的女士。謝謝我親愛的爸爸媽媽。也感謝親愛的老公，對我的照顧。

曾經以為，執子之手，與子攜老，是我自己最浪漫的願望，在這個人心相對浮躁的時代，能夠擁有一份從一而終的感情是何種的幸運，而在與他相依相偎的日子裡，我們真的是有希望完成這份我和他共有的忠誠，年青時，我們相依相偎，年老時，我們相扶相攙，都走不動了，我們對著西下夕陽，回眸我們的過往。

但不幸發生的突如其來，那是一個春日的下午，忙碌了一天的愛人叫上了幾個朋友去吃飯，他本來是叫上我一起去的，但我要回家去給兒子做飯，就沒有去。當我們娘倆把飯吃好的時侯，天己經很黑了，打電話給他沒有接，莫名的，心有點慌，但也沒有多想，就哄著還不大的兒子去睡覺。忐忑中，愛人的朋友突然給我打了個電話，說出了點事讓我去他們吃飯的地方。去了才知道，車禍讓他永遠的離開了我們。

我愧呀，愧疚他在時，為什麼我有那麼多的小脾氣，我愧呀，出事的那天我為什麼沒有陪他一起，我愧呀，那麼好的一個人，離開的為什麼是他而不是我，如果有可能，我真的想用我的命為他增壽幾十年。我想他。

而今他走了8年，8年裡，相見唯夢裡。

那是上個世紀九十年代，物質生活還十分匱乏，身為農村娃的我經過十年苦讀考上了省城的師範大學。之所以選擇師範大學，就是因為學費低，大概每年550元，而且每月國家還給師範生補助。就這樣，我與來自全省（有個把外省的）的天之驕子走到了一起。

那是大二的開學，當時多才多藝的我已經成為校學生會的文藝部長，因為開學要籌備開學典禮的文藝演出，那天返校後，到宿舍我扔下行李，來不及收拾就趕到彩排地點，一忙就是一整天。到傍晚我回到宿舍後，猛然發現我的行李已經不翼而飛。後來經過大家齊心協力仔細搜尋，最後終於在廁所牆外的地上發現了“開腸破肚”的行李，裡面的“貴重”物品，包括家裡省吃儉用攢給我的550元學費全部被盜。竊賊正是利用開學報到第一天的混亂，潛入宿舍，把偷竊的物品從廁所破碎的玻璃視窗扔到牆外，再大搖大擺地空手走出宿舍樓。

當時的我徹底絕望了，550元對於一個農民家庭，當時堪稱是一筆鉅款，因為我的不小心，此時再向家裡年邁的父母要，從良心上我會很痛。但是開學第一週就要交學費，打工掙錢顯然來不及，借錢也無處借。就在我絕望的時候，我親愛的同學們伸出了援手，在班長的組織下，這些大多數也同樣來自農村的學子，每個人一元，兩元，五元的給我捐款，最後湊了381元，幫我解了燃眉之急。

現在回想起來，我依然很介意自己。儘管幾元錢在今天實在不算什麼，但在當時，幾元錢可能是一天的伙食。更重要的是，這不僅是錢，而是同學們的一份愛心。

我對父母見而有愧，是因為我曾經的糊塗引起的。

那年為了所謂的愛情，不惜和父母翻臉，毅然決然走進婚姻的殿堂，以為自己擁有了天底下最幸福的人生。

後來現實狠狠給了我一巴掌，所託非人，我們離婚了。在長達十年的婚姻生活裡，一件件事情都顯示出了自己有眼無珠，而父母當初的反對不無道理。

好在在父母心裡，我做的再不好都是被原諒的。當我懷著一顆受傷的心，回到父母身邊時，內心的愧疚與日俱增。

後來，經過更多的磨難，我終於重新開始了自己正常的生活，父母也欣慰了很多，但看著父母溝壑縱橫的容顏和滿頭的白髮，我時常陷入深深的自責中。

如果當初我不那麼固執，如果可以讓父母少點傷害，也許父母能衰老的慢些。都是因為我，才讓父母本就艱難的日子更增添了無窮的辛酸和苦澀。

如今，我每天讓自己保持好的狀態，就是為了讓父母多點安慰。如果有能力，我一定想辦法改善父母的生活條件。雖然目前還達不到，但多一份努力，就能減少一份對父母的虧欠！

奉勸天下兒女，不要因為自己的愚蠢，讓父母的人生過得灰暗！也不要因為生活的一塌糊塗，讓父母揪心勞神。記住，只有自己好了，父母才會幸福！

我對她見而有愧，非常愧疚！因為，我獻給她:一個美麗的欺騙！

你對誰見而有愧，是為何事？這一提問，勾起往日心事。

我是一條蟲，一條蟲而已；但我這條毛毛蟲，卻有非常美麗的色彩。豔麗的處表，動聽的聲音。還有，毒液。誰碰上，就會奇癢難受……

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真是巧了，去個藥店買藥，竟然遇見小鳳，使我驟然臉發紅，心中羞愧欲逃……

唉！我對她心中有愧啊！

十年前，我欺騙了她！傷害了她！

認識小鳳，是堂姐為我們做媒，為我們牽線。堂姐與小鳳的姐姐，是好姐妹，好朋友。從小，堂姐對我很關心，我們兩家在村裡一向交好。

我年輕時，常常頭腦發熱，做了不少蠢事。所以人生有點坎坷。三十歲了，還沒結婚，甚至連個女朋友都沒有。這在農村，會讓人笑話。

是同情還是關心？堂姐把小鳳介紹給我。想不到，我們一見，就很聊得來。

據說，小鳳是一個很內向，又很挑剔的女人。都近三十了，還沒交過男友。是她眼光太高吧！

小鳳，是紗廠的女工，技術骨幹，黨員。據說，她年年是勞積，先進工作者。廠長都很器重她。

這樣的人，怎麼會沒有男朋友？怎麼近三十歲還不結婚？

我第一次見她，隨堂姐到她家見她。我一眼就明白，那幾個為什麼，一目瞭然。

她身材偏高，很結實。使人一看，就是那種常常勞動，重體力勞動鍛鑄而成的形象。

她穿著十分樸素，使人從穿戴上，分不清男女。她的五官，也找不出動人的、引人的地方。

尤其，她的臉上，有許多雀斑。可是，透視她脖子下，可以斷定，她身上的肌膚，又白淨又細膩。

這樣，大部份男人見過她，一定會不由地譴責上天，為什麼要在她臉上塗那些斑斑。不然，她仍不失美好！

我第一次去她宿舍。三人住的房間，簡約而乾淨。她的床旁，擺放一臺縫紉機。機器上，各種絲線，布頭。

她的室友，對她既友好，又尊敬。幾個女人，幾雙眼睛不停地看我。是紗廠沒男人嗎？還是我太英俊了？其實，是她一向心好，會為人處事。

看的出，小鳳同事與宿友，無不露出羨慕與歡喜。這一點，我已經從小鳳的眼裡，臉上的表情讀到。

我不就是一身名牌嘛！在春城混了十多年，沾染了昆明人的巧扮與賣弄！

小鳳，一眼就看上我，喜歡我。全不顧我是一個剛出獄門之人，全不顧我是一個落魄之人。她更看不透，我是一個無愛心無靈魂的人……

我這樣一個人，竟然被她認做夢中的王子，認定為命中註定的那位。

我在街口路邊擺攤賣畫，她陪我守，我掙不到錢她陪我憂，我感到前景闇然她開導我……

她不斷地把柔情，把善良，把她的美好願景傳給我……

我被她打動了，我曾冷漠的心溫熱了，我突然看到，那平凡的，甚至有些醜陋的外像下，藏著一顆美好的心靈，藏著美妙的靈魂。我準備與她攜手人生！

可是，可是，當我把她帶回家……我的母親一見，就堅決反對！

我的兒子，我的兒子真找不到女人了嗎？母親大叫。

很快，母親託人給我定下婚事，很快我就結了婚……我的妻子，當然不是小鳳！

我總要給小鳳一個解釋！我不知怎樣面對，更不忍心直說。

我說：小鳳，朋友叫我去北京做生意，幾個月，回來後我們，我們就……

一個謊言，非常美麗的謊言。我以為，這樣會騙過她；至少，不會讓她立刻痛苦，絕望……

她，她的眼裡含著淚花，不停地吻我，把我緊緊抱住……

多年後，堂姐說，小風過得很好，她的丈夫，與我一般帥！

我的心為她祝福！我的心絲絲內愧！我想，此生，不會與她再相見。

不想，十年後，我還是見到她。愧疚的心，讓我逃。我的背後，是嗖嗖的冷風，以及不知是嘲笑還是開心的笑。

她一定是:幸好我沒嫁給這傢伙吧！