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婆媳關係也許是世界上最難相處的,夾在中間的男人怎麼破局?
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回覆列表
  • 1 # 陳狗蛋491

    不能以偏概全,我還沒到那個時候。 但從上一輩看,我媽對我奶很好,很孝順,爸媽之間也很少有矛盾。 從我記事的時候,我記得我奶比較偏愛外孫,好東西都藏起來不給我吃。 但我媽生氣歸生氣,並沒有大吵大鬧。 現在我奶最疼我家。 我媽說都是感化的。 主要還是丈夫在中間多調和一下吧。 又不是仇人,多化解化解就好了。

  • 2 # 牛牛她娘

    謝謝你的邀請,婆媳關係從古至今都是一個很那解決的難題,如果處理不好家庭肯定矛盾不斷,如果處理的得當,家庭就會和睦,所以怎麼去處理婆媳關係這也一門學問,學好了這門功課我想婆媳是可以理性而且很理性的相處。下面就一些我個人的建議,希望對大家有所幫助。

    一、不要拿婆婆跟自己的親媽比較,畢竟一個是生你養你幾十年的媽,一個是你剛剛建立的一種親人關係,很多親媽會想到的地方,婆婆不一定考慮得到。

    二、不要在婆婆面前說他兒子的各種不好,在每個媽眼裡自己的孩子永遠都是最好,要在婆婆面前多誇誇自己的老公,讓婆婆有成就感。

    三、多孝敬婆婆,雖然婆婆沒有養你,但是幫你養了個老公,沒有功勞也有苦勞,所以要有感恩的心對待自己的婆婆,你對她好,她自己也會對你好。

    四、不要跟婆婆爭兒子,特別是對於失去丈夫的婆婆,更要注意到這一點,她會比平常的婆婆對兒子的佔有慾更強,可能兒子就是她的一切,畢竟母親把兒子撫養長大不容易。

    所以在我們這種長輩主導的社會,我們一定好好的處理婆媳關係,透過各自的站位思考才能更加理性和睦的相處。

  • 3 # 謝二先生拉呱

    你好,婚姻研究者謝二先生為你提供靠譜回答!

    婆媳關係確實是個千年老話題。婆媳相處不融洽,外人只是看個笑話,夾在中間的那個男人可就頭疼死了。

    一頭是老母,一頭是媳婦,兩頭都要哄。想兩頭討好,到最後兩頭都不落好。男人應該怎麼做呢?

    第一,要在一頭多說另一頭的好話。在媳婦這邊,多講以前的家事,母親為了子女多麼辛苦,操了多少心,才有今天的自己。媳婦雖然對婆婆沒感情,但對老公是有感情的,多講講這樣的故事,心裡總會有觸動,也會對婆婆好點。除了講過去的故事,還要講現在的故事。比如,母親為媳婦做了哪些暖心的事,這些事媳婦可能不知道。也可以“編”故事,自己買東西給媳婦,就說母親買的,收攏人心還不會嗎!在母親那邊,也同樣講媳婦對自己多麼多麼好,也說媳婦老買東西孝敬老人。

    第二,處理事情要公正。婆媳吵架鬧彆扭了,當她們在氣頭上時,要哄。等她們冷靜下來,就要仔細分析原因。誰錯誰對,不偏袒。但是很多時候,她們要的不是公正(是錯是對,她們自己心裡能沒數嗎?),就是希望你站在自己這邊。對這種無理要求,你要堅持原則,不打和牌,不和稀泥。

    第三,讓自己強大。你事業有成,老母親和媳婦都以你為榮,她們為了維護你的面子,是不會吵架讓你難堪的。再者,婆媳鬧矛盾大多和錢有關,錢能解決的都不是問題,只要你把經濟搞上去,她們還吵啥?

    努力吧,擔子不輕呢!

  • 4 # 如如此

    當然可以!

    俗話說:清官難斷家務事。婆媳關係自古以來就是一個大問題,這兩個人如果關係不好,整個家庭都會雞犬不寧!

    那麼,婆媳之間到底怎樣理性相處呢?

    首先,作為兒媳婦,一定要孝敬婆婆,這是最基本的。但是,也不能給人留下軟弱可欺的印象,如果遇到那種刁鑽刻薄的婆婆,也要能懟回去!有的人就是喜歡欺軟怕硬,亮出你的鋒芒,她也就不鬧了。當然了,也要把握好分寸。

    其次,作為婆婆一方,對小輩要多包容,畢竟你也是從“兒媳婦”過來的。但是,遇到那種不孝順的,該教育也得教育!

    再次,婆媳關係,有一個人的態度至關重要,那就是你的丈夫。說實在話,如果婆媳關係不好,丈夫最為難。如果他向著媳婦,婆婆肯給會罵他不孝,養了這麼多年,結果是個白眼狼;如果他向著你婆婆,你肯定更不願意,自己把整個人都交給他了,他卻不和我一心,日子還怎麼過?所以,為了你的丈夫,該退就退一步吧!

    最後,如果條件允許的話,能分開住最好,連面都見不著,自然也不會有什麼矛盾了。

    女人何苦為難女人?哎……

  • 5 # 置地有生

    人與人的相處最重要的是交心,兩個人之間如果可以坦誠相待,互相包容。我相信沒有什麼是過不去的。兩個人的婚姻是兩個家庭的組合,女方與男方是兩個不同的家庭。生活的習慣方式都有所不同,所以互相可能都會有看不習慣的地方,這時候就需要兩個人的互相謙讓與包容。婆婆包容媳婦,媳婦尊重婆婆。我相信兩個人的相處會很和諧。

    同時男方作為婆婆與媳婦之間的紐帶,也發揮著不可忽視的作用。男方是媳婦的老公,婆婆的兒子兩個人最親近的人,所以應當起到潤滑劑的作用。在婆婆與媳婦之間產生誤會和矛盾的時候,應當立刻進行調節,也就是我們說的兩頭討好。圓滑的化解掉他她們兩個之間的矛盾。

  • 6 # fj海納百川

    這個問題如果放到三十年前,婆媳相處不好的很多,但現在這個年代婆媳之間絕大多數相處的都是很融洽的。首先是現在大部分家庭孩子結婚後,都是跟父母分開住的,這就避免了婆媳間因為性格不合引起的種種頂眼、礙眼。趕上週末到父母家吃個團圓飯反而更親。再有現在都是獨生子女,父母這代人相對三十年前父母那代人,他們的文化水平要高一些,對待媳婦不會像上代人那樣針鋒相對,所以只要不是遇見潑婦型別的,一般家庭都能和睦相處。

  • 7 # 自信獨立的人

    同樣都是媽,如果婆婆能把兒媳當女兒一樣看待,兒媳為什麼不可以向對親媽樣對待婆婆呢?

    俗話說清官難斷家務事,因為在處理公式的時候我們用的是理性的態度,在私事上人往往夾雜了太多的感情在裡面,所以也避免不了有很多矛盾的產生,能不能理性的處理好婆媳關係就要看你現在什麼立場上去對待!

    1.要理性相處就要學會換位思考!婆婆也是媽,不要總把她當外人,平時多喊幾句媽,老人家聽了也舒服。幫忙帶孩子的時候要多包容少埋怨,畢竟那不是一件輕鬆的事!多站在老人的立場上想想,老人幫忙帶孩子是為了讓你們多掙點錢,自己受累吃苦也不怕!

    3.當然作為婆婆,也要真心對待媳婦,人家離開自己的父母來到你們家也不是來受氣的!相信只要雙方都用心維繫,和平相處不成問題,必要時多一分理性,少一分任性;多一分包容,少一分抱怨,生活會很美好的!

    自古婆媳難相處,要多學門道,少走彎路!祝你好運,讓我們一起加油!

  • 8 # 原始靈魂

    看得出這是一個深受婆媳關係之苦,感覺夾在中間腹背受敵的居家男人提的問題。

    題中沒有描述你的家庭中,婆媳關係的具體的矛盾點主要集中在什麼地方。這裡就婆媳關係問題成因做過分析吧。

    首先,婆婆和媳婦原本上沒有什麼特殊關係,完全是因為家裡這個男人才到了同一個屋簷下。跟這個男人,一個是母子關係,一個是夫妻關係,婆媳間就成了兩中關係的交集。

    心理上講,這兩中關係都涉及愛,按理說愛都是要付出,愛屋及烏,為愛的人去接納他愛的人是一件很自然的事。但婆媳關係卻是令很多人頭痛的問題。

    究其原因,母子之愛和夫妻之愛,在心裡上都存在一定程度的相互依賴。兩者的依賴對像都是這個男人,使得婆媳之間形成了一定的競爭關。因而容易引發矛盾,而且常常是雞毛蒜皮的事就能引發。

    那麼婆媳關係矛盾要怎麼來解決方呢?

    關鍵還是在這個男人。婆媳矛盾的家庭,往往是男人對這兩個女人的依賴心理依賴比較重。而且時常搖擺不定,或是向一方傾斜得較多。

    因此解決婆媳矛盾,歸根到底是要解決男人的人格獨立性。男人的獨立性高,不參與到兩個女人的競爭中,她們就會發現競爭的物件根本不在婆媳之間,這種競爭關係就會被解除。

    所以如果你是這個婆媳矛盾關係中的男人,我只能告訴你,問題不在她們而在你。你必須學會心理上的獨立,否則你是不可能把這碗水端平的。

  • 9 # 清舟一夢

    若想讓婆媳理性相處,首先得了解造成她們不能理性相處的根源在哪裡。

    我認為這個根源就是這各中間有著雙重身份的男人。有句俗話:是娶了媳婦忘了娘。每個做媽的在兒子結婚後都會有這種想法或是害怕這種說法?為什麼呢?這就說明了婆婆為什麼會這樣那樣的挑剔媳婦,那是因為婆婆覺得媳婦奪了自己兒子對自己的愛。一旦長久失落便會轉化成怨氣,而媳婦自然就成了發洩點。

    所以若是要想好好相處,那麼婆婆首先得轉變思想,不是媳婦分走了兒子的愛,而是兒子又多了一個人愛。媳婦雖然進了你家門即便喊你一聲媽,但是你沒生養過她,對她別那麼多要求,你對她好了自然她就會對你好。生活是他們年輕人過的你也管不了他們一輩子,幹嘛為難自己也為難小輩了。

    媳婦了就更需要做好,既然結婚了,性子也不能太任性,婆婆就是婆婆不是親媽,這個一定要認清楚,耍脾氣也好撒嬌也好還是不要當著老人家面。平時對婆婆好點偶爾買個小禮物什麼的,嘴甜點,其實老人家也好哄,畢竟人家都說老小老小嘛,老人家就跟小孩一樣,只要你稍微哄哄她,什麼都好說。但也有特別的那種,就只能儘量分開住吧。

    最好就是中間這個男人了,雖然嬌妻剛進門,但是寵妻的同時別忘了媽媽,別當著老人家的面把妻子寵的無法無天,常帶著妻子陪媽媽說說話,家務活也常幫幫媽媽,有時間了一起陪著媽媽出去散散步,其實這耽誤不了多少時間,說的不好聽,你的媽媽老了你還能陪她多久。媽媽與妻子爭吵時,別偏心,即使那方有錯也等她們冷靜下來後再慢慢分析。

    其實婆媳關係說簡單也簡單,說難也難。但是清官難斷家務事,這中間沒有誰對誰錯的,夫妻之間還會有爭吵了,何況婆媳。說難處理就是一邊人老頑固,一邊年少氣盛,若是雙方能各退一步,也去就海闊天空了。

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