婚姻是一種責任，是一種擔當，需要用心維持一輩子的事，如果在維持的過程中，有一方不努力，婚姻就會滅亡。打個比喻婚姻就跟女人要減肥一樣，都是終身而奮鬥，一旦放鬆警惕肉就長回來了，如果想長久苗條女人就不能放任自己，婚姻也是一樣的，想讓婚姻幸福，雙方都必須努力，一旦放鬆警惕，很多家庭矛盾就接踵而來了。

看看這個故事，相信大家應該對婚姻有所感悟吧。

你這樣的男人

我自認為我們是彼此第一個真正意義上的戀愛物件也是最後一個。

談物件沒多久就順理成章在一起了。這是彼此都沒想到的事情，簡直進步神速。

還記得剛認識之初，你正要離家去學校學習，當時你在讀研二。因為剛認識沒多久，不知道要不要去送你？思索再三，還是去了，在車站等候的時候，你握著我的手說，你現在是學業關鍵時期，課業實驗較多，不便於頻繁聯絡……反正就是會主動聯絡我的。

當時年少，懵懂無知，聽完我竟然一個勁點頭。畢竟才二十歲出頭，還在唸書。對感情也是不明就裡。雖然心裡還不時會想起我那個高中最帥氣的男同學，還曾固執地把他當作我的初戀，也許人家根本不記得我。

其實真正認識也沒多久，各自上學後，可能是大學的那種氛圍造就的，沒事就互發簡訊。沒多久，他忘記了他臨走時對我的囑託，我更無多想。沒多久，就稱他為“臭男人”，他似乎也接受了這個稱號，當然是在簡訊裡。

沒事問他愛不愛我?喜不喜歡我?為什麼喜歡我?何況我比你小五六歲，看上去就是一傻不拉幾的的小女孩!

回答當然堪稱完美，什麼都撿好聽的說。年後分開第一個五一就吵著要來我校看我。想起他的囑託，我笑了。

來就來吧，後來真坐了十幾個小時的硬座來看我了，還給買了禮物。見鬼，那時候，宿舍幾個女孩子的物件都同時在五一期間來看女友了，自然湊成一大桌子了，好不熱鬧!

專科畢業後，沒等他想明白，我就把行李全部寄到他學校了。等於我一個小女子孤零零地來到一個陌生的城市來投奔他了。

事後才告訴家人，他的城市離家更近，家人也就沒反對。

他已經研三了，而我已經畢業了，我是工作呢?還是繼續求學呢？最終考取了他們學校的專升本，可以天天黏在一起了。

嘴上猶豫著要不要我來他的城市，可當我真來的時候，早早就來接我了，一切準備好不用我操心。

在一起比異地戀最大的好處就是天天可以見面，天天都在一起……但久了也難免會有矛盾摩擦。

他是個敦厚老實的人，只要別人有求於他，能幫的儘量幫。

會為了幫同研究室的同學解難答疑而忘記陪我吃飯；

會為了幫同學去禮堂支援對方的女友給對方女方祝賀鼓掌而沒顧忌到我的想法；

會為了半夜一個女性同學的電話而去很遠的車站幫對方拿行李；

會在美女找我問路的時候還沒等我開口，他就先指給人家看了；

……

開始做這些的時候猶如家常便飯。當時有個女同學，應該很早就認識了，而且關係還不錯吧。借水卡、飯卡、錢、日用品……簡直就是頻繁至極，一度讓我不得不懷疑他們之間的關係。

而他的解釋是，老同學不好意思不借啊！人家知道你有物件了還好意思借，那你為什麼不好意拒絕呢？他說沒辦法啊，他做不到啊!

我說你做不到，那你考慮過我的感受嗎？他說他知道了，會改。為此，沒少吵架。

慢慢地相處時間久了，他也知道尊重我的想法了，知道他不再是單身無所顧忌的時候了。

畢業季結婚季，說得就是我們。因為他比我大五六歲，是參加工作好多年後再考的研。而我正是如花之際，他已到了談婚論嫁的晚班車了!

感情還算不錯，兩人就結婚了。他晚婚，我早婚。根本什麼都不懂。婚後磕磕碰碰不斷，開始幾年，對我也就那樣，感覺不懂得疼人。兩個人一心在工作上，就想著多掙錢養家。

慢慢地，家裡條件好了。買了房，買了車，現在又懷孕準備生二胎了!

意外懷孕，工作又忙。實在是吐的不行的時候才回家休養。因為是二胎，也沒有一胎那麼手忙腳亂，不知所措了。

但是二胎比一胎反應更重，還要住院保胎，這時候他急了，知道緊張，知道對我好了。因為二胎也要剖腹，甚至比一胎更痛苦，我就常問他:我會不會死在手術檯?如果我死了你該怎麼辦？

他這時總是不高興，不許我瞎說。然後又笑著說，那我就再找一個……

周圍人對他的印象很好，都說是老實人好說話。我爸媽卻認為他很聰明很精明很會做人。其實這是很高的評價，我知道。

仔細一想，他這些年也挺不容易的。畢業就結婚生孩子，又是買房買車養孩子等一系列的問題，好在我們都堅持過來了！

我這個從小嬌生慣養，總是仗著比他小，不愛幹家務，他也從未說過什麼？總是有空的時候，幫忙一起收拾。有時，實在看不下去了，就自己一個人默默地收拾。幹家務樣樣比我厲害。

其實我也不是不幹，有時候工作忙，沒時間。好不容易休假，想好好休息一下。其實三口之家也沒多大，好收拾。不像有些人有潔癖就不行了。也存在一個想法，就是想培養他照顧家的能力，而不是成為一個巨嬰老公。

家是兩個人的，不分大小事，兩個人分擔總歸要好些。這樣做，還可以讓他意識到他對家庭的重要性以及他的責任與義務。

女人適當的懶散依靠男人照顧家照顧孩子也是益處多多。久而久之，他真的稱得上是個好丈夫好父親。甚至比我這個母親稱職。

有時候，我確實是懶，就懶著他幹活照顧孩子。有時，他忙心情不好的時候也會煩，但是他容易心軟，事後反而幹得更多更勤快。

要生二胎了，隨著時間一天天的累積，日子越來越近，人卻越來越擔憂煩惱。不知為何？

幸虧有他的照顧。

回想起來，當初不該回老家發展。現在總覺得城裡好。怪他任性，非要回來。

也許是我耽誤了他，讓他錯過了去浙江高校的機會。當時一切順利透過，就要去前期培訓了，可惜，到了車站，看到我那個樣子，想到我今後會是一個人吃飯工作學習，他又在另一個城市……他又不忍心了。

早知道，我該和他一起去就好了！悔不當初啊！為了我，付出並犧牲了很多。我好像也沒有愈加對他有多麼好，只是很依賴他。

謝邀，婚姻就是指達到適婚年齡的男女依照國家婚姻法的框架下在經濟生活、精神物質等方面的自願結合，並取得法律、倫理、醫學等層面的認可，一方到另一方家落戶成親，共同生產生活的一種社會現象。根據觀念和文化不同，通常以一種親密或性的表現形式被承認，以婚禮的方式來宣告成立。

那麼什麼樣婚姻才是完美的婚姻呢？

其實，所謂婚姻說穿了就是男人和女人在互相理解、互相尊重、互相攙扶、互相關愛、互相取長補短、安慰體貼的前提下攜手到老的一個過程。故事的主角永遠是永遠離不開鍋碗瓢盆的飲食男女；故事的場景也永遠是自己的家庭與身邊的社交圈；而故事的情節不外乎一個男人喜歡上了一個女人或一個女人喜歡上了一個男人，不外乎一個男人拋棄了一個女人或是一個女人拋棄了一個男人的故事；故事的結局無非兩種、喜劇或是悲劇，永遠都沒有模稜兩可的第三選項；而所謂完美的婚姻，一般來講都具有一下幾個特徵：

一、相互關心，患難與共

何為夫妻呢？就是一方在失意落魄的時候，對方會一直陪在身邊安慰和鼓勵，能與之一起承擔痛苦，一起共同面對。

在一方開心時，對方也會留在你的身邊與你一起分享這份快樂。也許會因為你高興他才會更開心，無論是幸福還是痛苦，兩個人都共同承擔共同面對。心與心的交流了勝過千言萬語，感情上的慰藉才能使彼此成為對方的精神支柱。

二、“安於現狀”，珍視幸福

物慾橫流的社會里，難免會遇到來自方方面面的誘惑，有許多看似完美的婚姻最終都拜倒在金錢或是權力的誘惑之下，成為利慾的犧牲品。所以說婚姻中的男人和女人，在能夠滿足家庭正常物質需求的前提下，雙方都應該學會用一顆平淡的心看待這個炫富攀比的世界。能“安於現狀”對一段婚姻來講是件很幸福的事，安於現狀不單單是指物質上的滿足，也包括彼此精神上的滿足。愛並不只是嘴上說說，更重要的是彼此精神上乃至靈魂上的重合，也需要兩個人肢體上的接觸來昇華自己的愛情。一顆平常心看淡金和銀，這樣的婚姻才能達到一個最和諧的狀態。

三、互相信任，才能長久

彼此信任是我們平時說的最多的，也是維繫一段婚姻最重要的基石，身邊一位女同事曾經向小編傾訴說，自己的男朋友長的太帥了，搞的她總是很不放心，總是怕他做出什麼對不住自己的事情來。對方回家晚了，或者說沒能及時接聽他的電話，她就會懷疑對方外面有人了，結果那樣時間一長，對方也忍受不了女友的猜測而提出分手。

兩個人連最基本的信任都沒有了，分手也是必然發生的事了。兩人選擇了在一起，對對方無條件的信任就是最基本的要求。身邊很多的婚姻都是因為互相猜疑，最終才導致了婚姻破裂而走向了盡頭。所以，既然愛了就要信任！只有相互信任的夫妻才能攜手共進、相濡以沫。

婚姻是愛情的提前麼？

可一旦進入婚姻以後，雙方漸漸的就開始計較得與失了。彼此在心裡經常會產生不公平，經常聽到的一句話就是“結婚前你不是這樣啊”，是不是？有木有？

但是走入婚姻以後，激情隨著時間消退了，熟悉的地方也不再是景色，很多婚姻裡的男女開始漸漸發現對方這也不好那也不好了，其實說白了就是彼此已經太熟悉不再有愛情中的那種激情和神秘感，如果讓小編回答婚姻是愛情的提前麼，我想說的就是，對於有些人，婚姻是彼此如火如荼的愛情的續集，對於有些人，婚姻與愛情無關！