我們新人去總部培訓，下午的時候很多同事都犯困，老師為了調節現場氣氛，點了3個同事上臺活躍氣氛。

讓他們每個人說一個成語，他們3個人各說了一個，分別是千山萬水，心想事成，為所欲為。

這時，老師讓他們連起來造個句子，有一個同事說了一句話，吃飯的時候心想事成，上廁所的時候千山萬水，結婚的時候為所欲為。

搞笑段子五：剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆說，我買藥30年了，只要你說出藥裡的兩個字，我就知道啥藥了，我想了半天，說：我只知道最後兩字，老闆說，啥字？我說：膠囊……

一風流老頭臨終前，遲遲不嚥氣，兒子問他，有什麼人什麼事放不下，老人奮力用盡全部力量伸出右手食指，嘴裡發出嗚嗚的聲音。兒子媳婦們紛紛問。想見一個人，老人沒動，想吃一頓美食，老人沒動……過了一陣子，老太太走了過來，罵了一句，老不正經的，到死了還不正經。然後對著老頭嘴巴親了一下，趴在老頭耳朵上說，你真棒！老頭手慢慢放了下去，含笑而終。

有個神父開車在路上見到路旁有個修女，便停車主動載她一程。她進車後便翹起腳來，讓她可愛的美腿從長袍中露了出來。神父看了一眼高興的差點讓車子出了意外。在控制車子後，他偷偷摸摸的將她的手往美腿上移動。修女看了看他便說"神父，記得聖詩129嗎？"

神父臉紅連忙道歉，他被迫移開他的手，但是他的視線卻離不開他的美腿。在幾次換檔之後，他的手又再次滑向美腿。修女又說"神父，記得聖詩129嗎？"神父又在一次道歉"對不起，姊妹，肉體是虛弱的。"

到達修道院後，修女下車給了他一個寓意深長一眼就走了。當神父回到教堂他急忙拿出聖經想找出聖詩129是什麼。

聖詩129節："走向前並尋求，再更深入一點，你會找到榮耀的"

最後，再裝模作樣正經的講一句，這個故事告訴我們對待工作要保持熟悉~

小時候，家裡養了好幾只大公雞...特別大，特別大，一打架，脖子上的毛全立起來那種...見人就啄........得誰啄誰.....沒服過誰，特別兇！......

那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半個多小時的對打，我全副武裝，手提棍子，那我還被啄的鬼哭狼嚎的，它們被打得雞飛狗跳.........

它們的嘴太鋒利了，衣服都給我叼透了，我邊打邊哭，心裡恨死它們....要不是我爹把它們當成寶，我真想一把火把雞圈給點了...........

我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我大爺買許多瀉藥.....我對他說我爹這倆天便秘，我大爺也沒問別的，直接給了我........

一股腦回到家，我大爺給我開的量是三天的，是那種藥片，我左找右找，找到了家裡的搗蒜用的缸，我把藥片搗碎，然後再碗裡用水衝開，我怕雞不喝，又往裡放了不少白糖......望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們.......

我端著碗，去院子裡，那幾只雞又撲騰撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴上罵道“媽的”看你們累了給你們點水喝，還啄我，沒良心的”........ 到水槽子那，我趕忙把洩水倒了進去....

正在這時，我小時候的女神慧慧在門口露個腦袋喊我“曉來”，曉來，走啦，玩去.....

要說那時候，她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了......我扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑過去拉著她的手，倆個人一起去她家玩起了過家 家......回到家，老媽上來就說“又去哪瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜涮了，蒜搗了，一會你爹和幾個朋友來家裡吃飯”......

我應了一聲，洗完菜後，把蒜放缸裡搗著，心裡還在想著和慧慧的歡聲笑語.......

結果倒出來時，蒜變了顏色，我猛地想起，這蒜缸裡還有不少瀉....藥的殘渣.......

想倒掉又怕被罵，我乾脆往裡加了點醬油

嗯，顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了.....

席間，老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點沒剩........哥幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮，“走”，泡個澡去.........

過去的澡堂子，外面大鍋爐，門裡面是澡池子，上午六點到十點女洗，下午一點到五點男洗.......

幾個人醉醺醺的脫衣解褲.....池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐裡面，臉色微紅，一臉的享受.......我試完水，太熱下不去，就在池子邊蹲著.......

我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛猛然睜開，然後我就看著我爹泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去.......

我不可思議的看著我爹，我爹竟然在水池裡拉稀了........我爹看著我，牙咬著嘴唇，輕輕的對我搖搖頭...好像不得勁！

然後他環視四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢的站起來向出來......

我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼，看我爹撅個大腚，對我爹說，“幹嘛去啊？”泡會啊............

我爹沉默著，結果剛要貓腰出來，尼瑪，我爹下面又竄了，“卟”一下，一串黃黃的液體，噴了出去.....

當時在場的都驚呆了，抹了一把臉當時差點沒背過氣去，咆哮道“臥槽”，我，操，你在幹啥？你他媽的啥玩意噴出來了？........

我爹嗷嘮一嗓子 “我，我，我不行了，我不行了" ......然後猛地越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”一下子摔在地上，他顧不得疼痛，手死死的捂著屁股.......那也根本不管用啊，翔從他的五指縫往四面八方噴那，勁頭足的很......呲呲的！

正在這時，水池裡又爆發了，我大爺也受不了了，在水池直接一瀉千里，池子裡都快黃了，池子裡剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來.......

我坐在水池邊，膽戰心驚的看著.......我大爺站起來往池子外跑邊跑邊噴翔.........臉都綠了........

三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽倆聲，“噗嗤”，噗嗤，咻~~”........這哥倆也比賽開噴......

澡堂子算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全都痛苦不堪，一時間，“咻咻咻”卟，不停........

牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切的“飛翔”.......

裡面的糟亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看，直接石化.......

要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴著地上，怒吼道“都他媽給我閃開”........然後在大爺的驚恐的目光中.....大爺猛地把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來多大的震撼，大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個”我+++了，你們這是比賽拉稀嗎？......

過後各類版本層出不窮，怎麼說的都有，還有說我爹他們幾個正在澡堂子練習一種“邪門武功”.......

時隔多年，我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景.....

還有別人扶我爹時，我爹虛弱的說：“別特麼碰我，我還要拉”........

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其實我並沒錯，錯就錯在我大爺給我的藥，藥性太足......

所謂因果迴圈，報應不爽，畢竟紙包不住火，時隔三天，我就落入法網......回想當年，我爹那天去了學校，給我請了足足半年的病假.......

貌似是賈平凹老師的段子，摘錄如下：

一頭公牛和一頭母牛在河邊吃草！

公牛吃飽了，就對母牛說：“親愛的，咱們回去吧”

母牛答：“我還沒吃飽，你先回吧。”

沒過多久，公牛又跑回來了，母牛問：“怎麼又回來了？”

公牛說：“有人到村子裡來，說要吃牛鞭！”

母牛大驚：“趕快躲起來，我回去看看情況！”

沒過多久，母牛也跑回來了！

公牛問：“怎麼，有啥情況？”

母牛憤怒的說：“那些人說吃完牛鞭還要吹牛逼！”

化緣

一天某廟的老和尚叫小和尚去一個地主家化緣，小和尚問老和尚到地主家去化什麼緣，說穿了就是到地主家去要什麼東西。老和尚答道：你頭上戴一頂草帽，腳穿一雙木製拖鞋站到他家門口手敲木魚就行了，地主就會給你我廟所需要的東西了。

老和尚是師傅，小和尚是徒弟，老和尚不告訴小和尚到底化緣什麼東西，小和尚也沒辦法，只好按老和尚講的去辦。

小和尚按老和尚的要求來到地主家門口手敲木魚，地主走到門口看了一下小和尚的打扮，進去拿了一包東西給了小和尚。小和尚拿了化緣的東西急急忙忙趕到廟裡交給了老和尚並想看看到底是什麼東西。老和尚把包開啟後並講對！對！對！要的就是這東西，小和尚升頭一看原來是一包茶葉。

小和尚問老和尚地主怎麼知道你化緣的是茶葉呢，老和尚說你自己去慢慢想吧。小和尚想啊，想啊，地主怎麼知道我家師傅要的是茶葉呢，怎麼也沒有想出來。

由於小和尚去化緣時外面下小雨，他回來後就把草帽掛在朝太陽的牆上曬，並把木拖鞋隨手放在草帽下面的地上。他看到牆上掛的草帽，草帽下面的地上是一雙木拖鞋，這時小和尚的靈感上來了，並講原來如此。