第二，學以致用，讓孩子在不斷的透過你這個優秀的榜樣，在實踐當中培養良好人際關係注意著裝，化妝禮儀等方面。

相信在您的悉心培養下，孩子一定會越來越優秀，會如願以償的，祝你好運。

想培養出優秀女兒首先要有優秀父母

怎麼進行自我最佳化呢？

一，改變態度

先從自己的信念中改變。以讀書為例，如果你總是對自己說，讀書好乏味，你會發現永遠都不會去翻閱任何一本書。相反，你能學會說：“我想透過書籍去感受世界的美麗。”

二，向優秀者學習

不管你想培養怎樣的習慣，你都要找到成功的樣本以及身邊的案例。例如你想坐到你老闆的位置，就必須去關注並且瞭解他的思維，學習並且模仿他，也要去學習更多的管理經驗，從別人的挫折中吸取經驗，讓自己少走彎路。

培養孩子情商是必要的，過度誇大情商的作用是錯誤的

“情商”一詞是1990年由兩位美國心理學家約翰·梅耶和彼得·薩洛維在耶魯大學首先提出的，1997年作為“洋為中用”引進中國，但比起《論語•雍也》孔子的“中庸之道”起碼算是七十八代孫了吧！

“情商”和“中庸之道”內容是什麼呢？情商就是情緒、意志、性格、行為習慣組成的商數；中庸之道中的“三達德”、“五達道”對修己治人的修煉描述講得更清楚。三達德講智、仁、勇三者之間的關係與作用，以及靠誠實、善良的品德意識來培植加固智、仁、勇的路徑。五達道則是講天下通行的五種人際關係。講信修睦，謂之人利；爭奪相殺，謂之人患。“故聖人之所以治人七情，修十義，講信修睦，尚辭讓，去爭奪，舍禮何以治之？”“子曰：好學近乎知，力行近乎仁，知恥近乎勇。知斯三者，則知所以修身；知所以修身，則知所以治人；知所以治人，則知所以治天下國家矣。”有所區別的是，西方把心理學從哲學中分離出來了，而中國心理學還在哲學之中。

所謂情商不是萬能的，是指它是以自我為中心的修煉，自我認知、自我管理、自我激勵、察言觀色、處理人際關係，調控自己與他人的情緒反應的技巧。在和平年代，高情商的人是一個很好的管理者，甚至是稱職的外交家，但好多行業不需要這種人。因為高情商的人顧忌太多，保守自保而非直面風險，阻礙了創造力和創新力。不願得罪他人，圓滑處世，淹沒了個性甚至自尊。

當然，這並不能否定情商的作用，尤其是學生只能有了穩定的情緒，才能在困難面前為了自己、為了目標堅韌不拔，克服困難勇往直前。那麼怎樣提高孩子的情商呢？

1.明確目的和任務：首先辨析孩子的行為特點和情緒反映，以及產生的根源；在孩子的自我意識、控制情緒、自我激勵上下功夫，學會控制自己的能力和克服困難的能力；掌握學做人和會學習的辯證關係，體驗好孩子變成好學生的互促關係結果；根據智商不變性和普遍性的遺傳特點，忽視智商，針對孩子存在於情緒、意志、性格、行為習慣上的問題有計劃地培訓和改變。

2.抓早抓小。情商形成於嬰幼兒時期，成型於兒童和青少年階段，它主要是在後天的人際互動中培養起來的。青春期是一個人的黃金時代，因為這是一個人走向成人的一個過渡時期。把握不同時期特點，分階段施策。

3.父母示範帶頭。父母是什麼樣孩子就會是什麼樣，這是規律帶有普遍性。如果說智商是遺傳的話，那麼情商就是父母的影子，很少有例外。所以，在培養孩子的過程中身教是必修課，父母要學會情緒控制，學會文明舉止，學習人群交往，學會面對激烈衝突事件“事緩則圓”的原則等等。無論是農民、工人，小學生或高階知識分子，只要有心培養高智商的孩子，都要做到而且能夠做到。

4.細化培訓內容。對應幼兒期的孩子，所謂小兒科的辦法就能讓孩子養成好的情緒。如孩子哭鬧沒糖吃，孩子高興時有糖吃，久之好情緒就有好結果就會在孩子心中形成；到了學後期，所定的活動不僅要有內容，還要有評判標準。父母要參與到活動之中，孩子可以給父母提意見，父母也可以給孩子提意見，誰破壞評判標準，誰就要受“罰”。如，想抱怨時怎麼辦，可能要吵架時怎麼辦，社交矛盾怎麼辦，同學有人“欺負”你你怎麼辦等等，如何處理都有標準，形成有效監督。這些方法雖然很平常，但都能起到潛移默化的作用。關鍵是堅持，重點是父母能否放下架子。

總之，高情商對於孩子、學生是有好處的，是能夠更好地面對壓力和困難，處理同學、朋友之間的磕磕碰碰矛盾的，創造好的學習環境是百利而無一害的。但是過分誇大其作用也是沒有必要的。

現在的寶爸寶媽都教孩子什麼？拼音、123、abc換著來？差不多了還有詩詞歌賦、名人名言，時不時地講講歷史名著簡單加減法。是呢，全天下寶爸寶媽都想自家孩子是出色的天才。

不過，為啥你家孩子能背字母表，會吟李白杜甫，卻不如隔壁只知道到處撒歡賣萌的老王家孩子招人喜歡呢？

公共場所向來都是寶寶們的“照妖鏡”。

有寶寶在商場的餐廳裡隔著桌子對媽媽張牙舞爪，聲音尖利刺耳，責怪媽媽不給自己買剛剛看上的遙控車；卻也有小公主在醫院的走廊裡皺著眉頭對著正在打電話的爸爸堅定地豎起食指比出“噓”的手勢。

有些寶寶聰明歸聰明，可是街坊四鄰聊起來總是落不了好，雖然言談之中說不到情商上去，但是這其實就是情商教育沒到位呀。

作為社會人，父母其實最明白有的時候情商比智商更重要這個道理了。但是對於寶爸寶媽來講，談及智力開發好像還有那麼幾分有跡可循，可是情商這個東西太玄了，寶寶那麼小，用得著現在談情商嘛？

拾月醬告訴你：不但用得著！而且寶爸寶媽也得好好學習！

情商有多重要？

情商是一個強大的技能，可以幫助我們更好地瞭解自己、克服挑戰，並和他人建立牢固的關係。情商高的人能夠容忍和有建設性地管理自己具有挑戰性的情緒，比如悲傷、憤怒、恐懼等等，並且，他們更容易和人們產生共情。情商的學習體現在生活中，最早是從父母開始的。

寶爸寶媽需要怎麼做？

敞開胸懷安靜傾聽：有些話題寶媽可能不知道如何和孩子討論，這都沒關係，重要的是，你一定要讓寶寶從小就知道隨時可以找你聊任何事情，這對提升寶寶情商好處多多。另外，你必須能夠站在寶寶的立場上認真傾聽，如果你總是打斷他或者聽完就是一通教訓，孩子會覺得和你聊某些事情感到壓迫或者羞愧，這會讓他不願意跟你溝通，建立比較壓抑的情緒。作為父母，必須時刻保證親子溝通渠道一直是暢通的。

教會寶寶命名自己的情緒：讓寶寶瞭解自己的情緒有助於更好地表達。寶爸寶媽要主動多去關注寶寶的感受，如果寶寶此時的情緒看起來有明顯起伏，寶媽可以用問句的方式去幫助寶寶確認自己的情緒：“外面下雨了，今天不能去公園了，寶寶是不是不開心呀？”“我們要去看姥姥了，姥姥會給你做好吃的，高興嗎？”我們所有的情感都伴隨著有形的身體反應。把這些反應與特定詞彙聯絡起來，能夠幫助寶寶自我識別，也更好地表達他們的感受。

威脅恐嚇不要有：直到現在，拾月醬還能聽到有的父母說這樣的話：“你再不過來媽媽不要你了”、“你不吃就要去醫院打針”、“那你自己在這吧，等會壞人來抓你”……拜託，你是在帶孩子還是在嚇孩子啊？寶寶不服從指令是很常見的事情，但是拿恐怖的話嚇他就是你不對好嘛！如果寶寶不聽話，寶媽不妨試試用共情說服他，比如“媽媽知道你還想再和蝙蝠俠玩一會，但是他不休息就沒力氣抓壞蛋了，我們讓他休息一下好不好？”

“別人家孩子”不好用：我的媽這個年代怎麼還有這樣教育寶寶的媽媽啊！小孩子出現不良行為是很正常的事，有的時候媽媽說一次兩次效果也許沒那麼顯著，但是寶媽可千萬要沉住氣，可別提“別人家孩子”！拿別的小朋友當榜樣去數落寶寶很有可能會讓他產生仇視心理，甚至會影響到他和小朋友的關係，嚴重的話還會影響到以後和團隊的相處，寶媽絕對不能用這種方法讓寶寶改正。

發火是最差的教育方式：發火是情緒失控的表現，或者說，一種本能。有句話說“生氣的時候不做任何決定”，這是有道理的，人在發火的時候，理智已經不足矣控制自己了，在這種情況下教育孩子，寶寶很有可能注意力全被你的盛怒的神情嚇住了，反而忘記了他做了什麼讓你如此生氣。情商很重要的一點就是在於能夠管理和控制自己的情緒，你自己在教育寶寶的時候都不能好好說話，你還指望寶寶能嗎？

統一管教意見：“慈父嚴母”和“慈母嚴父”最容易出現管教態度不統一的問題。這邊寶媽剛剛才非常嚴厲地說過寶寶，讓他一個人好好反省，寶爸就偷偷溜過來揹著寶媽帶寶寶去玩。這樣管教是沒有任何效果的，寶寶會認為爸爸對這件事是認可的，他並不用改正。所以，寶爸寶媽一定要對管教方式和態度達成一致意見，不然對寶Bora說是沒有用的。

以身作則：我們總是希望孩子能夠按照我們說的做而不是按我們做的做，然而真相是，99.99%的孩子都不這麼幹。所以，作為父母，在寶寶面前，我們要更加明智地去處理事情，並且能夠冷靜地控制自己地情緒。在發生一些事情的時候，父母可以告訴孩子自己的感受以及為什麼這樣處理事情。如果作為父母，你依然不能在孩子面前好好管理自己，那麼毫無疑問，在培養寶寶的同時，你自己也需要和寶寶一起學習成長……

在之前的文章裡，拾月醬就強調了“會說話的媽媽娃就好帶”這個理念。孩子情商高不高，很大一部分原因都在父母，如果寶爸寶媽帶孩子的時候把心態放平，抱著學習的態度去帶孩子，那麼，寶寶在健康成長的時候，父母也在跟著成長，這是最好的帶孩子狀態。體罰、責罵、恐嚇這些方式對寶Bora說就像毒藥，一個不小心就可能造成伴隨終生的負面影響